Аэро

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Если тебе скучно, поставь кота на клавиатуру, и пусть он походит по ней. В конце полученной абракадабры поставь мягкий знак, и ты узнаешь, как исландцы придумывают названия своим вулканам!

Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось три!

Булочная — это кекс-шоп!

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В одной поликлинике из-за дефицита врачей решили объединить ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на дверной табличке: «п*здолор», «п*здонос» или, может быть, «горлоп*зд»? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
— Пишите «мандалорец».

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Альтернатива фильму «Суперженщина» — реалистически переосмыслятельный фильм «Супербабища». Здоровенная, страшная, злобная, тупая, с рёвом крушащая горы, леса, Годзиллу и Кинг-Конга... Мм, романтика!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.

Коктейль «Идиот»:
– 50 мл. Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Европейская система спутниковой связи получила название «Govsatcom».
Наводит на мысли о качестве связи...

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

Когда начнут арестовывать водителей УАЗов за надпись на латинице PATRIOT?

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

На полке магазина лежат крекеры «Карасики с ароматом сыра». Не «Сырные крекеры», не «Со вкусом сыра», а «С ароматом сыра». Тонкая работа! Жадничали «От чистого сердца».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

В наши дни Герцен озаглавил бы мемуары «Былое и дуры».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

Услышав, что в Якутии затопила дома река Большая Херота, в который раз удивляюсь, как метко придумывали топонимы наши предки...

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».