Ты не один, Серёжа
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
— Можно я?
Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
— Вы. И вы.
В это время встревает ещё один музыкант:
— И я!
Дирижёр согласился:
— И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!
Корреспондент одной из газет берёт интервью у Стиви Уандера.
— Скажите, пожалуйста, вы никогда не испытывали комплекса по поводу отсутствия у Вас зрения? Никогда не чувствовали себя ущербным?
— Нет, что вы, никогда. Я не знаю, что означает видеть. К тому же к слепым не плохо относятся, им сочувствуют. Слепота не помешала мне стать известным музыкантом. У людей нет предрассудков по отношению к слепым. Да и потом, всё могло быть намного хуже. Представляете, если бы, я, например, родился негром.
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Гитаристу завязывают глаза, дают в руки змею и просят угадать что это...
Тот гладит, щупает ее со всех сторон:
— Без рук.. без ушей...О, так это ж наш звукорежиссёр!!
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
Ведущий:
— И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик:
— Неплохо. Молодец...
Ведущий:
— На второй строчке расположилась - группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик:
— Неплохо. Тоже молодцы...
Ведущий:
— Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик задумавшись:
— Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?
Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Если у пианино две педали, а у рояля — три, то получается, что пианино — автомат, а рояль — механика?
Подтанцовка Татьяны Булановой начнёт самостоятельные гастроли и возьмёт Буланову на подпевку!
Музыкант-лудоман проиграл мелодию.
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего учителя и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается...
— Помнишь мы с тобой как-то такой музончик слышали прям чёткий, в начале всё тихо, а потом как начнёт херачить?
— Ты сейчас про 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Встречаются два джазовых музыканта.
— А я вчера твой альбом купил.
— Так это был ты?
Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
— Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
— Да сколько не жалко…
— Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.
Известная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, организаторы её концерта написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
― Ошиблись, видимо, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Продолжают ходить упорные слухи о том, что солист группы "Руки вверх" Сергей Жуков имеет доступ к машине времени и продолжает летать в прошлое за новыми хитами.
— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.
Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поесть?
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
Практически вся карьера большинства российских поп-групп, по своей продолжительности, значительно короче, чем прощальный тур группы "Scorpions".
— Как можно заставить гитариста перестать играть?
— Просто поставьте перед ним ноты.
Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня в голове музыка играет!
— Ну и что? Ничего страшного!
— Доктор, она мне не нравится! Да ещё и вторая скрипка то и дело фальшивит!
Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Записывают скрипача. Первый дубль — фальшивит, второй — опять, третий — тоже самое.
Звукорежиссёру надоело, спрашивает скрипача:
— Гамму можешь сыграть чисто?
— Да.
— Давай играй, а я потом смонтирую.
Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Не ждали?
Ну и не ждите!
Объявление в газете «Таймс».
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.
— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.
Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ещё хуже, когда он не понимает этого...
Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Классический музыкант несколько месяцев учит произведение, потом пару раз за год его исполняет.
Попсовый музыкант за день выучивает три песни, и ему приходится всю жизнь их повторять ежедневно. Именно поэтому у попсы в разы больше гонорары.
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*здатая!
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
— Папа, а почему в фильме «Кин-дза-дза» кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом вместе с ним всюду перемещается «Скрипач»?
— Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.
На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
Сергей Жуков: Здравствуйте! Да, конечно. В данный момент я продолжаю заниматься музыкой и выступаю на концертах. Также я работаю над новыми песнями и записью новых альбомов. Кроме того, я участвую в различных телевизионных проектах и сотрудничаю с другими музыкантами.
По большому счету, я очень занят и вкалываю каждый день, но это не мешает мне получать удовольствие от того, что я делаю. Конечно, иногда бывает тяжело - особенно после долгих турне и концертов, но я стараюсь не жаловаться и продолжать работать.
Как вы понимаете, ваша работа требует много энергии и времени. Есть ли у вас какие-то секреты или методы, которые помогают вам сохранять силы?
Сергей Жуков: Да, для меня очень важно просто отдыхать и делать перерывы между работой. Я стараюсь заниматься спортом и здоровым образом жизни, чтобы сохранить свои силы и энергию. Кроме того, я очень люблю путешествовать и открывать новые места - это помогает мне расслабиться и отвлечься от работы.
Но, конечно, самое главное для меня - это поддержка моей семьи и близких друзей. Они всегда помогают мне в трудные моменты и поддерживают меня на протяжении всей карьеры.
Какие у вас планы на будущее? Куда вы направляетесь?
Сергей Жуков: В данный момент я активно работаю над новыми проектами и песнями. Я надеюсь, что скоро выпущу новый альбом и проведу большой тур по России и другим странам.
Также я хотел бы расширить свою деятельность и попробовать себя в новых областях, возможно, в киноиндустрии или в театре.
Но, конечно, основным для меня остается музыка - это моя жизнь и страсть. Я очень рад, что могу делать то, что люблю, и надеюсь продолжать это делать еще долгое время.