Ты не один, Серёжа
Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
— Можно я?
Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
— Вы. И вы.
В это время встревает ещё один музыкант:
— И я!
Дирижёр согласился:
— И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
— Помнишь мы с тобой как-то такой музончик слышали прям чёткий, в начале всё тихо, а потом как начнёт херачить?
— Ты сейчас про 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
— Как можно заставить гитариста перестать играть?
— Просто поставьте перед ним ноты.
Гитаристу завязывают глаза, дают в руки змею и просят угадать что это...
Тот гладит, щупает ее со всех сторон:
— Без рук.. без ушей...О, так это ж наш звукорежиссёр!!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
— Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
— Да сколько не жалко…
— Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.
Встречаются два композитора. Оба давно не виделись. Один:
— Привет, как твои дела? Судя по твоему внешнему виду, ты должно быть симфонии сочиняешь ?
— Да. симфонии... Еле-еле концы с концами свожу. Устал уже. Ну, а ты как ?
— А у меня всё отлично! Вот на днях новый автомобиль себе купил. Иномарку.
— И как же ты такие деньги зарабатываешь?
— Пишу музыку для рекламных роликов.
— Ого, как интересно, ну напой что-нибудь из последнего!
— Ну, например, вот это — "М-М-М. Данон" — слыхал такую?
Если у пианино две педали, а у рояля — три, то получается, что пианино — автомат, а рояль — механика?
Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Музыкант-лудоман проиграл мелодию.
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
Ведущий:
— И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик:
— Неплохо. Молодец...
Ведущий:
— На второй строчке расположилась - группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик:
— Неплохо. Тоже молодцы...
Ведущий:
— Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик задумавшись:
— Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?
Не ждали?
Ну и не ждите!
Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Объявление в газете «Таймс».
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.
Классический музыкант несколько месяцев учит произведение, потом пару раз за год его исполняет.
Попсовый музыкант за день выучивает три песни, и ему приходится всю жизнь их повторять ежедневно. Именно поэтому у попсы в разы больше гонорары.
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Моя жизнь, словно рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.
Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.
— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.
Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Осталось всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Уберите свой маникюр с грифа!
ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом
Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?
— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня в голове музыка играет!
— Ну и что? Ничего страшного!
— Доктор, она мне не нравится! Да ещё и вторая скрипка то и дело фальшивит!
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего учителя и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается...
В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!
Мне не место с вами в одной музыке!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Известная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, организаторы её концерта написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
― Ошиблись, видимо, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!
Практически вся карьера большинства российских поп-групп, по своей продолжительности, значительно короче, чем прощальный тур группы "Scorpions".
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Звонок в консерваторию. Гомогейский голосок:
— Здравствуйте, Вам басы нужны!
— Да нужны. А вы погрубее можете?
Тот же голосок:
— Йоб вашу мать, вам басы нужны?!!
— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
Хотел бы официально выразить признательность ребятам, которые играют в оркестрах "треугольник".
Спасибо за всё!
Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поесть?
— Папа, а почему в фильме «Кин-дза-дза» кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом вместе с ним всюду перемещается «Скрипач»?
— Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.
Шутка про то, что менеджеры реперов буквально играют в тамагочи, следя, чтобы тот не обоср*лся и не откинулся, очень незаслуженно забыта.
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.
— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.
Сергей Жуков: Здравствуйте! Да, конечно. В данный момент я продолжаю заниматься музыкой и выступаю на концертах. Также я работаю над новыми песнями и записью новых альбомов. Кроме того, я участвую в различных телевизионных проектах и сотрудничаю с другими музыкантами.
По большому счету, я очень занят и вкалываю каждый день, но это не мешает мне получать удовольствие от того, что я делаю. Конечно, иногда бывает тяжело - особенно после долгих турне и концертов, но я стараюсь не жаловаться и продолжать работать.
Как вы понимаете, ваша работа требует много энергии и времени. Есть ли у вас какие-то секреты или методы, которые помогают вам сохранять силы?
Сергей Жуков: Да, для меня очень важно просто отдыхать и делать перерывы между работой. Я стараюсь заниматься спортом и здоровым образом жизни, чтобы сохранить свои силы и энергию. Кроме того, я очень люблю путешествовать и открывать новые места - это помогает мне расслабиться и отвлечься от работы.
Но, конечно, самое главное для меня - это поддержка моей семьи и близких друзей. Они всегда помогают мне в трудные моменты и поддерживают меня на протяжении всей карьеры.
Какие у вас планы на будущее? Куда вы направляетесь?
Сергей Жуков: В данный момент я активно работаю над новыми проектами и песнями. Я надеюсь, что скоро выпущу новый альбом и проведу большой тур по России и другим странам.
Также я хотел бы расширить свою деятельность и попробовать себя в новых областях, возможно, в киноиндустрии или в театре.
Но, конечно, основным для меня остается музыка - это моя жизнь и страсть. Я очень рад, что могу делать то, что люблю, и надеюсь продолжать это делать еще долгое время.