1029 0
- Подпись к картинке:— Ребят, хочу почитать что-нибудь сильное, подскажите книгу, которая заставила вас плакать. Спасибо. — Вот, держи. * СОЛЬФЕДЖИО *Комментарии к анекдоту:
- 23.08.2021 02:11Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такой отстой не слушаю.
Парни19297 2Поход в оперу
В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.
Мужчины1- В вашей семье, у кого-нибудь бывали психические расстройства или какие-либо отклонения?
- Да вроде нет... Хотя, постойте... У меня есть двоюродный дядя, которому очень сильно нравится музыкальное творчество певицы Ольги Бузовой. При том, что до неё ему нравилась Нюша.
Анекдоты4Преподаватель музыки говорит Вовочке:
— Вовочка, хочу тебя заранее предупредить: если ты будешь баловаться и вести себя непослушно, я сообщу твоим родителям, что у тебя талант.
Анекдоты2— Я проживаю каждый свой день словно последний.
— Это как?
— Лёжа в постели, принимая морфин, под плачь моей семьи.615 0Музыка и соседи
Картинки0636 0Отдых дирижёров
Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.
Анекдоты71173 0Шумные соседи
Поздняя ночь. Телефонный разговор:
— Если Вы сейчас же не выключите эту ужасную музыку я буду вынужден вызвать сотрудников полиции!
— Если вам что-то не нравится, переезжайте жить в другой дом.
— Я вам и так с другого района звоню!
Анекдоты81398 0Пианино и рояль
Если у пианино две педали, а у рояля — три, то получается, что пианино — автомат, а рояль — механика?Вопрос:
— Как вы думаете, какая самая любимая музыкальная группа у приверженцев Свидетелей Иеговы?
— The Doors. (Перевод: Двери)
Анекдоты2Водитель автобуса–гармошки, поочерёдно нажимая газ–тормоз, сыграл калинку–малинку.Учащиеся консерватории на переменах бегают за угол здания поиграть Боба Марли.
Анекдоты3
- Случайные анекдоты
***** – Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
– Да, здравствуйте.
– Не могли бы вы сказать своё отчество?
– Простите, не понял...
– Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим..***** Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы моё супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
– Увы, вам уже ничего не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнёте жужжать. Но жалить — это уж извините!***** Разговаривают две подруги:
– Какие ассоциации у тебя вызывает фраза "оседлать единорога"?
– Исполнить заветную мечту!
– Хм–м–м, ясно. А у меня не такие...***** Добавить комментарий к анекдоту: