Время деньги

«Психолог женщина при мужчинах ведёт себя как мужчина, а мужчина психолог при женщинах как женщина».
Мужской комментарий:
– Был у меня опыт общения с психологом женщиной. Ведёт себя как женщина, но мы с ней больше трхались, чем общались.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.

— Софочка, доченька, что ты так плачешь? Тебе что, твой Изя изменяет?
— Если б только Изя!..

— Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?
— Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.
— Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.
— Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!
— Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.

Тётя Таня («Спокойной ночи малыши») приходит в студию и видит: Хрюша плачет.
— Хрюша, что с тобой?
— Да вот меня Филя свиньёй обозвал, собака этакая.

Расставание — это всегда печально, грустно и больно, особенно с деньгами...

Дурная голова психологам покоя не даёт.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Тратим время приобретаем опыт...
Используем опыт приобретаем время...

Человек разговаривает с Богом:
— Господи, как долго длится миллион лет?
Бог:
— Для меня это около минуты.
Человек:
— Господи, сколько стоит миллион долларов?
Бог:
— Для меня это всего лишь один пенни.
Человек:
— Боже, можно мне один пенни?
Бог:
— Да, конечно. Подожди минутку.

— Ежик, почему ты такой грустный?
— Потому что я умный.
— А почему вчера был весёлый?
— Потому что вчера у меня были бабки.

— Абрам, какая у нас с вами разница во времени?
— У вас московское время, а у нас время – деньги.

— Мой бумажник похож на маленькую луковицу.
— Это как?
— Каждый раз, когда я открываю его, я начинаю плакать.

Почему у нас многие граждане, зачастую работают на двух ставках? Да потому что на одной — не остаётся денег, а на трёх — не остаётся времени.

Существует у меня одна серьёзная житейская проблема — мне очень жалко тратить на себя деньги, каждую покупку дороже тысячи рублей я могу обдумывать по несколько месяцев, а потом мне это сильно надоедает и в конечном итоге, я просто ничего не покупаю. В общем мне это уже всё на столько надоело, что решил я сходить к психологу, но у него приём стоит дороже тысячи рублей, вот сижу думаю...

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

— Я уже почти год в депрессии, не вижу в жизни никакого смысла.
— Так, может, тебе к психологу походить?
— Да ходил я…
— И?
— Теперь и он тоже не видит смысла жить…

Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?

— Постоянно рвёшь свою жопу ради того, чтобы заработать хоть немного деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
— Да, таков он — бесконечный цикл...

Идея для фильма.
Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Ком*нда лучших хакеров мира через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

Вот моя зарплата и аванс меня устраивают, но хотелось бы что-то ещё вроде «полдника» между ними.

Мальчик: проработал с психологом травму.
Мужчина: проработал 20 лет на заводе после травмы.

Если время это деньги, значит ли что банкомат — это машина времени?

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать, и надейся, что во сне ты умрёшь.
— Я пожалуй поищу другого психолога...

Психолог на днях сказал мне, что мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но в налоговой мне сказали, что им нужны только деньги...

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.

Мужчины никогда не плачут, но ноют по любому поводу!

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

— Когда мой Фимочка играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Шмулик играет на бирже, но тоже одни слёзы.

Мой друг написал, что он плачет во время и после ceкса.
Я думал, что это странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у Вас произошло??
— Я на ней женился.

Софа говорит своему ухажёру:
— Абрам, милый! Когда ты уже наконец прекратишь тратить на меня своё драгоценное время и начнёшь тратить свои финансовые накопления?

— Ваш сын сейчас в школе?
— Нет. Он не ходит в школу. Посчитали — дорого выходит, решили в этом году пропустить.

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.

Как правило, когда жена ноет — это не иначе, как к расходам.

Новый русский в церкви спрашивает Бога:
— Что для тебя миллион лет?
— Один миг. – отвечает Бог.
— Что для тебя миллион баксов?
— Один грош. – говорит Бог.
— Так дай мне этот грош. – восклицает новый русский.
— Хорошо, подожди один миг.

Был у меня такой директор, он говорил, если вы не можете решить вопрос, его решу я, но из вашей ЗП вычту стоимость моего времени.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Наша Таня громко плачет,
по головке скачет мячик.
Это выдумка отца –
мячик сделан из свинца!

Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.

Завтрашний день за*бал уже сегодня.

В те времена, когда не было психологов, каждый сходил с ума самостоятельно.

Самая большая проблема в бедности – то, что это отнимает всё твое время.