😄 Анекдот — Когда тебе все изменяют
Анекдоты:
453 0

Когда тебе все изменяют

— Софочка, доченька, что ты так плачешь? Тебе что, твой Изя изменяет?
— Если б только Изя!..

 02.02.2018 мужская измена, изменяет, измена, Женские слезы, плачет, Любовник, неожиданно, изменил, Любовники, евреи, MotoGP 13
Комментарии к анекдоту:
⚡
02.02.2018 23:49 #
Тот самый момент, когда тебе изменяют не просто все, а даже те, с кем изменяешь ты... =)
Добавить комментарий
Код:


    — Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
    — Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

    Многих радиослушателей – мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в своей измене?». Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.

    Когда вы направляетесь на очередное свидание к своей любовнице, паркуйтесь на место её мужа и оставьте номер телефона на торпеде!
    Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

    Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачётку»...

    Жена спрашивает мужа:
    — Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
    — Да.
    — Ну и как она – справляется?
    — Справляется.
    — Красивая?
    — Симпатичная.
    — А одевается как?
    — Быстро...

    Муж возвращается с работы домой в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, затем проходит на кухню, садится за стол и начинает ложкой черпать суп. Жена, встретившая его, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок.
    Наконец, собравшись с мыслями, она решается и говорит:
    — Дорогой, у нас скоро будет малыш!
    Муж, глядя в одну точку, отвечает:
    — Вот блин, и эта туда же!

    Сонечка со слезами звонит к своей матери:
    — Мама, меня Хаим побил!
    — Как? Он же вчера уехал в командировку!
    — Я таки тоже так думала...

    — Дорогой, ты мне изменяешь?
    — Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
    — Завидую чему?
    — Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

    Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
    — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
    — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.

    Вовочка встречается с соседской девочкой.
    Та его спрашивает:
    — Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
    Вовочка:
    — Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…

    Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
    Первый:
    — Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
    Даааа. Выпили.
    Второй:
    — Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
    Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
    Третий задумчиво:
    — Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
    — Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
    — ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.

    — Софа, с каких это пор ты носишь мужские семейные трусы?
    — С тех самых пор, Роза, как мой Абрам нашёл их под нашей кроватью.

    Встречаются два еврея. Один:
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Вот только ответь мне: ты знаешь, кто такой Миша Кацман?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

    Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: «Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую на памятник...»

    Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок и женщина берёт трубку, слушает, а потом бросает.
    — Звонил муж?
    — Сказал, что с тобой на рыбалке.

    Тот самый момент, когда видишь, как твоя девушка целуется с другим, но не можешь закатить ей скандал, потому что рядом с тобой твоя жена.

    Уехал муж на курорт без жены и там так за чужими дамами доухаживался, что глаз-то ему и выбили. Сделали ему на месте операцию, но человеческого глаза не нашли, поставили бычий глаз. Поехал мужик домой, а сам думает: «Что же я жене скажу?». Выходит из поезда, а его уже жена встречает.
    Посмотрела жена на него, упала на колени и взмолилась:
    — Петя, не смотри на меня так! Я сама всё расскажу!

    Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
    Он:
    — Милая, что случилось?
    Она:
    — Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

    482 0

    16+ Лексика

    Myж прихoдит дoмой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит.
    Немая сцена.
    Муж жене:
    — Я так понимаю, п*здить вас бесполезно...

    Маленькая девочка говорит своей матери:
    — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
    — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
    Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
    — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
    Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
    — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
    — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
    — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
    — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
    — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
    — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.

    Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
    — У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
    — Ужас! Вот ведь извращенец!
    — Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
    — Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
    — Ха! У меня 9 баллов, а у тебя всего 3!

    — Абрам, ты мне изменяешь!
    — Неправда!
    — К тому же, с итальянкой!
    — Ну это уж совсем неправда!

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

    У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле...

    — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
    — Что значит ходите, да я там практически живу.

    — Алло, дорогой, ты чем занимаешься?
    — Лежу в кровати, засыпаю. А ты?
    — А я сижу в ресторане за твоей спиной, смотрю, как ты, кобель, весь извертелся перед сучкой и не можешь заснуть!

    Сара звонит любовнику:
    — Изя, приходи, у меня муж вечером уходит!
    — А как я пойму что он ушёл?
    — А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
    Наступил вечер. Сара кидает копеечку. Изи всё нет и нет. Она в окно кричит:
    — Изя, ты где?
    — Копеечку ищу!
    — От ты жлобская натура! Я её уже давно на ниточке подняла!

    — Ребе, тут в Торе пропуск!
    — Не говори чепуху!
    — Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
    — Ну-уу... Пускай она даже пожелает – ему-то всё равно нельзя!

    — Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    — Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
    — Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

    Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
    — Кто-нибудь к матери приходил?
    — Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
    — И что они делали?
    — Да, водку пили.
    — А потом?
    — Потом в спальню ушли.
    — Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
    — Ну да..
    — И что ты там увидел???
    — Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
    Еврей глубоко вздохнув:
    — Опять эта проклятая неизвестность...

    Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
    Жена:
    — Ты где был?
    — Не поверишь, дорогая, шёл мимо цирка, так на меня пьяные клоуны напали. Всю ночь дрался!

    — Дорогой, скажи, меня эти штаны не полнят?
    — Ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей сестрой.

    — Абрам, вы спали с моей женой?
    — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
    — Я недоволен.
    — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

    — Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроём?
    — Положительно, а шо такое?
    — Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.

Загрузка материалов...