😄 Анекдот — Увод чужого мужа из семьи
Анекдоты:
734 0

Увод чужого мужа из семьи

Овца, решившая влезть в чужие отношения, может увести только барана.

 01.04.2018 муж, Ушел, овца, предательство, Любовница, отношения, мужская измена, бросил, Соперница, Семейное счастье, Увела, Увод, изменил, Мужское предательство, измена, Бросил семью, Баран, Чужой муж
Комментарии к анекдоту:
⚡
01.04.2018 01:58 #
Увести чужого мужа не сложно. Ты попробуй его назад жене вернуть...
Добавить комментарий
Код:


    Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: «Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую на памятник...»

    — Дорогой, скажи мне, только честно, эти брюки не сильно меня полнят?
    — А ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей племянницей.

    Николай Валуев, убираясь в квартире, случайно уронил вазу, которая вдребезги разбилась. Эта ваза была любимой вазой его жены, но Николай не растерялся и нашёл выход из ситуации — он заставил свою жену полюбить другую вазу.

    Вчера моя лучшая подруга перестала со мной разговаривать. Причина — она узнала, что я спала с её мужем. Всё бы ничего, но их встреча и знакомство состоялись спустя несколько лет после того случая.

    Девушка вернулась из отпуска.
    Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой, шепчет:
    — А твой Петя каждый вечер каких-то женщин водил...
    — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит, брал работу на дом!

    Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
    Жена:
    — Ты где был?
    — Не поверишь, дорогая, шёл мимо цирка, так на меня пьяные клоуны напали. Всю ночь дрался!

    Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
    — У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
    — Ужас! Вот ведь извращенец!
    — Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
    — Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
    — Ха! У меня 9 баллов, а у тебя всего 3!

    — Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
    — Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

    — Софочка, а если ты вдруг узнаешь, что я тебе изменил?
    — Сёма, на следующий день на твоём надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочёл светлую память и падшую женщину.

    Доверие — это одна из самых важных составляющих в любых отношениях... Ведь в тот момент, когда ты очень близко общаешься с понравившейся тебе девушкой, которая совсем не вызывает доверия, у тебя не может быть ни какой уверенности в том, что она не расскажет о ваших близких с ней отношениях, твоей любимой жене...

    — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
    — Что значит ходите, да я там практически живу.

    — Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    — Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
    — Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

    Муж околицами возвращается утром с ночной гулянки...
    Жена с порога:
    — Ну, здравствуй, Супермен!...
    Муж молча проходит на террасу...
    — Жрать-то будешь, Супермен?...
    Муж молчит...
    — И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?...
    Мужик не выдерживает:
    — Да, что ты всё Супермен, да Супермен?...
    — Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!

    416 0

    Лексика

    Если ты изменил и ушёл из семьи ты козёл и м*дак. А если жена изменила и ушла из семьи, то только потому, что ты козёл и м*дак. Альтернативы нет.

    — Как брюнетка, которая только что вернулась из командировки, узнала о том, что муж ей изменяет?
    — Застала его с любовницей?
    — Сняла показания счётчика электричества и поняла, что все эти дни муж не ночевал дома.

    Пожилой Абрам Моисеевич пришёл навестить любовницу.
    Заходит в подъезд и видит табличку:
    «Лифт не работает по техническим причинам»
    А Сара-таки живёт на 9 этаже. До 3-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 5-м вытер пот со лба и достал валидол.
    На 8-м сел на ступеньки и подумал:
    – Хоть бы этой бл*ди дома не было!!!

    Муж возвращается с работы домой в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, затем проходит на кухню, садится за стол и начинает ложкой черпать суп. Жена, встретившая его, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок.
    Наконец, собравшись с мыслями, она решается и говорит:
    — Дорогой, у нас скоро будет малыш!
    Муж, глядя в одну точку, отвечает:
    — Вот блин, и эта туда же!

    — Дорогой, скажи, меня эти штаны не полнят?
    — Ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей сестрой.

    — Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
    — Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
    — Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

    Одна подруга рассказывает другой:
    – Таня! Представляешь, мне вчера твой муж в трамвае такой анекдот смешной рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть-было с кровати не упала!!!

    Муж приходит под утро.
    Жена:
    — Ты где был? А, опять совещание было, решить не могли, до утра сидели... А почему духами пахнет? А, расслабиться хотели, водки не нашли, пили одеколон... А губная помада на щеке? А, благодарность вынесли, начальница поздравляла...
    Из кармана пиджака мужа выпадают женские трусики.
    — А это что? А это...?
    Муж:
    — Тань, придумай сама, у тебя так хорошо получается!

    В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
    50 % – чтобы сходить в туалет.
    15 % – чтобы идти на работу в ночную смену.
    35 % – чтобы одеться и идти домой.

    Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шлюха. – прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

    В автосервисе.
    — Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
    — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке оставить...

    Приехал как-то парень домой на новенькой иномарке.
    Ну родители сразу к нему:
    — Где ты такую дорогую машину взял?
    — Да девушка с соседнего района за сто рублей продала.
    Ну родители — к девушке, выяснять, в чём подвох.
    Девушка и объясняет:
    — Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера позвонил: мол, встретил другую, люблю — не могу, решил с ней там остаться. Просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати, вам квартира-двушка за пятьсот рублей не нужна?

    — Дорогой, ты мне изменяешь?
    — Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
    — Завидую чему?
    — Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

    Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Поверка счётчиков».

    Беседуют две лучшие подруги.
    — Вчера меня трахали по всем правилам. Настоящее искусство!
    — И кто же это был?
    — Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.

    У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
    Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
    — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
    В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
    — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

    Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
    — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Мужчина выслушал её и ответил:
    — Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
    — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
    — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах, и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы и которое ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
    Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
    — Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила: «Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?»

    — Не поверишь, но недавно благодаря умным весам, я узнала, что мой муж мне изменяет.
    — Каким образом?
    — На выходные к родителям уехала, а в это время, мне весы на телефон результат взвешивания прислали — чьи-то 50 кг...

    — Чё хмурый такой?
    — Да гороскоп хреновый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
    — А ты разве водолей?
    — Жена водолейка…

Загрузка материалов...