Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!
Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц. Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал. — Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов. — С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина. — Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.
— В какой момент ты начинаешь понимать тот факт, что твоя новая девушка, начинает набирать лишний вес? — На ней начинает идеально смотреться одежда твоей жены...
В интернете я лайкаю практически всё, что представляется мне хоть немного смешным. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не обязательно комплимент.
Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме. — Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её. — Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель. — Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.
— Что для вас было самым ужасным и неприятным из всего того, что ваша жена могла произнести в ваш адрес, во время вашей интимной близости? — "Дорогой, я уже дома!"...
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, если я вдруг умру, ты вновь на ком-то женишься? — Ну... После долгого периода скорби, я думаю, что да. Нам ведь всем необходима компания и противоположный пол. — Если я умру, а ты снова женишься, — продолжает жена, — она будет жить в этом доме? — Мы потратили с тобой кучу денег, чтобы сделать этот дом таким, каким он стал. И я вовсе не собираюсь избавляться от этого дома. Думаю, что да. — Если бы я умерла, а ты снова женился, и она жила бы в этом доме, — никак не унимается жена, — спала бы она в нашей постели? — Ну, кровать совершенно новая и стоит две тысячи долларов. И она рассчитана на долгое время службы, так что, я думаю, что да, она будет в ней спать. — Если я умру, а ты снова женишься, и она будет жить в этом доме и спать в нашей постели, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа? — О нет, это полностью исключено. — отвечает муж. - Ведь она левша!
Женщина заходит в аптеку и говорит: — Я хочу купить у вас яд. Аптекарь интересуется: — Для чего вам нужен яд? — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она. — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа! Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа. — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!
Муж околицами возвращается утром с ночной гулянки... Жена с порога: – Ну, здравствуй, Супермен!... Муж молча проходит на террасу... – Жрать-то будешь, Супермен?... Муж молчит... – И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?... Мужик не выдерживает: – Да, что ты всё Супермен, да Супермен?... – Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!
Молодая блондинка узнала о том, что у её мужа имеется роман с другой девушкой, поэтому она идёт в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой, чтобы застать своего мужа в постели с красивой девушкой. Она хватает пистолет и прижимает его к своей голове. Муж вскакивает с кровати, умоляя её не стрелять в себя. Блондинка отвечает мужу: — Заткнись...ты следующий!
— Абрам, ты что ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя что-то приключилось? — Таки да: Сара обнаружила на моей сорочке следы от губной помады… — О.. Это гембель! — Таки ещё какой… Второй день ходит за мной: «Хочу такую же!».
Доверие — это одна из самых важных составляющих в любых отношениях... Ведь в тот момент, когда ты очень близко общаешься с понравившейся тебе девушкой, которая совсем не вызывает доверия, у тебя не может быть ни какой уверенности в том, что она не расскажет о ваших близких с ней отношениях, твоей любимой жене...
Приехал как-то парень домой на новенькой иномарке, ну родители сразу на него где ты такую дорогую машину взял? - Да девушка с соседнего района за 100 рублей продала. Ну родители к девушке, выяснять в чём подвох. Девушка и объясняет: - Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера позванил, мол встретил другую, люблю не могу, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира двушка за 500 рублей не нужна?
Муж, договорившись провести ночь у своей любовницы, звонит жене и говорит: — Дорогая, сегодня на работе просто завал. Домой не смогу прийти. Буду завтра вечером. Жена безэмоционально: — Ты гарантируешь, что не придёшь?
Вовочка с утра маме: – Мама, ты руки помыла? – Да, а что? – Хорошо помыла, с мылом? – Да, а почему ты спрашиваешь? – Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: «Блин, я ещё долго буду мять это говно?!».
*****
В России побит прошлогодний рекорд по внезапности наступления зимы.
*****
– Девушка, дайте мне таблетку. – Вам какую? – Белую. – Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. – Дайте одну.