Время — деньги

Прошло уже 3 года после моего собеседования. Начинаю подозревать, что они взяли кого-то другого.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
— Ура!
— Утра.

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Совет для тех кто хочет всегда быть впереди:
При инфляции 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ стабильно обгонять инфляцию, который я нашёл, — это крипта Только в этом году я потерял половину своих денег.

Лови момент – и тогда, возможно, поймаешь вечность.

Опрос «Оказывает инфляция на ваш бюджет»?
Ответ:
Да: 5%.
Нет: 295%

— Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!..
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Время — движущийся образ неподвижной вечности. Всё, что нарушает единство общества, никуда не годится; все установления, ставящие человека в противоречие с самим собою, не стоят ничего.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

— Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
— А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты – всё, что у меня есть?

— Дефолт – это когда денег нет?
— Дефолт – это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё равно большевики получаются.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может взять и наворовать! Да и мужики есть разные!

В удивительное время мы с вами живём:
Сказать правду — глупость, промолчать — трусость.

Лишь время даёт понять, кто друг, кто враг, кто любимый, а кто просто так!

Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка. Я понял, что она бедная, потому что в ее кошельке было всего 100 рублей.

Женская красота требует жертв, особенно от кошелька мужа.

Как бороться с коррупцией в стране, где даже конверты сделаны пo ширине купюр?

— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

Маленький крокодильчик спрашивает у отца:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.

Инфляция — это налог на бедность.

Чебурашка нашёл монетку (1 рубль) и спрашивает у Гены:
— Гена, а рубль – это мало или много?
— Да ты теперь миллионер! – отшутился Гена.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт рубль удивлённому продавцу и говорит:
— Ну чего смотришь, давай сдачу!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

— Что общего между деньгами и гробом?
— И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.