Время — деньги

Если вам не хватает денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

— Я обещаю, что сделаю эту работу, и обещаю, что качественно.
— А я обещаю, что заплачу тебе деньги, и обещаю, что очень большие.

В кабинет управляющего банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Игорь Павлович, наш кассир пропал!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…

— Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
— А что взял?
— Бутылку виски и колу.

На протяжении всей ночи никак не мог уснуть. Нет сна, и всё тут. В итоге с утра весь помятый и с синяками под глазами отправился на работу. Войдя в автобус и заняв одно из пассажирских кресел, я обратил внимание на то, что на меня то и дело смотрит какая-то неприятная пожилая тётка. Спустя какое-то время она и вовсе начинает мне улыбаться и, подсев ко мне, говорит:
— Надо же, какая встреча! Привет, сто лет тебя не видела, Вадим! Ох, как же ты сильно постарел!
С очень сильным трудом но мне всё же удалось узнать в этой бабушке свою бывшую одноклассницу...

Мужчинам всегда стоит помнить, что роскошные женщины облагаются большим налогом на роскошь.

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.

Учёные в 90-е годы:
— Нам удалось клонировать «овечку Долли»! Мы посадили ровер на поверхность Марса!
Учёные в наши дни:
— В очередной раз повторяем вам: земля круглая!

Собираясь в путешествие, выложите всю свою одежду и все деньги. Затем возьмите половину одежды и в два раза больше денег.

Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо, или врачу нужно расплатиться за ипотеку.

Правительство давно усвоило одну очень важную вещь, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного.. Зато самих бедных бесконечное множество!

Воспитывать детей можно по разному.
Вот, например, рабочий способ:
— Возьми 200 миллионов в тумбочке и сам заработай на свой сраный Феррари!

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Мужчины думают о сексе, когда не думают о работе и деньгах. А о чём ещё думать? О смысле жизни? Так он весь в этом и есть.
Фрэнк Синатра, из интервью Playboy, 1963

Вот и подошло незаметно то время, когда те девушки, которые тебе симпатичны, обращаются к тебе на «Вы».

Жизнь отнимает у людей слишком много времени.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

Пожилой Абрам Самуилович так давно и с таким упорством откладывал все свои сбережения на «чёрный день», что с недавних пор начал уже с надеждой ждать его наступления.

Инспектор ГИБДД тормозит дачника и выписывает ему штраф в 50 рублей.
Дачник лезет в кошелёк и спрашивает у инспектора:
— А вы сто рублей не разменяете?
Инспектор берёт купюру и говорит:
— А зачем…? Обратно ведь этой же дорогой поедете…

Я в «Чёрную пятницу» ничего не купила. Действительно, сэкономила кучу денег. Теперь с нетерпением жду очередных головокружительных скидок.

С теперешним бы умом — да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

Если ты настоящий мужик, ты не должен смотреть, как твоя женщина мучается с оплатой счетов! Брось эту нищебродку и найди себе бабу, у которой есть деньги.

Время — это мера отставания разума от мышления.

С одной стороны время лечит, с другой — убивает.
Прям как наша нынешняя медицина.

— Почему вы нанимаете в охрану банка людей, мягко говоря, не самых сообразительных?
— Так их же потом ловить проще.

— Говорят, что время лечит.
— Ну, это – тактически, а стратегически же — оно убивает!

Одно издательство, сделало опрос о чём сожалеют на смертном одре. Опрос показал, что люди больше всего сожалеют о том, что много работали и мало любили, мало уделяли времени друзьям и т. д.
«.... они живут, так как, будто не умрут никогда и умирают, так как будто и не жили никогда»...

Большинство людей предпочитают дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.

— Время не подскажете?
— Могу подсказать, но только примерно.
— Ну, не томите же!
— Пятница.

На поиски сказочного принца могут уйти года и даже десятилетия, а вот сказочного идиота можно обнаружить почти в каждом дворе.