Детская худоба

В детстве, за воровство зелёных слив у соседей родители наказывали меня ремнём, а Господь — поносом…

Сексуальные сцены в фильмах:⁠⁠
В детстве: проматываешь сцены секса, потому что стыдно перед родителями.
В 15 лет: проматываешь фильм, чтобы увидеть сцены ceкса.
После 30: проматываешь ceкс, чтобы посмотреть непосредственно фильм.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

— Я такой худой! Вчера наступил на грабли!
— Ну?!
— Ну-ну... Мимо!

Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно:
«Гуляй, где хочешь, но чтоб виден был в окно!»

В палату с дистрофиками заходит лечащий врач и оглядывает всех:
— А где Петров?
— Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Петрова:
— Ах, ты сволочь, руки выкручивать?!…

Медсестра проходит мимо палаты в которой лежат дистрофики и слышит душераздирающий крик:
— Помогите! Помогите!
Она тут же вбегает в палату — никого нет. Только вышла и опять:
— Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
— Где вы?
— Да здесь, под штукатуркой.
— А как вы туда попали?
— Клопы затащили!

Встречаются как-то двое дистрофиков и один другому говорит:
— А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
— Ты наверное весы забыл включить?
— Нет, я просто забыл часы надеть.

В больничную палату для дистрофиков входит медсестра и приносит пациентам завтрак. Ставит перед ними тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Один из дистрофиков смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это нам на двоих?

Для того чтобы ребенок был психологически здоров Психолога и психотерапевта необходимо начать посещать задолго до рождения ребенка.

— А у вас есть книга о дистрофиках?
— Что ещё за книга такая?
— "Унесённые ветром" называется.

Внук спрашивает у бабушки:
— Знаешь, как называют пожилых анорексичек?
— Как? – спрашивает бабушка.
— Лёгкие бабки.

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

В детстве, когда мама заходила в комнату, я притворялся, что уже сплю, чтобы меня накрыли одеялом или на руках донесли до моей кровати. Это было замечательно!

Слишком худенький мальчик теперь точно знает, куда улетают шарики с гелием.

— Какая самая популярная книга у дистрофиков?
— Вокруг квартала за 80 дней.

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?!

Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет:
— Стёпа – два грамма, Петя – два грамма, Лёша – три грамма.
Дистрофики хором:
— Бей жирного!

Дистрофик прогуливается по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему прямо на голову. Несчастный дистрофан — в обмороке. Очнувшись, он лежит и стонет:
— Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!

Дистрофики сидят на рыбалку, а рыбы всё нет и нет, и от скуки решают сыграть в прятки. Один дистрофик говорит:
— Чур за удочки не прятаться!
Второй:
— И за лески тоже!

В детстве мы особо не заморачивались, как нам одеваться, – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не заморачивались, как нас одевать...

Дистрофик с грустью смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!

Дистрофик слушает радио:
— В ближайшее время, в регионе ожидается северо-восточный ветер…
Дистрофик горестно вздыхая:
— Ну вот, опять мимо винного пронесёт.

Дистрофик сидит в больнице за обедом и глядя в тарелку с макаронами, говорит жалобным голосом:
— Сестра! Опять на ужин трубы!

«Дай мне свои деньги, пусть лучше хранятся у меня» – так мама стала первым мошенником в моей жизни.

В больничной столовой дистрофик интересуется у медсестры:
— Сестра, а обед сегодня на двоих?
— Нет, на одного, как обычно…
— Ясно... Но зачем же тогда муха тут ползает?

Когда сыну исполнилось полтора года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду её возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама она тяжёлая. Ребёнок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею. Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин — 3.5 км. в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Он никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами бы с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъёмы.
Прошёл год. Сыну уже было три с половиной. Возвращаемся как-то из магазина, а он говорит:
— Мам, я устал.
— Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?
Тут он посмотрел на меня многозначительно:
— Да я говорить не мог.

Вечер. Больничная палата с дистрофиками. Медсестра, заканчивая обход, слышит тоненький голосочек одного из дистрофанов:
— Сестра, сестра!
— Что тебе?
— Сестра, ко мне паук ползёт!
— Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
— Сестра, сестра!
— Ну что тебе надо, убогий?
— Сестра, ко мне паук ползёт.
— Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
— Ну вот куда, куда ты меня понёс!?

В больнице, в отделении для дистрофиков:
— Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понёс?

В больничной палате кричит дистрофик:
— Помогите! Помогите! Петю простынёй придавило!
Все дистрофики сбежались, пытаются помочь Пете, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Пети, другой дистрофик произносит:
— Быстро позовите Васю со второго этажа, он сильный, он майку носит!

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит, что на подоконнике лежит чья-то пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Опять убрала. Через пять минут вновь та же картина. Надоело ей это дело и она молча выкинула пижаму в окно.
Один из дистрофиков приподнимается с кровати и говорит:
— Жаль Петю! Он так любил в окно смотреть…

Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

Тощих людей легче похитить... Будьте в безопасности, ешьте пирожки!