😄 Анекдот — Очень худенький мальчик
Анекдоты:
924 0

Очень худенький мальчик

Слишком худенький мальчик теперь точно знает, куда улетают шарики с гелием.

 19.09.2017 худые, Дистрофик, мальчик, гелий, дети, дистрофия, Дистрофики, шарик
Комментарии к анекдоту:
⚡
19.09.2017 04:14 #
Тот самый момент, когда долетев до стратосферы, начинаешь понимать, куда они ещё и падают. =)
Добавить комментарий
Код:


    В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

    В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
    Как-то вечером звонит папе:
    — Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
    — Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
    — О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
    Нашего папу от волнения аж в пот пробило. smile

    Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
    — Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
    — Спасибо, тётя Сара!
    — Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
    — Нет, мальчик только слева. Справа дыня.

    В палату с дистрофиками заходит лечащий врач и оглядывает всех:
    — А где Петров?
    — Он под кровать полез, таракана ловить…
    Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Петрова:
    — Ах, ты сволочь, руки выкручивать?!…

    Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

    Мальчик и девочка стукнулись лбами –
    то-то хлопот было папе и маме:
    как ни тянули их – в стороны, вниз –
    нет, бесполезно, как видно, срослись!

    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.

    В поезде за боковым столиком сидел мальчик лет 3-4-х. Напротив мужик.
    Мальчик заявляет:
    — Ты чё сидишь? Не видишь – я пить хочу!
    — Попроси у мамы.
    — Мама спит. А ты всё равно сидишь. Принеси воды.
    Мужик сходил, принёс стакан воды.
    Мелкий попил:
    — Вот теперь спасибо!

    Вечер. Больничная палата с дистрофиками. Медсестра, заканчивая обход, слышит тоненький голосочек одного из дистрофанов:
    — Сестра, сестра!
    — Что тебе?
    — Сестра, ко мне паук ползёт!
    — Ничего он тебе не сделает, спи давай.
    Только собралась уходить и вдруг опять:
    — Сестра, сестра!
    — Ну что тебе надо, убогий?
    — Сестра, ко мне паук ползёт.
    — Да слышала я уже, спи давай!
    Уходит и в дверях слышит голосок:
    — Ну вот куда, куда ты меня понёс!?

    Жил-был один мальчик, который родился с гайкой вместо пупка.
    Чуть повзрослев, он спросил у своих родителей, почему у всех ребят во дворе пупки обычные, а у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
    И вот исполнилось, теперь уже не мальчику, а юноше — 14 лет. И прямо на свой день рождения, он снова спросил у родителей, почему у него вместо пупка — гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему исполнится 18 лет.
    Спустя 4 года, когда молодому человеку исполнилось 18 лет, он в очередной раз спросил и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растёт большая пальма, а под пальмой той зарыт сундук.
    Парень долго копил денег и всё таки приехал на тот остров. Нашёл он пальму, откопал сундук, в котором лежал гаечный ключ. Он не долго думая, открутил гайку этим ключом и... у него отвалилась ЖОПА.

    Лето. Море. Пляж. В песке играются голые дети – мальчик и девочка.
    Девочка:
    — Дай потрогать.
    Мальчик:
    — Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

    Встречаются как-то двое дистрофиков и один другому говорит:
    — А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
    — Ты наверное весы забыл включить?
    — Нет, я просто забыл часы надеть.

    Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

    Одному мальчику на день рождения подарили барабан. Достал он всех соседей – с утра "бам-бам-бам". Соседи решили пожаловаться родителям шумного мальчика, те – ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал к себе мальчика на улице и с неподдельным интересом спросил: «Мальчик! А ты знаешь, что у барабана внутри?!» Больше мальчик со своим барабаном никого не беспокоил...

    Врач заходит в палату к дистрофикам:
    — Здорово, орлы!
    Дистрофики ему в ответ:
    — Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

    Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело, и она решила сделать ему замечание:
    — Вася, не прыгай, а то живот большим станет!
    Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит:
    — Ну что, допрыгалась?

    Знакомая работает учителем младших классов в средней школе. И произошёл у них на днях, с одним из учеников, такой неприятный случай.
    SMS-сообщение от матери одного из мальчиков:

    Доброе утро! Максим, сегодня с утра, упал в лужу по дороге в школу, вернулся, переоделся, пошёл второй раз и опять упал в лужу. Никому из детей не рассказывайте, но сухих штанов и ботинок у нас больше нет, пусть сегодня дома посидит, от греха подальше...

    Мальчик–тихоня шёл из кино.
    В доме напротив открылось окно.
    Выстрел раздался в ночной тишине –
    долго дымилась дыра в голове.

    Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
    Он:
    — Я тебя люблю!
    Она:
    — Что, прямо как взрослые?
    Он:
    — Нет, по-настоящему.

    Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда крик одного из дистрофиков:
    — Сестра, сестра, закройте, пожалуйста, форточку, с горшка сдувает!

    Мальчик. 6 лет. Говорит:
    — У женя жена есть в детском саду — Алёна!
    Отец:
    — Прям так именно жена, а не просто подруга?
    Мальчик:
    — Ну, почти жена. Я ещё к Кристине присматриваюсь.

    В больничной палате кричит дистрофик:
    — Помогите! Помогите! Петю простынёй придавило!
    Все дистрофики сбежались, пытаются помочь Пете, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Пети, другой дистрофик произносит:
    — Быстро позовите Васю со второго этажа, он сильный, он майку носит!

    В больничную палату для дистрофиков входит медсестра и приносит пациентам завтрак. Ставит перед ними тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Один из дистрофиков смотрит печально на медсестру:
    — Сестра, это нам на двоих?

    Встречаются два дистрофика:
    — Ты че жуешь?
    — Да вот, Тик-Так.
    — Ты что, в нём же целых две калории?!
    — А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет…

    — У меня сестра 10-го мальчика родила!
    — Никогда не понимала, для чего нужно столько детей рожать!?
    — 10-го мая...

    В одной белой семье был чернокожий мальчик. Все в семье были белыми, а мальчик родился негром. Однажды этот мальчик, разглядывая себя в зеркало, задумался, почему он чёрный, когда все его родственники белые.
    Подошёл он к матери и спрашивает:
    — Мам, а почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый... все белые, а я чёрный?
    Мать вздыхая:
    — Знаешь сынок, вспоминая ту вечеринку, скажи спасибо, что ты не гавкаешь...

    В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнёс ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
    — А гренки-то подгорели.
    — Что же ты раньше молчал? – удивились родители.
    — До сих пор всё шло нормально.

    Мальчик Володя купил кимоно.
    Пару приёмов увидел в кино...
    С криком «Кия!» и ударом ноги –
    папины яйца стекли в сапоги.

    Осень. Листопад. Дистрофик решил выйти прогуляться по лесу. Вдруг на него падает большой кленовый лист.
    Дистрофик, придя через некоторое время в сознание, держится за голову и говорит:
    — Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг!

    Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шёл к колодцу 5 дней.

    Из серии о дистрофиках:
    — Сестра... это обед на двоих или на одного?
    — На одного, конечно...
    — Тогда скажите таракану, чтоб не толкался!!!

    Больничный коридор. По коридору, еле передвигая ногами, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
    Дистрофичка:
    — Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!
    Дистрофик:
    — Не надо, я сам справлюсь!

    Беседуют двое друзей. Оба скоро станут отцами. Разговор идёт о предстоящих родах их жён.
    Первый говорит:
    — Хочу, чтобы у меня родилась девочка. Я бы воспитал из неё настоящую королеву!
    Второй:
    — А я бы хотел, чтобы моя родила мне мальчика.
    Первый спрашивает:
    — Почему мальчика, а не девочку?
    Второй:
    — Вертолёт хочу на радиоуправлении!

    У нашего преподавателя по инженерной графике были на удивление очень худые руки, и мы его с почтением величали не иначе как «Худрук».

    Толстый мальчишка попал к дикарям,
    к племени с хитрым названьем «Ням–Ням».
    Вождь интервью по итогам давал:
    – Жирно, но вкусно! – сказал каннибал.

    — А король-то голый! – воскликнул мальчик.
    Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

    Толстому и чумазому мальчику удалось стать победителем сразу двух конкурсов: неряха года и ряха года.

    Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
    Заинтригованный пожарник ему говорит:
    — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
    На что мальчик отвечает:
    — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Загрузка материалов...