😄 Анекдот — Очень худенький мальчик
Анекдоты:
981 0

Очень худенький мальчик

Слишком худенький мальчик теперь точно знает, куда улетают шарики с гелием.

 19.09.2017 худые, Дистрофик, мальчик, гелий, дети, дистрофия, Дистрофики, шарик
Комментарии к анекдоту:
19.09.2017 04:14 #
Тот самый момент, когда долетев до стратосферы, начинаешь понимать, куда они ещё и падают. =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.

    Встречаются как-то двое дистрофиков и один другому говорит:
    — А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
    — Ты наверное весы забыл включить?
    — Нет, я просто забыл часы надеть.

    В поезде за боковым столиком сидел мальчик лет 3-4-х. Напротив мужик.
    Мальчик заявляет:
    — Ты чё сидишь? Не видишь — я пить хочу!
    — Попроси у мамы.
    — Мама спит. А ты всё равно сидишь. Принеси воды.
    Мужик сходил, принёс стакан воды.
    Мелкий попил:
    — Вот теперь спасибо!

    Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
    В это время учитель обращается к детям:
    — Кто наш Господь и спаситель?
    Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: «Господи Иисусе!»
    Учитель тут же хвалит её.
    Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
    — Кто создал Вселенную?
    Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: «Господи Боже!»
    Учитель снова хвалит её.
    В конце урока учитель задаёт ещё один вопрос:
    — Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?
    Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
    Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: «Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю её пополам и засуну тебе в задницу!!!»

    Толстому и чумазому мальчику удалось стать победителем сразу двух конкурсов: неряха года и ряха года.

    В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнёс ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
    — А гренки-то подгорели.
    — Что же ты раньше молчал? – удивились родители.
    — До сих пор всё шло нормально.

    У нашего преподавателя по инженерной графике были на удивление очень худые руки, и мы его с почтением величали не иначе как «Худрук».

    Врач заходит в палату к дистрофикам:
    — Здорово, орлы!
    Дистрофики ему в ответ:
    — Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

    — Парень, как тебя зовут? – спросил учитель.
    — Мухаммед. – ответил мальчик.
    — Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Джек.
    Мухаммед вернулся домой после школы.
    — Как прошёл первый день в школе, Мухаммед? – спросила его мать.
    — Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живём в Ирландии, и с этого момента зови меня Джек.
    — Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свою религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?
    Мать взяла ремень и выбила из него всё дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру.
    На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нём свежие следы побоев.
    — Что случилось, Джек? – спросил учитель.
    — Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два долбанных араба.

    — Пап, а как я получился?
    — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
    — Папа, я в январе родился. Ну какая в январе может быть капуста?
    — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

    — У меня сестра 10-го мальчика родила!
    — Никогда не понимала, для чего нужно столько детей рожать!?
    — 10-го мая...

    Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело, и она решила сделать ему замечание:
    — Вася, не прыгай, а то живот большим станет!
    Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит:
    — Ну что, допрыгалась?

    Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
    — Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
    — Спасибо, тётя Сара!
    — Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
    — Нет, мальчик только слева. Справа дыня.

    Осень. Листопад. Дистрофик решил выйти прогуляться по лесу. Вдруг на него падает большой кленовый лист.
    Дистрофик, придя через некоторое время в сознание, держится за голову и говорит:
    — Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг!

    Мальчик–тихоня шёл из кино.
    В доме напротив открылось окно.
    Выстрел раздался в ночной тишине –
    долго дымилась дыра в голове.

    Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда крик одного из дистрофиков:
    — Сестра, сестра, закройте, пожалуйста, форточку, с горшка сдувает!

    Недавно наблюдал такую картину: девушка, примерно лет 28-ми, шла по улице и перепрыгивала, каждую тротуарную плитку, таким образом, что бы не наступать на стыки, которые между ними. Рядом шёл мальчик, лет 6-ми (вероятно, это был её сын) и он просто шёл! Ему было абсолютно всё равно на то, что кругом лава и можно остаться без ноги! Мда уж... потерянное поколение.

    Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
    Он:
    — Я тебя люблю!
    Она:
    — Что, прямо как взрослые?
    Он:
    — Нет, по-настоящему.

    В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

    В палату с дистрофиками заходит лечащий врач и оглядывает всех:
    — А где Петров?
    — Он под кровать полез, таракана ловить…
    Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Петрова:
    — Ах, ты сволочь, руки выкручивать?!…

    Встречаются два дистрофика:
    — Ты че жуешь?
    — Да вот, Тик-Так.
    — Ты что, в нём же целых две калории?!
    — А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет…

    Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шёл к колодцу 5 дней.

    Толстый мальчишка попал к дикарям,
    к племени с хитрым названьем «Ням–Ням».
    Вождь интервью по итогам давал:
    – Жирно, но вкусно! – сказал каннибал.

    В одной белой семье был чернокожий мальчик. Все в семье были белыми, а мальчик родился негром. Однажды этот мальчик, разглядывая себя в зеркало, задумался, почему он чёрный, когда все его родственники белые.
    Подошёл он к матери и спрашивает:
    — Мам, а почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый... все белые, а я чёрный?
    Мать вздыхая:
    — Знаешь сынок, вспоминая ту вечеринку, скажи спасибо, что ты не гавкаешь...

    Мальчик Володя купил кимоно.
    Пару приёмов увидел в кино...
    С криком «Кия!» и ударом ноги –
    папины яйца стекли в сапоги.

    Лето. Море. Пляж. В песке играются голые дети — мальчик и девочка.
    Девочка:
    — Дай потрогать.
    Мальчик:
    — Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

    Больничный коридор. По коридору, еле передвигая ногами, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
    Дистрофичка:
    — Помогите, помогите, по-мо-ги-те-её-еее!
    Дистрофик:
    — Не надо, я сам справлюсь!

    На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
    — Их нет дома.
    — А где они?
    — Папа в тюрьме, а мама в морге.

    Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

    В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
    Как-то вечером звонит папе:
    — Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
    — Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
    — О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
    Нашего папу от волнения аж в пот пробило. smile

    Беседуют двое друзей. Оба скоро станут отцами. Разговор идёт о предстоящих родах их жён.
    Первый говорит:
    — Хочу, чтобы у меня родилась девочка. Я бы воспитал из неё настоящую королеву!
    Второй:
    — А я бы хотел, чтобы моя родила мне мальчика.
    Первый спрашивает:
    — Почему мальчика, а не девочку?
    Второй:
    — Вертолёт хочу на радиоуправлении!

    Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

    На свидание мужчина пришёл со своим сыном 5 лет. Меня это очень сильно удивило и умилило. Мы заказали пиццу, ребенку — картошку фри, кока-коллу и мороженое. После обеда ребёнок попросился в туалет, папа сопровождал его... Вот и всё. Больше я их не видела. Неплохой бюджетный вариант обеда для мужчин с детьми.

    Из серии о дистрофиках:
    — Сестра... это обед на двоих или на одного?
    — На одного, конечно...
    — Тогда скажите таракану, чтоб не толкался!!!

    В больничную палату для дистрофиков входит медсестра и приносит пациентам завтрак. Ставит перед ними тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Один из дистрофиков смотрит печально на медсестру:
    — Сестра, это нам на двоих?

    — А король-то голый! – воскликнул мальчик.
    Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

    Мальчик. 6 лет. Говорит:
    — У женя жена есть в детском саду — Алёна!
    Отец:
    — Прям так именно жена, а не просто подруга?
    Мальчик:
    — Ну, почти жена. Я ещё к Кристине присматриваюсь.

    Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
    На что папа нравоучительно заметил:
    — Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

Загрузка материалов...