😄 Анекдот — В Марокко
Анекдоты:
262 0

В Марокко

Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шёл к колодцу 5 дней.

 18.09.2024 дети, Нищие, мальчик, засуха, Без воды, страны, В Африке, Марокко, питьевая вода, бедность, учительница, вода, колодец, нет воды, Африка, Африканские страны, отсутствие воды, Африканские дети, Бедные страны, черный юмор
Комментарии к анекдоту:
⚡
18.09.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда родился не только в нищей семье, но и в нищей Африканской стране...
Добавить комментарий
Код:


    В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причём издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км. от центра города. Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черёмухой покрылся" — это на улице, вдоль дороги росла черёмуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене "фонтанской". Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: «Нет! Это не Фонтан!».

    Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
    Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

    В 1 «Г» классе был жутко неуправляемый коллектив. Он и правда был особенным — коррекционным. Во время уроков летали не только ручки и ластики, но и портфели с пеналом. В итоге наша классная руководительница, не выдержав, решила уволиться.
    Прощальная сцена: стоит наша учительница, Элеонора Викторовна, а рядом — новая. Новая, пытаясь смягчить ситуацию, говорит:
    — Дети, теперь уроки буду вести я. А Элеонора Викторовна нас покидает, у неё очень много срочных дел.
    Тут наша учительница не выдерживает и, перебивая, чеканит:
    — Я ухожу не потому, что у меня много дел. Я ухожу потому, что вы — дебилы.

    Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту.
    И как-то он там не прижился, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору».
    Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года.
    Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов.
    Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели.
    Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.
    И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?
    Отвечает:
    — В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свёл с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашёл, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже всё просто.

    — А король-то голый! – воскликнул мальчик.
    Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

    Раскалённая пустыня, безлюдная до самого горизонта. По её бескрайним просторам бредут двое — Петька и Василий Иванович. Оба измучены до предела, усталость валит с ног, а воды они не видели уже целые сутки. Жажда становится невыносимой. И вдруг, посреди песчаного моря, они натыкаются на колодец. Вода в нём так и манит, но на срубе вырезана предупреждающая надпись: «Кто отопьёт из этого колодца — в тот же миг станет казахом».
    Приятели призадумались и решили: лучше потерпеть до следующего источника. Однако пустыню уже окутывала ночная тьма, и путники принялись устраиваться на ночлег.
    Прошло несколько часов. В глубокой тишине Петька вдруг поднимается и говорит Василию Ивановичу:
    — А может, наплевать на эту надпись? Давай хоть глотнём водицы?
    Василий Иванович, не открывая глаз, отвечает ему на чистом казахском:
    — Аузыңды жап та ұйықта!

    *Заткнись и спи дальше!

    Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
    Он:
    — Я тебя люблю!
    Она:
    — Что, прямо как взрослые?
    Он:
    — Нет, по-настоящему.

    В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
    После первой недели работы американцы отчитываются:
    - Мы стерилизовали 50 человек!
    Советская делегация докладывает:
    - 500 человек.
    Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются:
    - Стерилизовано 1000 африканцев.
    Советская делегация:
    - Операция проведена 20 000 нуждающимся.
    Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними предстаёт картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
    Охреневшие американцы:
    - Это же больно, наверно!
    Советский специалист, смотря на кирпичи:
    - Да нет, только если по пальцу попаду...

    Существует список журнала Forbes. А так же существует список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда.
    Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

    Приходит пара к детскому психологу:
    — Доктор, у нас такая проблема. Наш сын слепой. Мы кормим его нормально, но так как он не видит, что в наших тарелках, то всё время подозревает нас, что мы кладём себе намного больше, чем ему, и очень обижается на это. Что нам делать?
    — А вы положите ему очень много еды, намного больше, чем надо, чтобы он точно понял, что вы его не обделяете.
    Родители пошли домой, приготовили целый огромный таз пельменей, сварили их, поставили на стол, зовут сына ужинать. Он садится, ощупывает руками этот таз и говорит с обидой в голосе:
    — Да... Представляю, сколько вы себе нафигачили!

    Леса Амазонки, большой водоём.
    Зелёная гадина плавает в нём.
    Какой-то туземец попить захотел –
    Давно крокодил так сытно не ел.

    Мальчик Георгий был не дурак:
    дёрнул колечко и бросил в овраг...
    Взрыв прогремел, полетели калоши –
    Жора в восторге захлопал в ладоши.

    В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
    — Дети, как далеко Африка?
    Ханс тянет руку и отвечает:
    — Я думаю, недалеко.
    Учитель:
    — Почему?
    Ханс:
    — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

    Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело, и она решила сделать ему замечание:
    — Вася, не прыгай, а то живот большим станет!
    Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит:
    — Ну что, допрыгалась?

    На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
    — Их нет дома.
    — А где они?
    — Папа в тюрьме, а мама в морге.

    Химия – очень занятный урок:
    взрывом из колбы пробит потолок,
    завуча школы не стало в момент...
    Это Антона эксперимент!

    Витюня в речке рыбу ловил.
    Мимо большой проплывал крокодил.
    Хрустнули кости в могучей руке –
    труп крокодила плывёт по реке.

    — Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
    — Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

    Ночь. Вдруг, раздаётся телефонный звонок.
    - Два часа ночи! Кто вы?
    - Это папа вашего ученика, Светлана Владимировна! Спите?
    - Естественно!
    - А мы, каштаны пилим, жёлуди прокалываем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

    Факт: самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут. Его исполнил пятилетний ублюдок на спинке моего кресла во время перелёта из Лондона в Сингапур.

    Мама с тоскою смотрит на Вовку:
    нет, не войдёт целиком он в духовку!
    Папа в кладовке ищет пилу –
    очень нужна буженина к столу.

    Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

    На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
    — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    — Я?
    — Успокойтесь, я учительница!

    Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

    Девочка Лёля бежит за трамваем,
    словно в «пятнашки» с трамваем играя.
    Вот разогнался трамвайчик предельно:
    ножки отдельно, головка отдельно...

    Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
    Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
    — Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
    Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
    Кроме того, у него нет туловища и головы...
    — А что же есть?
    — Ухо!
    Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
    Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
    — Маленький ты мой...
    — Говорите громче, он плохо слышит...

    — Если ешь спелую, сочную и вкусную черешню, то ты ребёнок.
    — Если не ешь никакую черешню, ибо дорого, то ты взрослый и съехал от родителей.
    — Если доедаешь какую-то гниль и некондицию, то поздравляю с пополнением.

    — Пап, а как я получился?
    — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
    — Папа, я в январе родился. Ну какая в январе может быть капуста?
    — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Загрузка материалов...