Новенький

Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам:
— Здорово, шнурки!
Дети хором:
— Привет, ботинок!
— Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Если подойти к любому школьнику и грозно ему сказать «Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ПО АЙПИ ТЕБЯ ВЫЧИСЛЮ!», то он тут же обоср*тся.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
— Расскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие нах*й дети?! Фашисты!!!

Родительское собрание. Учительница обращается к родителям:
— Уважаемые родители, огромная просьба: когда отмечаете праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних каникул дети в столовой поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты вроде: «Ну, ваше здоровье!»

Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
— Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
— Два по обществоведению?! Дожили...
— Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
— А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
Мальчик:
— Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

Урок литературы. Учительница:
— Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас дети такие письма не пишут.
Поднимается Верочка:
— А вот и нет. Я сама вчера видела, как Изя Рабинович писал на уроке:
«Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»

— Иван, а вас в школе чем кормят?
— Супом!
— Сытным?
— Ну, сытным не сытным, а жажду отлично утоляет!

Средняя общеобразовательная школа с IT-уклоном. Запись в дневнике нерадивого ученика:
«Недисциплинированное поведение на уроке. Исходники в школу!».

Учительница, обращаясь к своему классу, спрашивает у детей:
— Дети, кто из вас знает, у кого из животных в природе по четыре лапы?
Руку тянет Анечка:
— У льва!
— Правильно! А ещё?
— У жирафа! — добавил Серёжа.
— Хорошо! Может, Вовочка нам тоже подскажет?
Вовочка, задумавшись, отвечает:
— У двух пингвинов!

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

— Почему ты опоздал в школу?
— Учительница говорила: лучше поздно, чем никогда!

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
— Дети, о чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
— Я думаю о подвиге советских строителей!
— Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
— Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну а ты о чём думаешь?
— А я – о бабах.
— Но почему, Вовочка!?!
— А я всё время о них думаю...

Самое громкое слово, которое крикнул человек, было слово «ТИХО», которое крикнула ирландская учительница с громкостью 121 децибел, что эквивалентно реактивному двигателю.

Во времена нашей молодости, когда мы учились в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Нынешнее школьное дистанционное обучение больше похоже на спиритический сеанс:
— Света, ты с нами?..
— Света, ответь, если ты нас слышишь.

В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
— У вас сдача будет?
— Нет.
— Ну и идите в жопу, сдачи не надо.

Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине – огромный рюкзак, в руках – сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово «подвал»!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи «клей».
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

Ну и времена пошли, идёшь порой по улице и невольно обращаешь свой взор на бедных школьников с огромными рюкзаками за спиной. Портфели порой больше их владельцев, такое ощущение, что эти несчастные дети, в любой момент готовы уйти из семьи и начать, где-то в дали от дома, новую жизнь.

В местных городских новостях отожгли: 1 сентября – самый посещаемый учебный день.

Первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками...

Продвинутый одесский шестиклассник Изя свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

Сегодня на одном из уроков, во время утренних занятий в школе, учительница спросила у меня, как я смотрю на лесбийские отношения, и судя по всему, ответ "В 1080p" — не был правильным. Подумав ещё немного, я решил как-то исправить ситуацию и добавил: "Через бинокль" и, кажется, этот ответ оказался тоже не совсем удачным...

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы тебя в туалете с сигаретой застали...

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

Директор приводит в класс нового ученика, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется классу:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
На последней парте начинается оживлённый обмен мнениями:
— Я так и думал!
— Что именно?
— Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Родители, а кто и что может бесплатно сделать для класса? Вот вы?
— У меня столярная мастерская, я могу сделать бесплатно новые парты.
— А вы?
— У меня магазин сантехники, я могу бесплатно заменить раковины и унитазы.
— А вы?
— А я прокурор, могу бесплатно провести прокурорскую проверку.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, я учительница!

Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.

После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.

— «Мужа на час» заказывали?
— Да, сходите на родительское собрание.

В школе идёт урок труда у девочек пятого класса.
Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема – «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Петрова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?!

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»

В одесской школе учитель обращается к детям:
— Дети, берите пример с Васечкина. Он вроде и русский, а таки учится неплохо.

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!