- Подпись к картинке:От звонка до звонка.Комментарии к анекдоту:
- 24.06.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →762 1Жертвы ЕГЭ
А ведь если так подумать, то многие "жертвы ЕГЭ" закончили школу задолго до его введения.355 1Предложение
Комментарий:
— Петров, ты почему на прошлых занятиях не присутствовал!?
— У меня Nokia 3310, Марь Иванна!
Анекдоты6Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
- Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
На что мать, с явным недовольством, отвечает:
- Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
- Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
- Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
Учительница недоумевая:
- Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
- А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
Анекдоты6Лексика 259 0Выходишь с корешами со школы
Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
Школа0Лексика 1413 0Немного о жизни
Детство2Нынешнее школьное дистанционное обучение больше похоже на спиритический сеанс:
— Света, ты с нами?..
— Света, ответь, если ты нас слышишь.
Обучение11624 0Воспоминания
— А ещё мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
— Ох и сказочник ты, дед, ещё скажи, что зимой вы снег ели.Давно уже пора вводить в общеобразовательных средних школах православное меню, потому что тот суп, что подают школьникам в столовой, могут есть исключительно великомученики и никто больше.
Анекдоты7Лексика 67 0Тихие подростки
Продвинутый одесский шестиклассник Изя свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
Дети6Ну и времена пошли, идёшь порой по улице и невольно обращаешь свой взор на бедных школьников с огромными рюкзаками за спиной. Портфели порой больше их владельцев, такое ощущение, что эти несчастные дети, в любой момент готовы уйти из семьи и начать, где-то в дали от дома, новую жизнь.
Анекдоты3В обеденное время, на работе зашёл у нас разговор про детские утренники.
- Кого вы в школе играли? Снежинок? Зайчиков? - спрашивает Виктория.
- Я играла Февраль.
- В каком смысле?
- Ну там, колесница Деда Мороза. Декабрь, Январь и Февраль..
- Неожиданно. А почему именно Февраль?
- Из всех зимних месяцев я была самая маленькая.
Анекдоты8Лексика 2249 0Школьники и штраф за нецензурную брань в школе
В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
— У вас сдача будет?
— Нет.
— Ну и идите в жопу, сдачи не надо.
Анекдоты96917 0Школьные стрелки
— Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
— Школьные каникулы.
Дети10Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
- Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
- Два по обществоведению?! Дожили...
- Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. - оправдывается сын.
- А почему ты её не принес? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
Мальчик:
- Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.
Анекдоты6
- Случайные анекдоты
***** В офисе происходит обсуждение двух проектов. Пожилой эксперт, высказываясь по этому поводу, излагает: Эти программы нельзя сравнивать, как нельзя сравнивать яйца Фаберже и яйца Беранже! Аргумент воспринят присутствующими не был, по причине абсолютной непонятности.***** Приходит пациент к психотерапевту:
– Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла.
– В вашей жизни нет никакого смысла.
– Моя жизнь превращается в чёрную дыру.
– Ваша жизнь – сплошная чёрная дыра.
– У меня не остаётся другого выхода, как покончить жизнь самоубийством.
– У вас остаётся только один выход – самоубийство.
Пациент не спеша встаёт, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
– Шмяк.***** – Зачем женщины оголяют пупок?
– Чтобы все убедились, что он ещё не стерся.***** Добавить комментарий к анекдоту: