Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 28.02.2024  дети, пророчество, школа, хаханьки, учительница, несерьезный, детство, Школьное детство, школьное, хиханьки, Несерьезность
  • Подпись к картинке:
    Школьные учителя были правы. Меня интересуют только хиханьки да хаханьки.
Комментарии к анекдоту:
  • 28.02.2024 00:00
    Гость
    До сих пор жалею, что всем не рассказала, чтобы они тоже посмеялись...
Реклама
Похожие материалы:
    Учительница говорит:
    — Я уже который раз объясняю детям, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого никак не может понять...
    Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
    - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
    На что мать, с явным недовольством, отвечает:
    - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
    - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
    На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
    - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
    Учительница недоумевая:
    - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
    - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
    Меня во втором классе, на уроке природоведения (в 1982 году так назывался предмет, который сейчас называется "Окружающий мир") учительница спросила при комиссии из районо (ныне муниципальный орган управления образованием):
    – Как отличить козла от козы?
    – Нууу... у козы — вымя.
    – А у козла?
    – У козла — яйца.
    До сих пор не понимаю какой ответ ещё она ждала от меня.
    Школьное задание по русскому языку:
    Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
    Ответ:
    Я пойду! /Читай задание!
    Одесская школа.
    — Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
    — Катя.
    — Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
    — Женя.
    — Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
    — Лена.
    — Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
    — е...…
    В обеденное время, на работе зашёл у нас разговор про детские утренники.
    - Кого вы в школе играли? Снежинок? Зайчиков? - спрашивает Виктория.
    - Я играла Февраль.
    - В каком смысле?
    - Ну там, колесница Деда Мороза. Декабрь, Январь и Февраль..
    - Неожиданно. А почему именно Февраль?
    - Из всех зимних месяцев я была самая маленькая.
    Ночь. Вдруг, раздаётся телефонный звонок.
    - Два часа ночи! Кто вы?
    - Это папа вашего ученика, Светлана Владимировна! Спите?
    - Естественно!
    - А мы, каштаны пилим, жёлуди прокалываем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
    Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
    Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.
    Начальная школа, 1 "Г", коллектив у нас подобрался абсолютно неуправляемый. Оно и понятно - класс был особенный - коррекционный. Летали ручки, ластики, бумажки, портфели и даже пеналы прямо во время занятий, ребята были хулиганистыми и в итоге наша классная приняла решение свалить по-тихому. Прощальная сцена: стоит наша учительница, а рядом с ней новая. Новая:
    - Дети, теперь у вас уроки буду вести я, а у Элеоноры Викторовны сейчас много дел, поэтому она вынуждена вас покинуть.
    Элеонора Викторовна:
    - Нет, я ухожу не потому что у меня много дел, а потому что вы - дебилы.
    Самое громкое слово, которое крикнул человек, было слово «ТИХО», которое крикнула ирландская учительница с громкостью 121 децибел, что эквивалентно реактивному двигателю.
    Знакомая работает учителем младших классов в средней школе. И произошёл у них на днях, с одним из учеников, такой неприятный случай.
    SMS-сообщение от матери одного из мальчиков:

    Доброе утро! Максим, сегодня с утра, упал в лужу по дороге в школу, вернулся, переоделся, пошёл второй раз и опять упал в лужу. Никому из детей не рассказывайте, но сухих штанов и ботинок у нас больше нет, пусть сегодня дома посидит, от греха подальше...
    Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
    — Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
    — Подвал.
    — Вас скелет поцеловал! Хах-а.
    Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
    — А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
    — Хм.. Ну давай, скажи "клей".
    — Клей.
    — Выпей баночку соплей!
    Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
    Эх, ребёнок... ребёнок...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Разговаривают две подружки:
    – Мария, как твой муж?
    – Как пил, так и пьёт, как бил, так и бьёт.
    – Ну, слава Богу, лишь бы не болел.
    *****
    Новая рекламная акция пива «Клинского»! Если под крышкой нашего пива Вы нашли логотип «100» то Вы должны нам 100 баксов!
    *****
    – Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
    – Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для зарядки мобильного телефона!
    – Ты идиот?
    – Почему?
    – Нельзя говорить желание вслух!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz