Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 10.07.2023  школьное, детство, стал, школьники, Гнобление, учительница, ученики, профессия, обращение
  • Подпись к картинке:
    Уважаемая Галина Викторовна, которая гнобила меня перед всем классом за то, что я неуч и попусту не хотел учить вашу историю. Я с радостью хочу вам сообщить, что я в Росавиации, я — пилот, и при посадке самолёта мне не понадобился ваш сраный 13-й параграф за 7-й класс.
Комментарии к анекдоту:
  • 10.07.2023 17:50
    Гость
    В Росавиации нет пилотов. По крайней мере летающих. Иди уроки учи, неуч.
Реклама
Похожие материалы:
    — Помню в моём далёком детстве, очень уж нравился мне один российский сериал про ментов «Улицы разбитых фонарей». Так вот, он меня тогда на столько сильно впечатлил, что я для себя чётко понял, чем именно хочу заниматься во взрослой жизни.
    — Хм... Работать в полиции?
    — Нет. Смотреть сериалы.
    Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
    После того, как я прочитал новостную ленту про школьников, которые дрались в одной из Камчатских школ, то я вспомнил о том, как мы с другом в школе за минуту до звонка хватали младшеклассников и уносили их подальше от их класса, когда звенел звонок, мы отпускали их и смотрели кто быстрее добежит до своего класса.
    — Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
    — Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
    Учительница русского языка, во время проведения удалённого урока, немного забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!"
    Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
    - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
    На что мать, с явным недовольством, отвечает:
    - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
    - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
    На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
    - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
    Учительница недоумевая:
    - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
    - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
    — Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
    — Ну её, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
    — А нахрена ты им столько задаёшь?
    Урок в еврейской школе.
    — Сонечка, что ты делала вчера после школы? – спрашивает учительница.
    — Играла в песочек.
    — Сонечка, выйди к доске и напиши слово песочек.
    Соня выходит, пишет "песочек".
    — Молодец Сонечка, садись, пять. А ты Хаимчик, что вчера делал после школы?
    — Я вместе с Сонечкой играл в песочек, и у меня был совочек.
    — Хаимчик, иди к доске и напиши слово "совочек".
    Хаим выходит, пишет "совочек", и получает пятёрку.
    — А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей?
    — Я хотел поиграть в песочнице с Соней и Хаимом, но они назвали меня черномазым бараном и забросали песком.
    — Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, – воскликнула учительница, — Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства".
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Почему военнослужащие российской армии самовольно оставляют свои части, прихватив оружие?
    – Чтобы к наказанию за самоволку не приплюсовали наказание за оставление личного оружия.
    *****
    Грабли:
    – Он мог бы наступить иначе!
    *****
    Мой приятель – генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везёт его домой. Пассажир пьёт пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
    – Михаил Борисович!
    – М–мда!
    – А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
    – М–мда!
    – Так вот, они говорят, что по 40 тыщ получают!
    Пауза. Глоток пива из бутылки.
    – Ну и что? Ты тоже говори.
    Больше водитель вопросов не задавал.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz