Стал...

Российская империя. Один известный одесский портной по имени Хаим, говорит своему сыну:
— Абрам, у меня к тебе очень важный мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я отправил тебя в Кембридж. Ты закончил там первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

Профессиональный дилетант — возможно самая высокооплачиваемая профессия в РФ на сегодняшний день.

— Недавно смотрел по "Дискавери" передачу про спасателей и узнал для себя немало нового о том на сколько это серьёзная профессия. Работа у мужиков очень нелёгкая. И вот что я заметил, что в каждой бригаде (спасателей, строителей, подводников, спецназа и т.д.) не обходится без некого Петровича от которого всё зависит.
— Да у нас вообще, вся страна, лишь на одних Петровичах и держится!

Мне кажется что у меня самая бесполезная профессия на всём белом свете. Согласитесь, никто никогда не будет кричать: «Маркетолога! Срочно маркетолога! Среди вас есть маркетолог? Человеку плохо — не может раскрутить шоурум!».

Хирург, инженер и политик спорят, чья профессия была первой на Земле.
— Согласно Библии, — говорит хирург, — Бог взял ребро у Адама, чтобы сотворить Еву. Это работа хирурга, поэтому мы были первыми.
— Но если верить всё той же Библии, — возражает инженер. — То до какого-то определённого момента, вокруг царил полный хаос из которого Бог и создал этот мир. Это была работа очень хорошего инженера, поэтому первыми в этом вопросе, были именно мы — инженеры.
— Да.., — произносит политик. — Но как вы думаете, кто был причиной этого хаоса?

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.
— Мой муж, – говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
— А мой – ювелир, – говорит вторая, — перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
— А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

— На самом деле, муравьи вовсе не страшные, мы когда маленькими были, ловили их и попу им облизывали, она такая кисленькая на вкус была, у них там муравьиная кислота выделялась.
— Ого, прям тренировка будущих карьеристов.

Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом, а как армянин может стать русским, пошёл к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
— Хочешь быть русским иди живи на улице!
И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
— Ну что Арсен и как быть русским?
— Я хоть русским побыл немного, всего 15 минут, но Вас армян уже ненавижу!

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

На одной из лекций Лектор обращается к аудитории:
— Учите, хорошо учите! Это ваш хлеб. Где-то даже чёрствый.

Сегодня я узнал об одном печальном известии. После долгих лет обучения на врача и напряженной практики, моего приятеля уволили из-за одной небольшой оплошности. Он переспал с одной из своих пациенток и теперь не может работать по профессии. Какая же досадная потеря времени и сил. Хороший ведь парень и такой талантливый ветеринар.

За прошедшие два месяца я сумел отговорить несколько человек становиться медиками, ведь я сам врач и моя профессия — спасать людей.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа...
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать?
— Знаю, папа...
— Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа – тренер сборной России по футболу!

Иишник — так будет называться новая профессия связанная с искусственным интеллектом?

Счастье — это когда на фразу «Вот вам заняться нечем», ты запросто можешь ответить: «Вообще-то это моя работа, мне за это деньги платят».

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

— Что происходит с футболистами, которые начинают стремительно терять своё зрение и в конечном итоге слепнут?
— Они становятся судьями.

Девушка интересуется у своего 30-летнего друга, который находится у неё в глубокой френдзоне:
- Артём, тебе уже тридцать лет, а ты всё ещё живёшь с мамой. Неужели ты не хочешь начать жить самостоятельной жизнью, съехать в своё отдельное жильё, завести себе девушку, начать уже наконец-то работать, строить карьеру?
- Так ведь именно по этому я и не съезжаю от родителей, потому что выбрал не карьеру, а семью!

Маленький чёрный мальчик обнаружил бесхозную банку белой краски, покрасил ею всё своё тело и в таком виде подошёл к своей маме:
— Мама, посмотри-ка, я теперь белый!
На что мама ответила:
— Смой с себя всю эту дрянь, немедленно!
После чего отвесила ему звонкую оплеуху.
Тогда мальчик подошёл к своему дяде:
— Дядя, смотри на меня, я теперь белый!
Дядя ответил:
— Ты вообще в своём уме?! Иди и прими душ, сейчас же!
После чего, так же отвешивает ему хорошую затрещину.
Мальчик убегает к себе в комнату и начинает плакать:
— Чёрт! Я белый всего несколько минут, а уже ненавижу этих проклятых НЕГРОВ!

— Как у вас обстоят дела с карьерным ростом?
— Всё в полном порядке! Я пришла сюда полгода назад простой секретаршей, а сейчас я уже жена генерального директора!

— Парень, как тебя зовут? – спросил учитель.
— Мухаммед. – ответил мальчик.
— Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Джек.
Мухаммед вернулся домой после школы.
— Как прошёл первый день в школе, Мухаммед? – спросила его мать.
— Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живём в Ирландии, и с этого момента зови меня Джек.
— Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свою религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?
Мать взяла ремень и выбила из него всё дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру.
На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нём свежие следы побоев.
— Что случилось, Джек? – спросил учитель.
— Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два долбанных араба.

Родители интересуются у своей дочери, кем та хочет стать в будущем.
— Кем ты планируешь стать, когда вырастешь?
— В Макдональдсе работать или в Бургер Кинге, ну можно ещё листовки возле метро раздавать, или на крайний случай в Дикси мерчандайзером пойти...
— Что!?
— Ладно, пойдём длинным путём... Для начала я планирую поступить на факультет правовых дисциплин и стать дипломированным юристом...

Горжусь своим мужем, он космонавт и просто красавец, да и сама я построила хорошую карьеру в политике, недавно получила повышение и стала губернатором. Правда сейчас я в декрете, потому что у нас появился ребеночек, но мне забот хватает, мы купили большой красивый дом с бассейном. Я считаю, что каждый может добиться в жизни всего, чего он только пожелает, просто скачайте The Sims*.

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.

- Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! - спросила меня учительница.
- Да.
- Точно?
- Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать кем мы хотим быть в будущем. Я написала - ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
"Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!"
Тут-то мою учительницу и осенило.

Обычная одесская семья. Родители – оба врачи: папа – ЛОР, мама – гинеколог. У них шестилетний сын – Абрам. И вот, как-то к ним домой приходят гости, чего-то там праздновать, и пристают к Абраму с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно хочу быть врачом, – отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, — только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
— Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
— А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

— Ну как твой социальный лифт?
— Он почему-то едет только в подвал.

— Мне скоро уже 20 лет будет, с начала октября работаю в библиотеке. Параллельно учусь на втором курсе, на библиотекаря. Могу рассказать много интересных историй про свою работу. Интересно ли это кому?
— Учишься на библиотекаря? Я даже и не знала о том, что оказывается на него учиться надо, это среднее или высшее образование? И можно ли без диплома в библиотеку работать устроится? И ещё, неужели все книги нужно знать? Прям как в аптеке? Ещё интересно, чем вы там целый день занимаетесь? Какая зарплата? Имеется ли какая-то «вредность» профессии? Ходит ли ещё кто-то в читальный зал и кто в основном?

Уже в самые ближайшие годы, у медиков должна официально появиться новая профессия — нервотреполог. Пока же данная специальность носит неофициальный, но весьма распространённый характер.

У Вовочки в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

Встречаются 2 фотографа. Один другому говорит:
— Я теперь хирург!
— Почему?
— Я скальпель купил.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Петь, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, блин.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый...
На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим...

— То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
— Пятёрочка выручает!

Гадалка – мужчине:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро двигаетесь по служебной лестнице...
— Это-то я всё знаю. Я – пожарный.

— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и отлично, будет у тебя знакомый полицейский.
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Две секретарши разговаривают про своих начальников:
— Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
— А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

— У меня два высших образования и магистратура. Я мечтал стать учёным и двигать науку.
— Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и надевай костюм морковки...

В детстве, Иван очень сильно мечтал стать фокусником, и вот он вырос, и его мечта сбылась... почти, ведь работает он теперь на таможне.

— Ты кто?
— Блогер.
— Я тоже ничего не умею...

— Если вы считаете какую-то профессию лёгкой, то скорее всего вы ничего не знаете об этой профессии.
— Да. Но всё равно иногда очень хочется поработать смотрителем маяка.

В школу пришла преподавать новая классная учительница. Знакомясь со своим классом, она говорит:
— Ребята, кто из вас скажет, что вам во мне понравилось — тому я расскажу, кем он станет когда вырастет. Ну, начнём с тебя, Петенька.
— Ваша улыбка. — Отвечает маленький Петя.
— Будешь стоматологом. — С гордостью говорит учительница.
— А тебе, Машенька? — Спрашивает она девочку.
— Ваше платье. — Отвечает Машенька.
— Будешь модельером. — С гордостью говорит учительница.
— А тебе Вовочка?
— Да я уже и так понял, что буду дояром.

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина улыбается женщине и говорит:
— А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р".
— Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
— Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.