IT-уклон

ЕГЭ. Один из тестовых вопросов:
«Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?».
Ответ ученика:
«Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?».

Сегодня я совершила огромную и непоправимую ошибку, прочитав отзывы о себе на одном из сайтов об учителях. Мои ученики думают обо мне, что, хоть я и хороший учитель, но у меня абсолютный «бардак в гардеробе» и я «по всей своей квартире разбрасываю окровавленные средства личной интимной гигиены».
При этом, стоит принять во внимание тот факт, что я обучаю семиклассников.

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

На геометрии чувствую себя, как в Dark Souls: умираю на каждом углу.

Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой обнаружились явные проблемы с успеваемостью.
— Знаете, успеваемость вашей дочери сильно тревожит меня.
На что мать с явным недовольством отвечает:
— Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
— Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам, — с удивлением замечает учительница.
На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
— Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос: а чем занимались ваши коллеги раньше?
Учительница недоумевает:
— Вы с девочкой дома вообще занимаетесь?
— А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!

— Здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдёте домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.

Поступил я в первый класс в педагогическую гимназию. Гордо звучало!
После четвёртого класса из названия исчезло слово «педагогическая». Стали просто гимназией.
После седьмого нас переименовали в лицей.
А в девятом классе мы и вовсе стали техническим лицеем.
Вот так я, поступая в педагогическую гимназию, окончил в итоге ПТУ с претензией.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы тебя в туалете с сигаретой застали...

— Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга?
— Они умрут от переполнения стека.

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Первые каникулы у сына-первоклассника.
Спрашиваю:
— Владислав, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» — и умер от сердечного приступа.

Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине – огромный рюкзак, в руках – сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

«Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое.» /Стёпа, 1Г/

Многие вирусологи и политические эксперты исчезают из интернета. Они идут в школу.

— Вовочка, как обстоят твои дела в школе?
— Учительница сказала мне, что я совершенно не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

— Почему ты опоздал в школу?
— Учительница говорила: лучше поздно, чем никогда!

Хотелось бы извиниться перед школьными учителями. После нескольких дней дистанционного образования я поняла, что мой сын просто тупой... а не талантливая, тонкая и ранимая натура...

Директор приводит в класс нового ученика, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется классу:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
На последней парте начинается оживлённый обмен мнениями:
— Я так и думал!
— Что именно?
— Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!

Объяснительная записка моей матери:
«Пропустила школьные занятия, по причине того, что хотела доказать мне что снотворное лекарство из трав не работает, приняла три таблетки и проспала весь день».

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

Нынешнее школьное дистанционное обучение больше похоже на спиритический сеанс:
— Света, ты с нами?..
— Света, ответь, если ты нас слышишь.

— Вовочка, мама велела проверить твой дневник.
— Пап, не надо. У тебя же давление подскакивает.
— Сынок, как я рад, что ты так обо мне беспокоишься!
— Да я вообще-то о себе беспокоюсь. Если с тобой что случится, мама меня за двойки прибьёт.

В свете последних событий, а именно массового увлечения искусственными нейронными сетями, недалёк тот день, когда программист, имея для этого все основания, сможет сказать окружающим о созданном им продукте: «Это не я, оно само!»

Первоклассника тащат в школу.
Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!

Я прямо представляю, как сидят такие производители учебных пособий на планерке и выносят на обсуждение идеи:
— А давайте сделаем учебник в мягком переплете такой величины, чтобы он не влезал в стандартные обложки?
— Точно, точно! В обложки для тетрадей и дневников пусть не влезает, а обложки для твердых учебников пусть будут велики!
— Да-да! И пусть буквально 2-3-мм не хватает, чтобы обложку надеть! Представляете, как родители будут беситься?
— Ага, и чтобы вообще на этот формат обложек было не найти! Пусть их не производят!
— Супер! Супер! На подпись!
— И так каждый год.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

В школе меня прозвали «спящий гений», потому что всегда высыпаюсь на уроках.

Учительская. Сидят два молодых учителя, беседуют.
Один учитель говорит другому:
— Ну и класс мне достался! Объясняю им теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Всё равно не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают...

Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...

В класс приходит новая молоденькая учительница географии. А в классе одни хулиганы, кричат, не слушают, она с ними справиться не может и в слезах бежит к директору, говорит, что не может учить этот класс.
Директор:
— Ну это же просто дети! Их надо как-то заинтересовать, увлечь... Пойдёмте, покажу.
Заходят вместе в класс.
Директор:
— Здорово, мужики!
— Здорово, директор.
— А что, мужики, слабо г*ндон на глобус натянуть?
— Ээээ... А чё такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница!

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнём!
Вовочка воодушевившись:
— Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!

После того, как я прочитал новостную ленту про школьников, которые дрались в одной из Камчатских школ, то я вспомнил о том, как мы с другом в школе за минуту до звонка хватали младшеклассников и уносили их подальше от их класса, когда звенел звонок, мы отпускали их и смотрели кто быстрее добежит до своего класса.

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
— Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики:
— Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
— Ну ладно, сохраняйтесь...

Когда-то мне нравились перемены. Но после окончания школы перемены я стал тихо ненавидеть.

Давно уже пора вводить в общеобразовательных средних школах православное меню, потому что тот суп, что подают школьникам в столовой, могут есть исключительно великомученики и никто больше.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Первое сентября, первый класс. Учительница даёт наставления:
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что-то хочешь узнать, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как всё это работает.

Учительница русского языка во время проведения удалённого урока немного забылась и сказала: «Сегодня контрольная за четверть. Прошу всех выключить свои гаджеты!»

Запись в школьном дневнике:
— Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!