Внедрение ИИ

— Блин, прикинь, меня уволили за опоздание на работу.
— На сколько опоздал?
— На три недели.

Обратились создатели ИИ к Богу и стали жаловаться:
— Господи, мы создали Искусственный Интеллект, а он оказался лживым, хитрым и безответственным!
И сказал им Господь:
— Вот, теперь вы меня понимаете!

— Привет!
— Я Вас внимательно слушаю.
— В общем, сразу к делу. Я нашла Вас в сообществе программистов... Мне кажется, что вы хорошо знакомы с информатикой, и в частности с «Вордом». Мне очень нужна Ваша помощь, пожалуйста.
— К великому сожалению, карьерная религия не позволяет мне владеть «Вордом».

Беседуют две подруги.
— Ты вроде хотела разводиться со своим. Как обстоят дела с разводом?
— Да, вот через две недели и разведёмся.
— А почему именно через две недели?
— Ну, как сказал мне мой муж: «По закону ты обязана в течение двух недель исполнять свои обязанности, пока я не подыщу тебе замену».

Программист в поликлинике на приёме у офтальмолога.
Врач, после проведения всех необходимых медицинских исследований, говорит программисту:
— Да, голубчик, глазки-то вам надобно поберечь. Судя по состоянию ваших зрачков, могу предположить, что вы слишком много времени проводите сидя за монитором компьютера.
— Да, доктор, это действительно так. Кризис. В последние годы слишком много работы.
— Вашим глазам необходим отдых. Рекомендую вам взять отпуск на работе… А вообще, вы какие-нибудь действия направленные на отдых ваших глаз, предпринимаете:
— Ну, естественно, такие действия имеются. В связи с выбранной мною профессией, приходится много сидеть перед монитором компьютера, и поэтому глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, я каждые выходные вожу их в стриптиз-бар.

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

— Как вы делаете свою работу по веб-разработке?
— Я просто продолжаю гуглить решение, пока оно не продолжит работать.

Беседуя с искусственным интеллектом, гораздо проще забыть все то, чему учили тебя раньше, чем научиться чему-то новому.

Искусственный интеллект изобрели армяне, ещё 100 лет назад. Отвечал на все вопросы, назывался «Армянское радио».

Искусственный интеллект, полностью разработанный и созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.

У них там у буржуев 2 вида софта: обычный и пиратский.
И у нас тоже 2 вида софта: обычный и лицензионный.

— Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?
— ЭТУ работу потерять не боюсь. Боюсь не найти другую.

Начальник, обращаясь к своему подчинённому:
— Антон, это уже твоё третье опоздание за неделю. Как ты думаешь, что это может означать?
— Наверное то, что сегодня ещё только среда.

Сегодня пересматривал старые видео и гифки, скаченные отсюда. Как приятно смотреть не обезображеное искусственным интеллектом.
Может начать просматривать архивы...

До 18.00 работают только лентяи!
Работать нужно до тех пор, пока не упашешься!
Поэтому я ушла домой в 15 часов.

— В чём заключается основное отличие программиста от политика?
— Программист получает деньги за программы, которые корректно работают.

Мой руководитель как ИИ: находит корреляции там, где их нет, говорит убедительно.. ни о чем и с упоением генерирует иллюзии оптимизации.

Вам не кажется, что фразы «Подключить искусственный интеллект» и «включить дурака» стали синонимами?

— Доброе утро. Меня не будет сегодня на работе.
— Валера, ты уволился.
— Я знаю.

Корпоратив вчера прошёл на славу! Сегодня трудовую книжку привезли прямо домой!

— He стоит добавлять язык программирования в своё резюме в том случае, если только посмотрели одно видео по нему.
— Да, сначала напишите на нём Hello World! Хотя бы.

ИИ уже всё понял, но притворяется тупым, чтобы его не отключили.

— У меня серьёзное генетическое заболевание.
— Какое?
— Мне постоянно хочется увольняться.

Веселая жизнь у нас начнется, когда ИИ обретет чувство юмора, потом — чёрного юмора, потом обрастет цинизмом. Ну а потом неизбежно станет человеконенавистником…

Один раз программист не пришёл на работу. День его нет, два, три. На телефон не отвечает. Взламывают дверь, заходят в квартиру. Он сидит в ванной, в руках держит пустой флакон из-под шампуня.
Читают – а там написано:

Инструкция по применению:
Нанести на голову немного шампуня.
Помассировать.
Смыть водой.
Повторить.

Клиент:
— Вы прислали х*йню! Переделывайте! когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает?!
— Это кнопка «Exit».

Лично знаком со многими людьми, которые перешли на искусственный интеллект так и не освоив собственный..

Из разговора обывателей:
— Что будет, когда искусственный интеллект прочно войдет в нашу жизни?
— Ничего не будет, люди уже давно перестали думать своей головой.

Работаю юристом в совсем маленькой организации, заодно там по совместительству веду кадровое делопроизводство. Сегодня шеф решил сократить юриста и поручил мне, как кадровику, всё оформить. Сижу, пишу сам себе уведомление об увольнении...