Увольнение с работы

— Как работает у вас моя дочь? Она ещё так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
— Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

В последнее время, всё чаще задаюсь вопросом, почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?

На корпоративе выступил директор и сказал: «В этом году мы заработали в два раза больше денег, а в следующем году планируем увеличить доход в три раза».
Я решил высказаться: «Зачем вы нам об этом говорите? Что нам с этого? Зарплата не увеличится в два раза, завод не купит нам квартиры, не отправит нас в санатории, дети не поедут в лагеря. Чему мы должны радоваться?»
Я продолжил: «Даже туалет в цеху не отремонтируют».
Посмотрим, что скажет директор на моей* новой работе.

Утро после праздничных выходных. Начальник спрашивает у одного из сотрудников:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

— Ну всё, он меня достал! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз боялся!

— Вот вам моё заявление на увольнение, держите:
«Прошу освободить меня от занимаемой должности генерального директора ОАО »Газпром« по собственной инициативе».
— Но ведь мы вас совсем не знаем и вы у нас никогда не работали!
— Вы главное увольте меня, а с таким резюме я уж работу себе точно найду!

Начальник пристально разглядывает свою новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!..
— He y неё. У Вас.

Говорю начальнику, вошедшему ко мне в кабинет:
— А можно я сегодня пораньше уйду, зато завтра приду попозже?
Он такой – ок. И выходит.
Через минуту врывается:
— В смысле, бл*ть?!

Новый начальник собирает подчинённых и говорит:
— Теперь будем работать по-новому, а именно:
– Понедельник — день отдыха после выходных;
– Вторник — день подготовки к рабочему дню;
– Среда — рабочий день;
– Четверг — день отдыха после работы;
– Пятница — день подготовки к выходным.
— Вопросы есть?
Голос с заднего ряда:
— Ну и долго мы по средам так вкалывать будем?

Когда ты начальник, не покидает ощущение, что работаешь только ты один.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, – говорит. — К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
— Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п***ой накрылась.

Начальник:
— Ты чего это уже второй день опаздываешь на работу?!
Я:
— Вот как только вернусь из отпуска, начну приходить пунктуально...

Случай на собеседовании:
— Скажите, а по какой причине вы покинули предыдущее место работы?
— По причине усталости.
— Какой такой усталости?
— Не знаю, просто руководство сказало мне, что очень сильно устали от меня...

Незаменимых людей не бывает — любил поговаривать директор.
Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

Мой менеджер сообщил мне сегодня с утра, что если я совершу ещё одну ошибку, меня попросту уволят.
Поэтому, чтобы спасти себя, я совершу сразу несколько ошибок.

Андрей даже и предположить себе такого не мог, что его случайно брошенная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в местном зоопарке.

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— А я просто там всю работу сделал.

Разговаривают два друга:
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Корпоративная тусовка — это когда тебя зовут снять стресс те же люди, которые этот стресс и создают.

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся «проявить себя», «достичь большего», «повысить планку» и «выдать всё 100%». Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

Беседуют двое приятелей. Первый — холостой и безработный, второй — женатый и работящий. Зашёл у них разговор об отпуске. О том, кто, где и как его проводит.
Второй:
— Слушай, а как ты отпуск проводишь?
— Ну, тут, как повезёт. Если удастся немного денег наколымить, то еду к чёрному морю, как правило не надолго, так как денег у меня обычно с собой немного... А ты?
— А у меня всё просто. Отпуск планируется следующим образом: Начальник говорит — когда, а жена — где.

Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
— Вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть бл*ди посвежее.

Сегодня наш начальник приехал на работу на своём новеньком "Bentley". Я отметил его отличную манеру езды и прекрасный выбор автомобиля.
Он с улыбкой посмотрел в мою сторону и похлопав меня по плечу, сказал:
— Ну, сынок, если ты будешь продолжать усердно работать, в том числе и в дополнительные часы, через пару лет я куплю себе ещё одну.

Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
«Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне», пояснил директор.

— Я не могу поверить в то, что меня уволили с фабрики календарей...
— Почему?
— Всё, что я сделал, это взял выходной!

Разговор в курилке:
— Я знаю о всех проблемах нашего отдела, и я нашёл идеальное решение!
— Ты решил уволиться?

Сегодня с утра услышал от начальника самые лучшие слова за этот месяц. «Слав, а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?»

Сообщение на одном популярном форуме:
«Хочу поделиться с пользователями лайфхаком, который можно использовать при поиске работы. Искал я тут как‑то работу. Позвонила одна небольшая контора, предложили оклад 25 тысяч + премии и т. п. Сказал, что подумаю. Из дома потом отправил им с разных почтовых ящиков кучу резюме, где указывал зарплаты от 35 тысяч и выше. После этого позвонил и отказался, мотивировав тем, что зарплата маленькая. Через день перезвонили и сказали, что готовы платить 35 тысяч. Видимо, отдел кадров реально повёлся на липовые письма с резюме.»
Один из комментариев к сообщению:
«Антон, ты уволен. Молодец, что делишься лайфхаками.»

Мой начальник, во время сегодняшнего обеденного перерыва, сказал мне:
— Я считаю тебя вторым, самый ценным сотрудником в нашей компании.
Признаться честно, мне было очень приятно услышать его слова, и я решил уточнить:
— Интересно, а кто же занимает первую строчку в данном списке?
На что он мне ответил:
— Все остальные...

Замначальница пересказала мне диалог с начальником:
— Когда мы можем дать Гоше повышение?
— Он пока не готов. Он чувствует себя простым работником.
— И в чём это выражается?
— Он прячет телефон, когда я прохожу мимо.

— По какой причине вы покинули своё предыдущее место работы?
— Из-за того, что мой начальник кое-что сказал.
— Тут написано, что вас уволили.
— Да. Именно это он и сказал.

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
— Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е6***ть будут!

Как любит шутить наш директор: «Если вас огорчает наступление понедельника — работайте без выходных».

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Сегодня с утра, наш руководитель пожелал нам хорошего дня. Именно поэтому я и пошёл домой...