В рабочем чате

Недавно с начальником нашего отдела в офисе произошёл интересный казус. Подошёл он к генеральному, чтобы отдать на подпись документы, связанные с расходами. Генеральный, подписывая документы, говорит:
— Вот вы всё деньги тратите и тратите, а когда доходы от вас будут? И будут ли они вообще?
Начальник ему:
— Ну, мы — отдел информационной безопасности, поэтому можем продавать информацию.
Гендиректор, переменившись в лице:
— Не надо!
После чего быстро подписал оставшиеся документы.

В обеденный перерыв достаю из холодильника двухлитровую колу.
Директор:
— Ой, и мне налей.
Вот как ему объяснить, что она уже с вискарём?

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

– Как берут на работу новых юристов?
– Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей:
— Давайте подарим ему бабу резиновую!
— Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.

Начальник попросил предоставить ему список сотрудников для премирования. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен».
Грусть, печаль, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Руководитель молча подписывает довольный, что его послушались.
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с идиотами, он сделает так, что тот сам со всем согласится.

Как правило, когда начальник начинает говорить "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому ребёнку!?", это может означать только одно, он и сам не в курсе, как это сделать.

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Начальник заходит в курилку к работягам:
— Я же вроде предупреждал вас, чтобы во время работы не курили!
Один из рабочих, быстро выдыхая дым:
— А кто работает?

— Анатолий Иванович, вызывали?
— Да, вызывал. Я решил повысить тебе зарплату..
— Ура, спасибо Вам большое!
— Да, в 0,5 раза..

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

— Начальник на днях вызвал меня к себе в кабинет и поинтересовался, кто из нас глупый, я или он?
— И что ты ему ответил?
— Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Сообщение на одном популярном форуме:
«Хочу поделиться с пользователями лайфхаком, который можно использовать при поиске работы. Искал я тут как‑то работу. Позвонила одна небольшая контора, предложили оклад 25 тысяч + премии и т. п. Сказал, что подумаю. Из дома потом отправил им с разных почтовых ящиков кучу резюме, где указывал зарплаты от 35 тысяч и выше. После этого позвонил и отказался, мотивировав тем, что зарплата маленькая. Через день перезвонили и сказали, что готовы платить 35 тысяч. Видимо, отдел кадров реально повёлся на липовые письма с резюме.»
Один из комментариев к сообщению:
«Антон, ты уволен. Молодец, что делишься лайфхаками.»

Начальник объявляет своим сотрудникам:
— Я где-то потерял кошелёк в котором было 500 долларов, если кто-то из вас найдёт его, то непременно получит 100 долларов!
Голос одного из сотрудников на заднем плане:
— Я предлагаю 200!

— Сейчас наш начальник придёт и начнёт нам рассказывать про кризис в стране и про то, что он, к сожалению, будет вынужден понизить нам зарплату.
— С чего ты это взял?
— Он вчера новую машину себе купил!

— Скоро ИИ заменит многих работников!
— Не приживётся у нас ИИ!
— Это ещё почему?
— А кого тогда руководство дрючить будет?!

— Привет, это Андрей с работы.
— Привет, но у меня уже есть парень, и он недавно получил КМС по боксу, я его очень сильно люблю, если хочешь общайся с ним.
— Хорошо, привет, я понимаю, что ты сильный, но она взяла у меня вчера зарядное устройство от телефона и я хотел бы, чтобы она её (зарядку) не забыла завтра.
И да, если за это придётся драться, то оставьте её себе.

Сегодня наш начальник приехал на работу на своём новеньком "Bentley". Я отметил его отличную манеру езды и прекрасный выбор автомобиля.
Он с улыбкой посмотрел в мою сторону и похлопав меня по плечу, сказал:
— Ну, сынок, если ты будешь продолжать усердно работать, в том числе и в дополнительные часы, через пару лет я куплю себе ещё одну.

Начальник говорит своему подчинённому:
— Вы уволены!
— Но вы не можете меня уволить!
— Это ещё почему?
— Потому что рабы могут быть только проданы!!!

Начальник, обращаясь к одному из своих припознившихся, сотрудников:
— Старший менеджер Роман, не могли бы вы объяснить мне, по какой причине, вы решили сегодня прийти на работу позже обычного?
— А какова причина того, что вы заработную плату, в последнее время, мне постоянно задерживаете?
— Ну, в конечном итоге-то, вы же зарплату получаете, при чём постоянно и в полном объёме.
— Так вот и я на работу, в конечном итоге-то, всё же пришёл.

Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Типичный монолог начальника перед работником:
— Я вовсе не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это будешь нести ты!

Замначальница пересказала мне диалог с начальником:
— Когда мы можем дать Гоше повышение?
— Он пока не готов. Он чувствует себя простым работником.
— И в чём это выражается?
— Он прячет телефон, когда я прохожу мимо.