🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
45 0

Близняшки на вступительных: обмен местами

Мем: Близняшки на вступительных: обмен местами | Студенты — ру анекдоты
 24.09.2026 сестры, ВУЗ, близняшки, экзамен, студенты, задание, обман, комиссия, Туалет, работа
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Работаю в приемной комиссии университета. Проводим вступительные испытания, в кабинете сидят около 100 человек, среди которых 2 сестры-близняшки. Видно, что одна справилась с заданием легко, а вот у второй видимо туговато. Тут умная сестра сдает работу и выходит, примерно через 5 минут вторая просится в туалет, выходит, через некоторое время заходит та первая, которая уже сдала, спокойно садится на место сестры и дописывает работу) Сделали вид, что не заметили, молодцы девчонки Надеюсь, что вуз не медицинский

Скриншот поста из социальной сети с белым фоном и чёрным текстом. Автор аккаунта «threads__kz» рассказывает историю о двух сестрах-близняшках на вступительных испытаниях в университет. Одна сестра легко справилась с заданием, а другая — нет. Первая сестра сдала работу, вышла, а затем, после того как вторая попросилась в туалет, вернулась и дописала работу за сестру. Внизу комментарий «gulmira_vahitovna» с вопросом, не медицинский ли вуз.
Комментарии к анекдоту:
⚡
24.09.2026 03:27 #
Надеюсь, они хотя бы в туалете хорошо помыли руки перед обменом мест 😂
Добавить комментарий
Код:


    Давно обратил своё внимание на то, что практически на любой низкооплачиваемой работе, каждого наёмного работника, так или иначе, начальство постоянно пытается в чём-то наёмывать!

    Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
    Я ему и говорю:
    — Ну, давай свою эту...
    — Чего?..
    — Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
    Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
    — Вот, – протягивает.
    А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

    Ни что на свете, не может сделать лицо студента таким бессмысленным и растерянным, как вытаскивание билета на экзамене.

    В самый разгар рабочего дня, очень сильно приспичило в туалет (по немаленькому). Бегом забежал в помещение туалета, сижу, размышляю о жизни, вдруг раздался звонок на мобильный телефон — звонит клиент! Я осознаю, что нужно срочно решить несколько рабочих моментов, поэтому проигнорировать звонок не вариант.
    Пришлось ответить. Наша деловая беседа продлилась несколько минут. Только отключился, как из соседней кабинки слышится мужской голос:
    — Дружище, ну что там? Уже можно на слив нажимать?

    На зачёте по логике, преподаватель проверяет знания одного из студентов.
    Преподаватель:
    — На борту самолёта находится 1 000 кирпичей. Один кирпич выпадает из самолёта и летит вниз — на землю. Сколько всего на борту самолёта осталось кирпичей?
    Студент:
    — Ну, это просто! 999 кирпичей.
    Преподаватель:
    — Правильно. И так, следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
    Студент:
    1. Открыть холодильник.
    2. Поместить туда слона.
    3. Закрыть холодильник.
    Преподаватель:
    — Хорошо. Идём дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
    Студент:
    1. Открыть холодильник.
    2. Вынуть оттуда слона.
    3. Положить оленя.
    4. Закрыть холодильник.
    Преподаватель:
    — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
    Студент:
    — Потому что олень всё ещё по прежнему пребывает в холодильнике.
    Преподаватель:
    — Великолепно! — говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
    Студент:
    — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
    Преподаватель:
    — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
    Студент:
    — Ну, может быть, ей просто стало плохо и у неё случился сердечный приступ?
    Преподаватель:
    — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Жду вас к себе на пересдачу.

    Воспоминания Ширвиндта: Главная беда была – химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии – две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны. Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: "Как отличить этиловый спирт от метилового?". Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: "Возьмём двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один – слепой, а другой – пьяный". Мне поставил тройку условно, взяв с меня обязательство никогда в дальнейшей жизни не соприкасаться с химией. Что я честно выполняю. Кроме разве прикосновения к спирту, хотя до сих пор не знаю, что я пью – этиловый или метиловый. В связи с тем, что вижу всё хуже и хуже, думаю, что пью не тот.

    Если экзамен выдался слишком трудным, то просто закройте глаза, сделайте глубокий вдох и громко произнесите:
    «Это очень интересный вопрос и кажется, мне необходимо изучить его заново...».

    Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
    — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
    — Задавайте.
    — Как загнать земляного червя в землю?
    — Ну, не знаю...
    — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    — Давайте Вашу зачётку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
    — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

    Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
    — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
    Девушка смущённо:
    — Э.. к половым.
    Преподаватель призадумавшись:
    — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...

    Будешь хорошо учиться и ты непременно найдёшь себе стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции...

    Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов.
    Те вернулись и докладывают:
    — Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают.
    За две недели Бог опять послал ангелов в институты.
    Вернулись те и докладывают:
    — Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают!
    Перед самой сессией история повторяется.
    Ангелы вновь докладывают:
    — Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится!
    — Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!

    — Знаете, друзья, я уже в годах, и за свою долгую жизнь повидал немало отвратительного.
    — Вы, наверное, служили в правоохранительных органах?
    — Нет, я всю жизнь проработал сантехником.

    Институт. Зачёт по уголовному праву.
    Преподаватель спрашивает у студента:
    - Дайте мне, пожалуйста, определение такому понятию как обман.
    Студент серьёзно задумался и говорит:
    - Обман это… это… А можно я попробую ответить своими словами?
    - Да, конечно.
    - Ну, обман произойдет, если вы не поставите мне зачёт.
    - В смысле?
    - Известно, что обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

    Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

    — Привет всем. Я выпускник Лесопилки по специальности лесное дело. Хочу обратно в Питер. Есть нормальные варианты, где можно устроиться по специальности?
    — Варианты всегда есть: Таксист, продавец, официант, работник склада, выбирай что душе угодно!

    Студентка:
    — К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
    Профессор, ехидненько:
    — Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины – НАРУЖНЫЙ!

    Преподаватель спрашивает у студента:
    — Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской?
    Студент:
    — Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.

    Если хочешь идти — иди,
    Если хочешь забыть — забудь,
    Только знай, что в конце пути
    Всё это будет на экзамене.

    Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
    Заходит первый студент.
    Профессор спрашивает:
    — Что быстрее — звук или свет?
    Студент отвечает:
    — Свет.
    — Отлично, а почему?
    — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
    — Вон!
    В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
    Ответ:
    — Звук.
    — Обоснуйте!
    — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
    — Вон.
    Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
    сложные вопросы?»
    Появляется третий студент.
    Профессор спрашивает:
    — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
    — Конечно, пламя из ствола!
    Профессор с облегчением спрашивает:
    — И как это можно объяснить?
    Студент задумался на секунду и отвечает:
    — Глаза же намного впереди ушей!

    На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
    — Какой орган у человека является символом любви?
    — У мужчины или у женщины?
    — Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

    Консультация к коллоквиуму:
    — А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
    — Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

    В наше нелёгкое время, действительно никому нельзя доверять. Сегодня в баре, я открыла дверь с надписью "Мужчины" — и всё, что я там обнаружила, так это лишь несколько писсуаров...

    Сообщение на одном из форумов:
    – К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
    Комментарий одного из пользователей:
    – Это преподаватели.

    На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачётку и написал ему «осёл».
    Студент смотрит и говорит:
    — Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

    Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
    — Ну что, сдал?
    — Нет.
    — Почему?
    — Да он мне вопрос задал.
    — Какой вопрос?
    — «Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?»
    — Ну, а ты что?
    — Ну, я и ответил – «Анус».

    Экзамен.
    Преподаватель задаёт вопрос студенту:
    — Из чего состоят клетки?
    — Ну... там... это... из клеток в общем...
    — Так, а из чего состоят молекулы?
    — Ну... молекулы там всякие...
    — А из чего состоят атомы?
    — Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
    — Ответ правильный. Давайте деньги и зачётку!

    Преподаватель принимает экзамен в большой аудитории-амфитеатре с длинными партами и стульями. Студентов рассадил так, чтобы никто не сидел рядом и не списывал.
    В аудиторию заходит другой преподаватель:
    — Почему они сидят через одно место?
    — Как подготовились, так и сидят.

    — Скажи, Сидоров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четвёрку?
    — А за что меня выгонять? Шпаргалка-то была – всего две маленькие формулы на купюре в 500 евро!

    Мужчина заходит в ресторан Макдональдс. Кассир замечает широкую улыбку и счастье на лице у мужчины, и спрашивает его, почему он так счастлив, на что мужчина отвечает:
    «Я только что закончил Гарвард и я очень рад тому, что теперь могу получить хорошую работу!»
    Кассир пожимает ему руку и говорит:
    «Поздравляю! Я тоже выпускник Гарварда».

    Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

    Преподавательское мнение:
    — Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, всё сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

    В медицинском институте идёт экзамен.
    Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
    — Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Хи-хи.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у следующей студентки:
    — Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Ха-ха.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у третьей студентки:
    — Скажите, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Артериальное давление.
    Профессор:
    — Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

    Студент приходит к врачу и жалуется:
    — Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
    Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
    — Сходи, поешь.

    Павел Дуров недавно поделился своим секретом, как несмотря на свой, уже довольно "недетский", возраст, выглядеть так, словно ты — студент. После прочтения, пришлось немного задуматься, а именно, я же в свои 32 года, могу научить Вас, как несмотря на свой возраст, как студент зарабатывать.

    Студент профессору:
    — Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
    — Меньше спать...

Загрузка материалов...