Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
— Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивая лампочку из кармана:
— Зато я взял!

На экзамене по офтальмологии студенту поставили «зачёт» за красивые глазки.

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

Студент сдаёт экзамен, вкладывает в зачётную книжку пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл».
После экзамена открывает зачётку, в ней лежат триста долларов и записка «Сдача».

Слишком уверенный в своих умственных способностях студент, говорит своему приятелю:
- Вот, уже через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на здание нашего университета: Когда-то здесь учился студент Петров!
Голос преподавателя из учебной части:
- Если не сдашь текущий зачёт, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Нерадивый студент на зачёте протягивает преподавателю коньяк.
Преподаватель:
– О, коньяк — это хорошо!
Студент, глядя в глаза:
– Коньяк — это отлично!

На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
Девушка смущённо:
— Э.. к половым.
Преподаватель призадумавшись:
— Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...

Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
Если политик допускает ошибку, это новый закон.
Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
Но если студент ошибается, это ошибка.

Зачёт по сопромату, студентка сыпется подчистую. За дверью стоит толпа студентов и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Петрова, у тебя сын родился!
Преподаватель её поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.

Воспоминания Ширвиндта: Главная беда была – химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии – две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны. Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: "Как отличить этиловый спирт от метилового?". Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: "Возьмём двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один – слепой, а другой – пьяный". Мне поставил тройку условно, взяв с меня обязательство никогда в дальнейшей жизни не соприкасаться с химией. Что я честно выполняю. Кроме разве прикосновения к спирту, хотя до сих пор не знаю, что я пью – этиловый или метиловый. В связи с тем, что вижу всё хуже и хуже, думаю, что пью не тот.

Студенты:
— Слышали, что у нашего профессора СПИД?
Студентка, у которой 5 по всем предметам:
— Что!??

Преподаватели принимали экзамены и на грудь — сдавали студенты и нервы.

В институте, у преподавателя по истории государства и права, пропала собака - такса. Опечаленный и расстроенный пропажей, он обратился к своим студентам.
- Уважаемые студенты, в моей жизни произошла настоящая трагедия, огромная просьба оказать мне помощь и содействие в поисках моей любимой Чапы. Тому, кто найдёт собаку, я обещаю поставить пятёрку на экзамене.
Студенты оказались не равнодушными и после пар отправились на поиски, где одному из них и посчастливилось обнаружить, мирно сидящую на лужайке, во дворе его дома, профессорскую таксу по кличке Чапа. Схватив подмышку рыжую собакенцию, тот тотчас же побежал к профессору с радостной вестью. Профессор, увидев свою собаку, обрадовался до безумия. Взяв в охапку собаку и пожав руку студенту, преподаватель сдержал своё обещание и выставил студенту итоговую оценку "Отлично", и сообщил, что тот может в этом семестре не посещать его занятия.
После данного происшествия, профессорская собака, начала бесследно пропадать и "совершенно случайно" находиться студентами в конце каждой сессии...

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— «Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?»
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил – «Анус».