Анекдот «Трудоустройство» из категории – Работа & Студенты (21619)

Работа

903

Трудоустройство

— Забудьте всё, чему вас учили в институте, вам это не понадобится на работе.
— Но я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите.

Работа | Студенты

15.01.2021 студенты, Резюме, образование, Мы вам позвоним, требования, вакансии, Не подходите, работа, трудоустройство

Комментарии к анекдоту:

15.01.2021 00:00
Гость
Тот самый момент, когда всё логично, но при этом совершенно нелогично...

Трудоустройство

Почему Терешкова в 85 может сидеть в Госдуме, а когда тебе 60, тебя берут только в сторожа, даже если у тебя высшее образование.

Политика

2039

Когда понимаешь, что не зря учился в институте

- Привет всем. Я выпускник Лесопилки по специальности лесное дело. Хочу обратно в Питер. Есть нормальные варианты, где можно устроиться по специальности?
- Варианты всегда есть: Таксист, продавец, официант, работник склада, выбирай что душе угодно!

Анекдоты

2207

Проблема производства

Основная проблема Российского производства заключается в том, что молодые и ещё пока недостаточно опытные работники не умеют работать. Но в то же время, старые опытные работники умеют вообще не работать.

Анекдоты

312

На собеседовании

— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Я вроде откликнулся на вакансию менеджера, а не экстрасенса.

Профессиональное

2886

Главный новый бич страны

Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.

Анекдоты

697

Студенты

— В чём разница между студентом-искусствоведом и студентом-философом?
— Студент философии спрашивает вас, почему вы хотите картофель фри с одним двойным чизбургером.

Работа

397

О рабочих качествах

Настойчивость, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность — это отрицательные качества, если человек тупой. А если он ещё и начальник, то вообще тушите свет.

Профессиональное

562

Вакансии на джунов, мидлов и сеньйоров

Работа

770

Учёба в ВУЗе

На протяжении долгих восьми лет, сначала в колледже, а после и в институте, преподаватели долго и упорно о чём только мне не рассказывали, но в конечном итоге, они так и не сказали, где же всё таки взять денег и откуда вообще они у людей берутся.

Анекдоты

214

Трудоустройство через трудоустройство

Во время моего интервью, менеджер спросил у меня, ищут ли работников в том месте, откуда я пытался уйти.
Когда я сказал, что не знаю, он спросил, не передам ли я туда его резюме.

Профессиональное

502

Приятные моменты из жизни

Единственный момент в жизни который я бы хотела пережить второй раз это своё собеседование на котором я сказала эйчару: «Нет не нужно мне перезванивать вы мне не подходите».

Жизненное

291

Как сломать HR одним сообщением

Здравствуйте, Елизавета!
Большое спасибо за интерес, проявленный к резюме «Младший специалист/стажер». К сожалению, в настоящий момент я не готов пройти к Вам на дальнейшее интервью по этой вакансии. Я внимательно ознакомился с Вашей вакансией и, возможно, вернусь к Вашей компании, когда у меня возникнет такая потребность.
С уважением.

Жизненное

Лексика

807

Пожелания

Желаю вам такую работу, чтобы каждая попытка о ней рассказать выглядела так будто вы вы%6ывaeтecь.

Студенты

1192

Работник года

Меня один раз уволили, и добавили в требования к вакансиям: «проявлять хоть какой-то интерес к происходящему».

Профессионалы

131

Позвонили по поводу работы

– Позвонили сейчас по поводу работы. Спросили, почему образование получаю в 27. Объяснила, что вот долго выбирала, бросала, хочу диплом не ради корочки, было денег мало длинный шмель на учёбу, меня спрашивают: «а может вы скрываете что вы сидели?».
– Спроси «а это в вашей конторе плюс или минус?».

Тюрьма

На собеседовании

Кадровик:
– Как бы вы могли себя описать?
Я:
– Словами, но я приготовил и танец.

Профессиональное

1287

Ценность высшего образования

Преподаватель обращается к аудитории:
- Как по вашему мнению, что есть общего между такими словами, как "Диплом" и "Богатства"?
Один из студентов, кричит с "галёрки":
- Нифига общего, у этих двух слов нет!
Преподаватель, замерев от столь неожиданного ответа, с горечью замечает:
- Хм... а ведь ваш ответ, юноша, вовсе не лишён действительности.

Анекдоты

3650

Поиск работы

Как соискатели подыскивают себе работу в разные периоды жизни.
Во время стабильности на рынке труда:
*Просматривая сайт с вакансиями*: - Так, где у нас тут высокооплачиваемая работа...
В кризисные времена:
*Просматривая сайт с вакансиями*: - Где тут вообще оплачивают хоть какую-то работу!?

Анекдоты

754

Трудоустройство

— Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Потому что вы выставили объявление о приёме на работу.
— Что вы можете дать нашей компании?
— Нового сотрудника.

Профессионалы

733

Полезные профессиональные навыки

— Добрый день, Малик. Меня зовут Динара, я являюсь рекрутером компании «Название компании». Мы рассмотрели Ваше резюме. Хотелось бы уточнить, есть ли у Вас какие-то особые навыки, которые выгодно отличают Вас от других кандидатов?
— Добрый день, могу делать лягушонка.
— Извините, не поняла.
— *Изображает лягушонка*
— Мы Вам перезвоним.

Профессиональное

944

Резюме

Анекдоты

553

Возврат

— Здравствуйте, я бы хотел вернуть вам *вот это*. Я совсем *этим* не пользовался. Не пригодилось.
— Хм.. Это что, ваш диплом?
— Да. И если можно, то хотелось бы наличкой...

Работа

572

Как я работу искал (Переработки)

Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.

Профессиональное

816

Опыт поиска работы

За пару лет 1600 просмотров резюме, и около 100 собеседований. Ни один из потенциальных нанимателей не сказал:
• Мы стремимся к техническому совершенству...
Но в каждом собеседовании прозвучало:
• Сколько времени уйдет у вас на реализацию задачи икс?

Анекдоты

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Мы поминаем Бога всуе, когда у Бога просим у.е.
Михаил Задорнов***** А что если вот те огромные типа наручные часы которые висели практически в каждой семье на стене это доказательство существования великанов?***** Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «Мерин». Ме-едлен-н-но опускается стекло... Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать... И тут, вдруг, «Мерин» пропал. Прошёл месяц... Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой... Подходит к большой роже:
– Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось...
– Да я с женой на Канарах отдыхал...
– Ах ты!!! На мои-то деньги!!!*****

[ На главную ] [ Студенты ] [ Работа ]

Добавить комментарий к анекдоту: