Ищу работу

Должностные обязанности к вакансии «Бренд-менеджер»:
• Не сойти с ума от тысячи задач в минуту.
• Уметь пойти туда, не знаю куда, и принести то, не знаю что.
• Быть готовым вечером получать вводные, кардинально отличные от утренних.
• Иметь чувство юмора — можно даже зашкаливающее!
• Уметь плакать без слёз — это когда кажется, что «ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ»!
• Мочь, уметь, хотеть CorelDraw, Photoshop, Powerpoint (чутка для редактирования, а может, и прогрессивно — смотря чего хотите и какой у вас опыт).
• Дико хотеть узнать всё, чего ещё не знаете, постоянно учиться.
• Участие в организации корпоративов на уровне ГАЗПРОМА, но с бюджетом детского сада.
• Любить колбасу!
Требования:
• Образование высшее.
• Опыт работы на аналогичной должности от 2–3 лет.
• Уверенное владение пакетом MS Office.
• Английский или немецкий язык на уровне — смогу найти и перевести!
• Ну про активную жизненную позицию и ориентацию на результат — но через процесс — даже писать не будем!
Условия:
• Адские условия работы.
• Постоянно звонят коммерсанты — всем что-то надо.
• Вы ещё не в курсе, что случилось, — а вам уже предъявляют, почему не сделали.
• Постоянно обучают и заставляют читать.
• Возможности карьерного роста практически никакие и зависят только от вас, нет «блатных», «родных» и т. п., есть умные и дерзкие — им всегда дорога.
• Два корпоратива в году — ваш собственный маленький ад!
• График работы 5/2.
• Оформление согласно ТК РФ.
• Бесплатное комплексное питание.
• Полный рабочий день на территории работодателя!
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёшь!
Мотивация большинства людей при поиске работы:
— Карьерный рост.
— Интересная работа.
— Развитие работника, как личности.
Мотивация, которая заставляет искать работу — меня:
— Заработная плата.
— Деньги.
— Денежки.
— Деньжата.
— А когда зарплата?
— В вашем резюме написано, что у вас очень низкая самооценка.
— Ну да...
— И чем же вы видите себя через пять лет?
— Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
— Ну, да.
— Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...
Когда работал охранником в шашлычной, лет 10-12 назад, был свидетелем самого короткого собеседования при приёме на работу. К директору (весь такой мужик из 90-х) приходит кандидат на место шашлычника (молодой парень).
Происходит такой диалог:
— Ты умеешь жарить шашлык?
— Да.
— Иди жарь.
Интервьюер:
— Вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель даёт преимущество тому кто даёт меньше.
— Сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?
— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
— Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
— Мы вам позвоним.
— Расскажите о ваших сильных сторонах?
— Умею выращивать бактерии на овощах.
— Зачем? Вы биолог?
— Нет, забываю выбросить их.
Объявление на сайте по поиску работы:
«На постоянную работу в крупную компанию требуются люди с наличием ярковыраженной аллергии на деньги».
Владелец автосервиса говорит директору:
— Вы зачем этого дебила в моторный цех взяли?
— Он сказал на собеседовании, что много раз разбирал и собирал машину...
— А почему вы не уточнили, что посудомоечную?
А почему на хэдхантере нет функции посмотреть сколько раз за последний год, два, три работодатель выкладывал эту вакансию? Тогда потенциальные работники сразу будут понимать с чем им придется иметь дело ...
Недавно, во время поиска работы, наткнулся на вакансию программиста, где требуется восьмилетний стаж работы с Swift. И всё бы ничего, но Swift — это язык программирования, который появился всего 3 года назад.
— Как называется айтишник, который ходит по собесам, получает предложения, но постоянно отказывается?
— Офферист.
Не так давно, я уволился с предыдущего места работы и в последнее время, сижу дома и периодически подыскиваю себе новое рабочее место. Ежедневно пролистывая объявления и матаясь по всяким собеседованиям, меня всё больше и больше мучает один вопрос, для чего работодатель, в своих объявлениях указывает: «Достойная заработная плата»? Ведь на деле оказывается, что единственное, чего эта самая зарплата достойна, так это сострадания, сожаления и насмешек со стороны, более удачливых, окружающих граждан...
Звонит девушка из одного известного банка, предлагает «выгодный» кредит по «особо» выгодным условиям, а если берёте ипотеку, то в подарок получаете тур в тёплую страну, и выбор этой самой страны по своему усмотрению.
— Девушка, я капитан дальнего плавания, мне тёплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия.
Через несколько минут в почте резюме на повара.
Всё то, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
Объявление на сайте вакансий:
Требуется Айти программист. Cфepa: IT, интернет, телеком.
График работы: свободный.
Условия: Трудолюбивый, стрессоустойчивый, ответственный. Оплата сдельная. 10% от стоимости товара — ваши!
Дополнительные условия: Программистов предлагающих создать сайт и поддерживать его за счёт компании, просьба не беспокоить!
— Забудьте всё, чему вас учили в институте, вам это не понадобится на работе.
— Но я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите.
Интервьюер:
— Я никак не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме...
— Для начала, вам стоит оплатить полную версию!
Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.
Совет всем соискателям работы при составлении своего резюме:
Не забудьте добавить в него то, что вы были признаны человеком года по версии журнала Таймс в 2006 году.
Ожидание: С татуировками не берут на работу.
Реальность: И без татуировок не берут на работу.
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Прочитал сегодня в газете объявление о том, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Решил позвонить им, но к сожалению оказалось, что это вовсе не вакансия...
Сегодня, если человек вообще ищет работу вместо того, чтобы повеситься в уборной, он уже достаточно стрессоустойчив. Чего вам ещё надо?
— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!
На собеседовании:
— Как бы вы могли описать себя?
— Вообще словами... Но я уже подготовил танец.
Составляя резюме, не забудь скрутить опыт! Чем больше тем лучше.