Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


248   1

Выпускники

— Профессор, а что вы обычно говорите своим выпускникам при встрече?
— Один чизбургер, маленькую колу и картошечку фри, пожалуйста.
  макдональдс, студенты, преподаватель, трудоустройство, работа   02.01.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.06.2022 18:23)
    Ты старайся и учись. Ведь работа в макдональдсе ждёт тебя, студент. :)
  • Анекдот в картинке (16.01.2021 23:57)
Похожие анекдоты:
    • Краткая философия Ницше
      Преподаватель интересуется у студента на зачёте по философии:
      — Как звучит краткая философия Ницше?
      Студент:
      — Не помрёшь, так привыкнешь, не привыкнешь, так помрёшь.
    • Отпросился
      Студент — преподавателю:
      — А можно мне с пары сегодня пораньше уйти?
      — Конечно можно. — Отвечает преподаватель.
      — А вы отмечать не будете? — Интересуется студент.
      — Я на работе не пью. — Отвечает преподаватель.
    • Татуировки и дальнейшее трудоустройство
      Мама в детстве часто говорила мне: «Вот сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хрена я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?
    • Трудоустройство на должность "Дегустатор"
      На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
      В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
      Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
      — Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
      — Это правильно! — Сказал босс.
      После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
      — Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
      — Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
      После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
      — Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
      Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
      Алкоголик попробовал и говорит:
      — Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.
    • Студентка и зачёт
      Где-то, в коридорах одного из местных ВУЗов, радостная студентка, последней выходит из аудитории с зачёткой в руках. Однокурсники, окружив её, хором интересуются:
      — Ну, как? Сдала?
      Студентка, еле скрывая эмоции:
      — Сдала!
      Выходящий за ней следом из аудитории преподаватель, с уставшим и замученным видом:
      — Ну, допустим не "сдала", а "сдался" и не она, а я!...
    • На филфаке
      Филологический институт. Сидят уставшие от занятий студенты уже шестую пару, все никакие, преподаватель тоже подустал и говорит:
      - Необходимо встряхнуться, проведём с вами блиц-опрос по школьной программе! Вот "я бы сейчас море выпил" — это...
      - Гипербола! - оживает аудитория.
      - Так, "с самого утра маковой росинки во рту не было"?
      С последних рядов слышится печальный голос:
      - А это реальность...
    • Возврат
      — Здравствуйте, я бы хотел вернуть вам *вот это*. Я совсем *этим* не пользовался. Не пригодилось.
      — Хм.. Это что, ваш диплом?
      — Да. И если можно, то хотелось бы наличкой...
    • Философия
      - Жизнь, она словно арбуз...
      - А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
    • Самая любимая история из жизни
      Наверное самой моей любимой историей из жизни, навсегда останется та, где преподаватель отпустил всю нашу группу на час пораньше с пары, по причине того, что ему необходимо было срочно "отлучиться по каким-то своим личным делам", а спустя полтора часа, мы встретились с ним на киносеансе фильма "Мстители: Война бесконечности (2018)", причём сидели мы с ним на соседних креслах.
    • Несерьёзное отношение к учёбе
      Преподаватель говорит нерадивому студенты:
      — Студент, вы так несерьёзно относитесь к учёбе, как будто у вас плоскостопие.
    • Ценность высшего образования
      Преподаватель обращается к аудитории:
      - Как по вашему мнению, что есть общего между такими словами, как "Диплом" и "Богатства"?
      Один из студентов, кричит с "галёрки":
      - Нифига общего, у этих двух слов нет!
      Преподаватель, замерев от столь неожиданного ответа, с горечью замечает:
      - Хм... а ведь ваш ответ, юноша, вовсе не лишён действительности.
    • К учёбе готов!
      Сегодня с утра, к нам в универ, через окно пытался проникнуть молодой чёрный ворон в клюве у которого была ручка. Препод, глядя на него, задумался и сказал, что он готов к учебе больше, чем большинство студентов из нашего универа.
    • Работа без опыта
      На собеседовании:
      — Вы хотите очень большую зарплату для того, у кого совсем нет опыта.
      — Работа будет очень сложной, потому что я не буду знать что делаю.
    • Встреча с преподавателем
      Ранняя весна, иду я по улице.. Солнышко ярко светит, птички звонко поют.. Вдруг, прямо мне на встречу, идёт мой преподаватель по истории, с которым, надо сказать, в свои студенческие годы я был в прекрасных отношениях. Он меня тоже заприметил и узнал.
      — Здравствуйте, Сергей Михайлович.
      — Здравствуй, Антон. А чего это я тебя так давно на лекциях не встречал?
      — Так ведь, я уже полтора года, как выпустился из института..
      Сергей Михайлович, удаляется от меня с покерфейсом...
    • Совет при устройстве на любую работу
      Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт "стрессоустойчивость", то бегите оттуда нахрен!
    • Студенты — медики
      Доктор медицинских наук, говорит своим студентам:
      — Если девушка, при вас падает без сознания, то необходимо срочно сделать ей искусственное дыхание изо рта в рот, для этого — вдохните воздух в её легкие и начинайте нажимать на её грудь обеими ладонями в быстрой последовательности...
      После чего, обращаясь к аудитории, он интересуется:
      — Имеются ли у вас, какие-либо вопросы?
      Один из студентов:
      — Да! Как сделать девушку бессознательной?
    • Шансы найти работу
      Недавно в "Дикси" появились кассы самообслуживания, а это означает, что теперь после Филфака шансов найти работу стало ещё меньше.
    • Нить Ариадны
      На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
      — Что такое "нить Ариадны"?
      Студент задумавшись:
      — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.
    • Колониализм
      Преподаватель спрашивает у студента:
      — Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской?
      Студент:
      — Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.
    • Трудоустройство
      — Решил я мразью устроиться бездушной.
      — Кем?
      — Ой, то есть риелтором. Чёртов T9.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz