Выпускники

На собеседовании:
— Сколько у вас высших образований?
— Пять.
— Хм.. А где вы раньше работали?
— Дипломами в метро торговал.

ВУЗ. Преподаватель обращается к аудитории:
— Данное математическое уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом математического доказательства от противного. Согласны?
Один из студентов:
— Давайте лучше от омерзительного, чтобы уж наверняка!

Взрослая жизнь — это когда начинаешь отправлять друзьям не смешные картинки и приколы, а смешные вакансии.

Встретил друга, интересуюсь:
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти проклятые 8 часов надо быть трезвым.

Мотивация большинства людей при поиске работы:
– Карьерный рост.
– Интересная работа.
– Развитие работника, как личности.

Мотивация, которая заставляет искать работу — меня:
– Заработная плата.
– Деньги.
– Денежки.
– Деньжата.
– А когда зарплата?

Информатика. Консультация к зачёту.
Студент задаёт вопрос:
— Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»?
— Ну, вы же понимаете, что это случайность...

Наши дни. Фабрика по переработке металлолома. Принимают на работу.
— Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
— Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
— Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10.
— КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
— Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.

Интервьюер:
— Вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель даёт преимущество тому кто даёт меньше.
— Сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?

Сегодня на собеседовании я решил налить себе немного воды и чутка перелил.
— Нервничаете? – спросили меня.
— Нет, просто я привык делать всё на 110%.

Недавно вот над чем задумался. В 2011 году я трудился стропальщиком на крайнем севере и получал ежемесячно примерно 1300 долларов в рублях по курсу того года. В течении 9 лет я учился, прокачивал скиллы и всячески старался развиваться. Теперь я работаю инженером. На крайнем севере. И зарабатываю 1200 долларов...

Что за грёбаное требование «стрессоустойчивость»? Может мы просто начнём нормально планировать и коммуницировать, чтобы это не понадобилось??

Он достал ракетницу, зарядил её и пустил сигнальный огонь в надежде на чью-либо помощь, но это лишь осложнило и без того тяжёлое собеседование.

Меня одном собеседовании нахваливали и восхищались моим опытом в столь юном возрасте. Но отказали, т. к. я замуж недавно вышла, побоялись, что в декрет уйду сразу. Я ляпнула, что не могу иметь детей. На что мне ответили, что больные им тоже не нужны.

— Почему вы ушли с прошлой работы?
— Я там всю работу сделал.

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

Преподаватель спрашивает у студента:
— Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской?
Студент:
— Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.

Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

Как можно заработать денег?
Берёте табурет, кладёте под него сто рублей, садитесь на табурет.
Ваша задача: взять эту купюру.
Решение: встаёте с табурета и поднимаете рукой купюру.
Смысл данного упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять свой зад, а не сидеть на нём ровно.

— Жизнь, она словно арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

Как говорил наш профессор истории:
— Все беды России от Петра I (то что он выбрал западный путь, а не свой).

Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
- По моим ощущениям, сейчас перемена.
И ведь не поспоришь...

Чем я занимаюсь на самом деле:
Работаю в Макдональдсе за кассой.

Что написано в моём резюме:
Ведение финансовых операций для крупной международной компании.

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
— Ну, удовлетворительно...
Студент достаёт коробку конфет.
— Ну, хорошо.
Студент достаёт такую дорогую ручку.
— Отлично, — говорит препод, — давайте зачётку.
Расписывается в зачётке.
— Отлично, пойду ещё сдам физику, — студент сгребает всё обратно в пакет и выходит из аудитории.

Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
— Американец.
— КУРИТЕ?
— Ну да, немного.
— СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец.
— Эй немец, если спросят куришь скажи нет.
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
— Немец.
— КУРИТЕ?
— Нет.
— ПЬЁТЕ?
— Ну есть немного.
— СЛЕДУЮЩИЙ.
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
— Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет.
Заходит русский, а робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
— Русский.
— СЛЕДУЮЩИЙ.

Институт. Первые учебные дни. Преподаватель, обращаясь к студентам, говорит:
- В данном учебном пособии, весь материал, который вам необходимо изучить до конца этого учебного года, настолько досконально "разжёван", что можно с полной уверенностью предположить, что данный учебник был написан специально для умственно отсталых идиотов... так что весь учебный год, вы будете обучаться именно по нему. Вопросы есть?

Нерадивый студент на зачёте протягивает преподавателю коньяк.
Преподаватель:
– О, коньяк — это хорошо!
Студент, глядя в глаза:
– Коньяк — это отлично!

Студент:
— А можно учиться, не зная рангов матриц?
Преподаватель:
— Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!

Основная проблема Российского производства заключается в том, что молодые и ещё пока недостаточно опытные работники не умеют работать. Но в то же время, старые опытные работники умеют вообще не работать.

Звонит девушка из одного известного банка, предлагает "выгодный" кредит по "особо" выгодным условиям, а если берёте ипотеку, то в подарок получаете тур в тёплую страну, и выбор этой самой страны по своему усмотрению.
— Девушка, я капитан дальнего плавания, мне тёплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия.
Через несколько минут в почте резюме на повара.

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы:
— Задача психологов – убедить претендентов, что малооплачиваемая работа – тоже работа.
— Если вакансия дошла до службы занятости, то убедить вменяемого человека занять её обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизёр.

Родители интересуются у своей дочери, кем та хочет стать в будущем.
— Кем ты планируешь стать, когда вырастешь?
— В Макдональдсе работать или в Бургер Кинге, ну можно ещё листовки возле метро раздавать, или на крайний случай в Дикси мерчандайзером пойти...
— Что!?
— Ладно, пойдём длинным путём... Для начала я планирую поступить на факультет правовых дисциплин и стать дипломированным юристом...

На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
Девушка смущённо:
— Э.. к половым.
Преподаватель призадумавшись:
— Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...

Поправка: вместо слов «нехватка кадров» повсеместно следует читать: «нехватка кадров, готовых трудиться за горстку орешков»...

— Каков ваш стаж работы?
— 30 лет.
— Сколько вам лет?
— 20 лет.
— Вам 20 лет, а стаж 30 лет. Как такое возможно?
— Переработки.

В коридоре одного из институтов стоят двое преподавателей, беседуют.
Один говорит своему коллеге:
— Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.
— Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?
— Да сказани им что-нибудь про летающие тарелки...

— Чем занимается твой брат? Я слышала, что он искал работу в государственном учреждении.
— Теперь ничем. Он её нашёл.

В медицинском институте на военной кафедре препод-майор спрашивает студента:
— Почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом*, – отвечает студент.
Студенты ржут.
Препод, услышав хохот:
— Товарищи смеются, и правильно делают! Я с твоим эндометритом всю войну прошёл!

Дегустатор Водки
З\П 45000-55000 руб.
Нужен неподдающийся к опьянению здоровый молодой человек на дегустацию водки.
Обязанности:
Дегустировать 5-7 разных сортов водки в день.
Требования:
Крепкое здоровье, не борзый.

Вот многие молодые специалисты, часто жалуются, мол окончил филологический институт и теперь никуда не могу устроиться, на работу не берут и вообще устроиться хоть куда-нибудь, крайне проблемно. А вы не задумывались, что у технарей те же проблемы, только мы, в отличии от вас, ещё при этом и писать-то толком не умеем.

Сегодня с утра, один из моих коллег по работе, жаловался на свою нелёгкую и не справедливую судьбу. В частности, он был крайне недоволен своим трудным детством, которое протекало у него в одном из спальных районов Москвы. С обидой в голосе, он рассказывал мне о том, что их с младшей сестрой, отец отводил в Макдональдс, оставлял в длинной очереди, а после продавал эти места...

Всё то, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

— Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.

В строгую компанию с чёткой дисциплиной и жёстким управлением на рутинную работу требуется человек, методично и беспрекословно выполняющий должностные обязанности согласно плану, безынициативный, ничем не выделяющийся. Фантазия — существенный минус. Ждём ваши скучные резюме.

– Как берут на работу новых юристов?
– Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Звонок профессору в три часа ночи.
— Спишь, собака? А мы тут сидим - учим!
— Отчего же это я сплю? Занимаюсь дополнительно с двумя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!...

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет.
Студент берёт стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!

Не так давно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы, сотрудниками полиции был выявлен и задержан преподаватель корейского языка за то, что несколько лет преподавал студентам придуманный им самим язык...