На работе
Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.
Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.
Моя дочь ищет летнюю работу. Она миллениал, поэтому надеется найти неполный рабочий день — на должность генерального директора.
Как сказал бухгалтер Гоша
И я согласен с ним давно
Коллектив у нас хороший
Только люди в нём гавно!!!
Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.
Единственное море, которое я видел этим летом, — это море работы…
Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.
Недавно, на новом месте работы, впервые побывал на корпоративе. И вот, что я хочу вам сказать, эти люди, которые говорят, что вообще-то не пьют, но в честь праздника немного пригубят, в общем это крайне страшные и опасные люди, как в итоге оказалось.
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Мой начальник зовёт меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника, мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.
В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.
Жизнь — это борьба. До обеда с голодом, после обеда со сном.
Да, эта работа не стоила и того, что я на неё положил!
— Ну, что тебе стоит... войди же в меня. Будь со мной на протяжении всей ночи!
— Интернет, отвянь от меня... мне завтра вставать в полседьмого утра на работу.
— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас в конторе сокращения идут.
— Не парься. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
Недостаток отпуска — это самый главный недостаток отпуска.
Руководитель спрашивает, какие задачи у меня есть на сегодня, а у меня на сегодня только одна задача поскорее уйти с работы домой.
Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.
Не люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!
Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришёл с работы, залез в интернет, а там ничего нового, потому что ты уже всё посмотрел на работе.
Разговаривают два друга:
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.
Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?
Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.
Недавно на днях меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я «всё время сижу в социальных сетях, в частности ВКонтакте». И всё бы ничего, но ведь я в этой компании работаю SMM-щиком!
Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.
В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.