Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  переписка, кондиционер, Измерение, работа, Температура воздуха, рабочее место   01.07.2021
  • Подпись к картинке:
    — Коллеги, добрый день, прошу замерить температуру в кабинетах, у кого не оборудованы рабочие места кондиционером. — Чем замерить? — Чем быстрее, тем лучше. Информацию направьте личным сообщением.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 15:48)
    Тот самый момент, когда тебя не совсем правильно поняли. =)
Похожие анекдоты:
    • Так будто
      Танцуй, словно тебя никто не замечает.
      Пой, словно тебя никто не слушает.
      Работай на две ставки, словно у тебя имеется запасная жизнь...
    • Случайно
      Девушка интересуется у Абрама:
      - Абрам, а вы случайно не строитель?
      - Нет, я не случайно, я принципиально не строитель!
    • Чаевые
      Встретились два давних знакомых. Оба давно не виделись. Один:
      — О, сколько лет, сколько зим. Привет, давно не виделись, как поживаешь?
      — Привет. Нормально. Вот недавно на работу устроился в ресторан официантом. Зарплата не очень большая, зато чаевые хорошие.
      — Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
      — А ты где работаешь?
      — В полиции...
    • Когда ты врач
      — Я совершенно здорова и отлично себя чувствую! Зачем мне отправляться в больницу?
      — Ты там работаешь...
    • Когда муж – начальник
      Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
      - Ты вроде хотела разводиться со своим. Как обстоят дела с разводом?
      Та ей отвечает:
      - Да, вот через две недели и разведёмся.
      Первая с удивлением:
      - А почему именно через две недели?
      - Ну, как сказал мне мой муж «По закону, ты обязана в течении двух недель исполнять свои обязанности, пока я не подыщу тебе замену»…
    • На собеседовании
      — Назовите ваши сильные стороны.
      — Амбициозность.
      — Мы свяжемся с вами в понедельник.
      — Не стоит этого делать.
      — Почему?
      — К тому времени у меня уже будет работа.
    • С убытком
      — Я уже целый год работаю только с убытком!
      — Почему же ты не закрываешь дело?
      — А на шо тогда жить?
    • На собеседовании
      — Какой ваш самый существенный недостаток?
      — Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
      — Не могли бы вы привести пример?
      — Мог бы.
    • Мысли при приёме на работу и после
      В тот момент, когда работодатель одобряет вашу кандидатуру на замещение желаемой вами должности:
      - Я стану самым работящим человеком на земле!
      Неделю спустя:
      - Работа это удел рабов системы и подконтрольного быдла!!!
    • Объяснительная
      Объяснительная:
      Я не позвонил клиенту, потому что думал, что позвонил.
    • Психанул
      Завод. Сборочный цех. Один из рабочих, просит его подменить на пару дней, но все отказывают и шлют его куда подальше. Тут он не выдерживает, и на весь цех, громко говорит:
      - С таким количеством гoндoнoв вокруг, работаю только я, да фармацевты в аптеках!!!
    • Корпоратив
      Дама рассказывает подруге:
      - Вчера у нас на фирме был корпоратив. Жутко скучный! Просто кошмар!
      - Странно, ты вроде вчера поздно домой приехала. Терпела?
      - Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
    • Нам нужны именно вы!
      Должностные обязанности к вакансии "Бренд-менеджер":
      • Не сойти с ума от тысячи задач в минуту.
      • Уметь пойти туда, не знаю куда и принести то, не знаю что.
      • Быть готовым вечером получать вводные кардинально отличные от утренних.
      • Иметь чувство юмора, можно даже зашкаливающее!
      • Уметь плакать без слез - это когда кажется, что "ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ"!
      • Мочь, уметь, хотеть CorelDraw, Photoshop, Powerpoint (чутка, для редактирования, а может и прогрессивно - смотря чего хотите и какой опыт).
      • Дико делать узнать, все чего еще не знаете, постоянно учиться.
      • Участие в организации корпоративов, на уровне ГАЗПРОМА, НО с бюджетом детского сада.
      • Любить колбасу!
      Требования:
      • Образование высшее.
      • Опыт работа на аналогичной должности от 2-3 х лет.
      • Уверенное владение пакетом MS Office.
      • Английский или немецкий язык на уровне - смогу найти и перевести!
      • Ну про активную жизненную позицию и ориентация на результат, но через процесс - даже писать не будем!
      Условия:
      • Адские условия работы.
      • Постоянно звонят коммерсанты - всем что-то надо.
      • Вы еще не в курсе, что случилось - а вам уже предъявляют почему не сделали.
      • Постоянно обучают и заставляют читать.
      • Возможности карьерного роста практически никакие и зависят только от вас, нет "блатных", "родных" и т.п. есть умные и дерзкие, им всегда дорога.
      • Два корпоратива в году - ваш собственный маленький ад!
      • График работы 5/2.
      • Оформление согласно ТК РФ.
      • Бесплатное комплексное питание.
      • Полный рабочий день на территории работодателя!
    • Единственная
      У нас на работе, единственный, кто может сказать начальнику: «Нука встал и ушёл» - это уборщица Клавдия Петровна.
    • Требуется
      Объявление на сайте по подбору персонала:
      - На работу, срочно, требуется негр. Не рабство!
    • Где-то в параллельной вселенной
      Где-то в параллельной вселенной, за рулём кредитного "Форда Фокуса", на свою ненавистную работу - в офис, едет кот. В то время, как его беспечный и беззаботный хозяин, свернувшись калачиком, сладко спит в кресле - после того, как съел всю миску китикета, поиграл с фантиком и ободрал обоину в коридоре.
    • Чтение
      Сегодня с утра, я решил поинтересоваться у двоих своих коллег по работе, читали ли они вообще хоть какие-нибудь книги. Один начал хвастаться мне, что в школе он ПОЛНОСТЬЮ прочитал один из романов Марка Твена: «Приключения Тома Сойера». Второй ему долго и упорно не мог поверить.
    • Почему знания не всегда приносят счастье
      Недавно задумался вот о чём, если получать 30 тысяч рублей в месяц (20 рабочих дней, 8 выходных, 8 часов рабочий день), то получается, что час работы можно примерно оценить в 3.34$.
      И в этот самый момент, я вдруг осознал, что если бы я не знал математику то был бы куда счастливее...
    • Пранк
      - Что такое по-настоящему качественный и весёлый пранк?
      - Заставить людей учиться 16 лет, а потом не давать им работу.
    • Благородство и аристократизм
      — Какие же вы, все-таки, слабенькие все. Когда мне было лет десять, я отдыхал в пионерском лагере в Крыму, так нас два дня подряд возили на сбор черешни. Два дня ее жрали, блевали, просерались и дальше продолжали жрать черешню. 30 лет прошло, а черешню обожаю до сих пор.
      — Такая же история! Когда-то давно, я работал бондарем в икорном цеху. Икру, что раньше, что сейчас люблю!
      — А вы блевали икрой? Это так, благородно, даже аристократично.
      — Ну, это если чёрной, а если из баклажанов, то ничего особенного...
    • Умный директор
      Умным руководителем, можно назвать не того директора, который сам, своими "мозгами" умный, а того, который берёт к себе на работу умных сотрудников.
    • Технологи
      Закончив технологический университет с отличием, получив красный диплом технолога, при этом став дипломированным специалистом и проработав по специальности два года, я вдруг осознал, что плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz