Мальчик на эскалаторе

Я зашёл в бар, в котором оживлённо о чем-то спорили Сталин и Гитлер. Я поинтересовался у них, о чём они спорят. Адольф ответил:
— Я тут планирую уничтожить всех евреев и троих клоунов...
— Каких клоунов? – Перебил его я.
Он с азартом посмотрел на Сталина, и воскликнул:
— Видишь, Иосиф, я же говорю, всем нас#ать на евреев.

Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
— А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
— А что, пожалуйста.
Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
— A нельзя ли мне в ад на недельку?
— А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
— A нельзя ли мне в ад навсегда?
— Да пожалуйста, – говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
— Ты что наделал?!!
— А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

Электрик без образования задел оголённый провод и наконец получил корочку.

Старенький дед пошёл в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна...
Ясно, что деда спасти бесполезно.

После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. В принципе, это всё, что нужно знать о браке.

Умер начальник. Один из работников на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Абрам.

Я в пилу заправлю
свеженький бензин
много ходит целых
мало половин.

Помимо того, что весь мир погрузился в полную темноту, так ещё и чиновники продолжают принуждать нас передавать оплату за свет в конце тоннеля.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов избирательной комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла больше десяти лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Группа добровольцев пропала в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

— Интересно, что это за водоросли такие, которые отравили морских животных на Камчатке?
— Да те же самые, которые и пенсионный возраст повысили!

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
— 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
— Будет 40 – про…давай…те!

Чувствуется, что благодаря грядущим экономическим реформам у нас будут полные холодильники, – задумчиво произнёс заведующий морга.

Пистолет — как коробка конфет. Когда ты приносишь его в школу, все внезапно начинают притворяться твоими друзьями.

Бежит немецкий офицер по концлагерю. Подбегает к одной из газовых камер, она уже закрывается, он ногой дверь придерживает и спрашивает тех, кто внутри:
— Молдаване?
— Да.
— Плитку класть умеете?
— Умеем.
— Почём?
— 4 рейхсмарки за квадрат.
— По 2 сделаете?
— Ногу убери.

Дети в подвале играли в гестапо:
зверски замучен сантехник Потапов.
Вся у него-то жизнь впереди,
если он вытащит кол из груди!

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

Стоят два суицидника в оружейном магазине и выбирают себе пистолет для выполнения своих задуманных целей, вдруг один из них говорит:
— Слушай, пистолет слишком дорогой, давай скинемся!

Девочка красивая
в кустах лежит нагой:
другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.

Помните, что каждый мертвец на горе Эверест когда-то был высоко мотивированным человеком.
Оставайтесь ленивыми, друзья мои.

Умер старый еврей. Достали его завещание, читают: «Дочке моей, Сонечке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Софочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Изе, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе, Изя!..»

Срочные новости: "Вчера в пригороде возле кладбища разбился вертолёт. Спасатели, работающие на месте катастрофы, обнаружили уже 576 тел. Бóльшую часть удалось реанимировать.

Принято считать, что время — это лучший лекарь и что оно лечит, вот только почему-то все забывают о том, что все его пациенты в итоге умирают.

В этом тексте должен был быть такой же черный юмор, как пацан, висящий на дереве у меня во дворе.

[первый день работы хирургом]
Я: У вас есть какие-то вопросы?
ПАЦИЕНТ: Как часто люди умирают во время операции?
Я: Только один раз.

Недавно, находясь на кладбище, обратил своё внимание на следующее объявление: "Осторожно, ковид-19".
Я могу, конечно же, ошибаться, но как по мне, так они явно опоздали с предупреждением...

Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину...
Нет, не видал я смешнее картину!

Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
Сатана:
— Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
Бог:
— Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!
— Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орёт: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...

— Что грозит зятю если он утопит свою тёщу в море?
— Обвинят в загрязнении окружающей среды.

Звонок в аварийную службу газа:
— Сынки, что такое. Плиту с самого утра включила, а газ так и не горит!
— Бабуль, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла совсем, сейчас пойду зажгу...

Объявление на открытой двери подъезда «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь» висит уже вторую недели.

Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
Вопрос: "Как спите с женой?"
Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат –
в бомбовый склад попадает снаряд.

Не стоит обзывать меня маньяком. Скажите просто: «обыкновенный питерский интеллигент».

Старый английский замок.
Сидит пожилой джентльмен у камина, пьёт кофе и курит трубку.
Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
Через некоторое время выходит и говорит:
— Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
— Да, она и при жизни не особо отличалась темпераментом.

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...

Обожаю слушать мамины истории:
— А это по кому тебе сестра?
— А это у мамы был брат Олег, он пошёл в кладовку за холодцом и повесился, вот это его дочь.

Во время игры в преферанс умер игрок, получивший "паровоз" из пяти взяток. В конце похоронной процессии идут партнёры по игре.
Один:
— Если бы он зашёл в пику, то получил бы семь взяток.
— Жаль конечно, но и так хорошо.

Муж интересуется у жены:
— Ты бы смогла убить человека?
— Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически.
— А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"...
— А я и не говорила, что мне не хотелось бы...

Маленький Додик сидел у дороги –
танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.

Начинается потоп. Сидит праведник у своего дома. К ногам подбирается вода. Проходит мимо человек и говорит:
— Чего сидишь? Если тебе некуда спастись – то у меня есть дом на горе – вода не доберётся.
Праведник отвечает:
— Нет, я соблюдал все божьи заветы, всегда молился–постился, меня Бог спасёт.
Покрывает вода его по пояс.
Мимо проплывает человек и говорит:
— Если ты не умеешь плавать, держись за меня, я тебе помогу.
— Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
Вода покрывает его до горла.
На лодке плывёт человек и кричит ему:
— Хватайся за лодку, я тебе помогу!
— Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
Утонул праведник.
Предстаёт на том свете перед Богом и спрашивает:
— Боже, я соблюдал все заповеди, я тебе усердно молился и приносил жертвы, я соблюдал посты, помогал ближнему, я прощал долги и любил врагов. Так почему ты мне не помог?
Бог отвечает:
— Так я тебе три раза помощь посылал...

— Я всегда знаю, когда у моей сестры месячные.
Потому что батин член в эти дни всегда с привкусом крови.

Стоит признать, что к большому сожалению, в этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.

Почему, если пожертвовать одну почку, то ты герой, а если, скажем, тридцать семь, то тебя посадят.

— Почему в странах ближнего востока так мало лесбиянок?
— Потому что камень побеждает ножницы.

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор – рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят – месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина – клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же всё то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!

Трусики в клетку, майка в полоску –
мальчик на крыше выстругивал доску...
Гулко ударились кости о землю:
нет, не поедет он к тёте в деревню!

Дочка полковника, именем Надя,
красную кнопку нажала в Неваде:
с рёвом взлетела из ямы махина...
Хорошей страною была Аргентина.

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

Девочка Лёля бежит за трамваем,
словно в «пятнашки» с трамваем играя.
Вот разогнался трамвайчик предельно:
ножки отдельно, головка отдельно...

В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит:
— Не советую этот парашют брать.
— Почему?
— У моего бывшего напарника такой же был...