😄 Анекдот — Киркоров о ситуации с Маруани
Анекдоты:
Просмотры 1496   Комментарии 0

Киркоров о ситуации с Маруани

Филипп Киркоров:
— Что касается творчества композитора и исполнителя песен Дидье Маруани, музыку у него я не крал, я её купил. В 90-е годы кассеты с его музыкой продавались практически в любом ларьке с музыкальной продукцией...

Теги Дата 10.11.2016  плагиат, Моруани, певец, эстрада, Филипп Киркоров, Румын, Болгарин, музыка, Дидье Маруани, Киркоров, Ремейки, воровство
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.11.2016 21:23 #
Тот самый момент, когда в современной российской музыке плагиата куда больше, чем мы думаем...
Код:
Похожие материалы:

    — Помню, когда мой супруг садился за рояль...
    — О, ваш муж на нём играл?
    — Мой муж его украл...

    Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришёл в регистратуру, спрашивают:
    — Вы у нас были?
    — Был.
    Девушка ищет карточку, не может найти.
    — Точно были у нас?
    — Да был я, был.
    Не находится.
    — А когда Вы у нас были?
    — Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.

    — Меня одно время, соседи сильно напрягали со своим караоке и бесконечными ночными завываниями. В какой-то момент, я им на это безобразие начал намекать 9 симфонией Бетховена. Причём с хором. Спустя примерно месяц, услышав ещё только вступление, они всё понимали и сворачивали свой ночной концерт.
    — Думаю использовать "Реквием" было бы куда действенней и эффективней.
    — Не думаю. Во-первых, не каждый поймёт, что это реквием. Во-вторых: это будет уже явный перебор. Недавно пересматривал художественный мультфильм "Незнайка на луне". И там присутствует такой отрывок, где по городу идёт мужчина и рассказывает прохожим про остров дураков и всё это происходит под музыку. Мелодия очень приятная и относительно жизнерадостная. Решил узнать, что это за мелодия такая и полез с этой целью в интернет. В итоге нашёл: Пляска смерти. Камиль Сен Санс. Всем, без исключения, рекомендую к прослушиванию.

    Иду по улице, на обочине мужичок бомжеватого вида продает садовую клубнику.
    — Покупай ягоду! – говорит.
    Я, проходя мимо:
    — Спасибо, своя есть!
    Мужичок, мне вслед, негромко:
    — А, может, я твою и продаю...

    Едут ППС-ники ночью, смотрят – мужик по улице идёт, а в руках у него телевизор.
    Сотрудники ППС его остановили и спрашивают:
    — Где вы, гражданин, телевизор взяли среди ночи?
    Мужик спокойно:
    — Пошёл я значит в ресторан, культурно отдыхаю, познакомился с женщиной, потанцевали. Она к себе пригласила. Пришли мы к ней домой, а она на кровать упала, ноги раздвинула и говорит: «Бери, Петя, у меня самое дорогое!». Ну я и взял.

    Как-то давно, я слышала одно утверждение о том, что музыка способна перенести тебя в разные места. Сегодня вечером, во время прогулки по городу, я зашла в местное кафе, где играла одна из музыкальных композиций певца "Тимати", и знаете что? Музыка и вправду способна нас переносить. Я тут же вышла из этого кафе и отправилась в соседнее...

    Часто сталкиваюсь с людьми, которые то и дело — жалуются на то, что родители когда-то испортили им детство записав в художественную школу/музыкальную/в секции и на кружки, и что это было самое ужасное, что только было в их жизни, бесполезная трата времени.
    А меня вот мать в детстве никуда не отдала, поэтому всё что я умею делать, так это просто тупить.

    Очень известный и популярный джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу музыкантом. Собирается толпа музыкантов и среди них один старый негр, который выходит и говорит:
    — Эта песня называется "Я буду др...чить на тебя всю ночь!"
    Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
    Старый негр говорит:
    — А следующая моя песня называется "С..cи у меня, с..ка, пока я не к..нчу!"
    И играет блюз ещё круче предыдущего, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
    Владелец заведения говорит:
    — Мы вас берём, вот только не могли бы вы не называть своих песен, а то они у вас немного… нуу... шокируют.
    Негр соглашается.
    Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него прямо из штанов торчит eлдa. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит:
    — У тебя х...й видно, знаешь?
    Негр:
    — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

    — В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
    — Ты ударника с басистом перепутал.
    — Шутки про басиста – басистый расизм.
    — Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
    — Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

    Знающие люди утверждают, что паять лучше всего под музыкальную группу Rammstein. Во время этого процесса, начинает складываться такое ощущение, будто паяешь какую-то очередную деталь для очень мощной атомной бомбы, с целью дальнейшего уничтожения всего человечества!

    Объявление, размещённое на стенде неподалёку от одесской консерватории:
    "Всемирно известный квартет, с радостью пригласит в свои ряды, виолончелиста и двух скрипачей".

    Как говорится: «всех денег не заработаешь».
    Какую-то их часть всё же придётся украсть...

    Один из посетителей ресторана подходит к играющим музыкантам.
    - Ребят, Штрауса знаете?
    - Само собой знаем! Деньги давай!
    Музыканты между собой: "Кто знает Штрауса? Как никто? Ну ладно, сыграем что-нибудь."
    Играют, ерунда полнейшая, стыд, позор, сидят виноватые. Подходит тот самый посетитель и говорит:
    - Спасибо, ребят, я теперь понял: Штраус – полный отстой!

    ...Сидючи на рассвете в холодном шатающемся от ветра деревенском сортире и разглядывая в щелочку лужу с корочкой свежего льда, греет мысль, что гиперзвуковые Цирконы и Калибры никогда не позволят НАТО нарушить эту идиллию..

    — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    — А что такое тендер?
    — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
    — Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.

    Адвокат возмущённо говорит судье:
    — В прошлый раз вы осудили данного гражданина за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

    — Очень хочется верить, что главные герои в конце все погибнут.
    — Вообще-то мы смотрим рэп-баттл.
    — Я это сразу понял.

    Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
    Он говорит ирландцу:
    — Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
    Ирландец отвечает:
    — Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
    После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
    — Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
    Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
    Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
    Владелец говорит:
    — Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
    Ирландец говорит:
    — Теперь посмотри в кармане у англичанина.

    — Вот хоть убей меня, Хаим, не пойму, почему все кричат: «Ах, Паваротти, ах – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит, картавит, а голоса, так вообще — нет!
    — А ты что, был на его концерте?
    — Да, нет, мне вчера Мойша напел.

    Пожалуйста, кто-нибудь сделайте меня заместителем министра чего угодно, мне так, чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется всего несколько секунд.

    Сильно раздражает, а иногда и вовсе бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

    — Вчера в самом центре столицы прошла одна из самых грандиозных свадебных церемоний во всём СНГ, на которой выступали Стинг, Энрике Иглесиас, Элтон Джон и Дима Билан.
    — А Билан-то в этом списке что делает?
    — Не знаю, наверное, он в чьём-то райдере...

    Выпивает компания металлистов:
    — Кузнец! Кузнец куёт МЕТАЛЛ — выпьем за кузнеца, выпьем за металл! Металл!!!
    — Сталевар! Сталевар выплавляет МЕТАЛЛ — выпьем за сталевара, выпьем за металл! Металл!!!
    — Карасик!
    — ??!!
    — Карасик… потому что он икру МЕТАЛ! Метал!!!

    Недавно заказывал себе такси, сел в салон на заднее сидение и вставил себе в уши наушники, слышу как таксист спрашивает моё имя, на что я делаю вид, мол ничего не слышу. Спустя пару секунд, таксист говорит:
    — Похрен, будешь Славиком, после чего начинает свой монолог.

    Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
    - Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
    - Что-что?
    - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ.
    - Не знаю, пойду спрошу.
    Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
    Она спрашивает:
    - Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
    - А что такое?
    - Да там мужик пришёл, спрашивает.
    - Ну пойдём я с ним переговорю.
    Поднимаются. Петрович говорит:
    - Так что вы хотели?
    - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
    - Вы знаете, были, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ, но закончились.
    - А что-нибудь ещё можете посоветовать?
    - Да вот завезли КОЗЬИ ПЁ*ДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...

    Интересно, этот регион где доступна музыка в инстаграм вообще существует?

    Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

    Признаюсь: Я ворую в интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.

    — Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции?
    — Два года колонии общего режима.

    «Домашние записи лишают звукозаписывающую индустрию прибыли!»

    HOME TAPING IS KILLING RECORD INDUSTRY PROFITS! SIDE TWO. WE LEFT THIS SIDE BLANK SO YOU CAN HELP.
    «Мы оставили эту сторону чистой, поэтому вы можете посодействовать этому.»
    EP группы Dead Kennedys (панки из США) под названием "In God We Trust, Inc.", 1981 год.

Загрузка материалов...