Логически полезная еда

Если начать серьёзно прислушиваться ко всем советам современных диетологов, то можно прийти к следующему выводу, что всё съедобное — вредно.

Я никогда не даю своему метаболизму расслабляться в полной мере. Он никогда не знает, что его ожидает сегодня: голодовка или несколько тысяч калорий разом.

Каждый божий день, я поедаю бутерброды с икрой. И знаете, я прям чувствую, что моя жизнь удалась! На следующий год, нужно будет побольше кабачков накрутить.

— Ты чего колбасу так странно нарезала?
— Сам же говорил, что питаться нужно как можно более разнообразно...

Вот интересно, почему на крабовых палочках и искусственной икре пишут слово «имитация», а на бюджетных сосисках и колбасах — нет?

Винни-Пух смотрит на Пятачка и говорит:
— Знаешь, а я ведь знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— Винни, ты мой гороскоп прочитал?
— Не, книгу «О вкусной и здоровой пище»!

Вы даже представить себе не можете, что такое настоящая боль. Настоящая боль — это когда тебе на протяжении всего детства не покупали ничего шоколадного, так как у тебя на него аллергия. И тут, внезапно, на твоё 18-ти летие, твоя лучшая подруга, угощает тебя шоколадной плиткой «Алёнка», ты съедаешь её и понимаешь, что никакой аллергии на шоколад у тебя нет и скорей всего никогда и не было...

— Доктор, мне так хочется чего-нибудь жирного и вредного.
— Съешьте нашего главврача.

Меня дочь зимой на балконе закрыла в джинсах и лифчике. Два часа я просидела на морозе, пока муж не вызвал спасателей (входная дверь была на внутреннем замке). Так вот сидя в мороз на балконе в одном лифчике я переживала, что МЧС сейчас выломает дверь, а я лифчик страшный надела.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как во время ужина, можно определить вегетарианца?
— Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать.
— Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мёртвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения».
— Парни, кажется я нашёл вегана.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Не надо радоваться если у тебя всегда полный холодильник, знай что всегда существуют холодильники побольше.

Священник идёт по джунглям, вдруг ему на встречу выходит из-за кустов огромный лев. Священник встаёт на колени и начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские ценности.
Лев в свою очередь:
— Спасибо тебе Господи за хлеб насущный, благослови Господи посланную мне пищу…

Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!

Я тут подумал, почему мы с ней так по разному гуглим…
Она гуглит: какие награды выигрывал футболист Криштиану Роналду.
Я: Роналду, награды.
А потом понял, мы и разговариваем примерно также.

В детстве всегда думал, что ветер начинается из-за того, что Земля начинает крутится быстрее.

— Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
— О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.

Моя первая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя вторая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя третья жена:
Умерла от перелома основания черепа...
... Эта сука отказывалась есть грибы.

Еврей проходит мимо тюрьмы и видит там своего соседа:
— Абрам, что ты тут делаешь?
— Сижу..
— А что ты сегодня будешь кушать?
— Чёггный хлеб и воду..
— Абрам, господи ты мой, ты что не мог это кушать дома?

Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!

Когда женщина предоставляет свободу выбора, надо быстро выбирать свободу.

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.

В приготовлении еды нет ничего сложного. Идёт пар — готовится. Пошёл дым — готово.

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Сын кричит отцу — с кухни:
— Пап, а мороженое полезнее, чем колбаса?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса!

Если ложка в котелке стоит — это суп.
Невытаскивается — каша.
Тонет — чай.

Всё, что необходимо знать о моей женственности: всем женщинам за работу дарят шоколадки, а мне начальник преподнёс бутылку коньяка.

Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

— Ну что ж голубчик, вот вам рецепт на лекарства, будете принимать их пять раз в день после еды.
— Доктор, но где же мне взять столько еды?

Когда я был совсем ещё ребёнком и учился в начальных классах школы, я сказал своей матери, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса, и мама мне давала с собой в школу две шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился, я просто втихаря один все их съедал.

— В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
— Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!