Дышать можно чем угодно

Маленький Вовочка, которому зимой шарф повязывает отец, способен, как правило, задерживать своё дыхание на несколько часов.

Иду с девушкой.
Сзади два пацана:
— Ничё так жопа!
Девушка:
— Ну, скажи им что-нибудь!
Я, оборачиваясь:
— Спасибо, я приседания делаю!

Возможно единственное самое действенное и эффективное средство индивидуальной защиты от коронавируса — это задержка дыхания при прохождении каждого встречного прохожего.

Абрам едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? У вас всё в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, всё отлично.
— А что ж вы всё время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Диалог 2-х ягодиц:
— Между нами всё кончено!

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее.
Зашёл, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
— Ты попа мыл?
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Я со своим младшим братом проводили соревнования, по задержке дыхания. Он лежит там уже 6-ой час, горжусь им!!!

– Слышал, вчера по новостям сообщили, что Ким Кардашьян ограбили на десять миллионов баксов?
– Да уж, ж#па конкретная!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
Однажды молодой в очередной раз подошёл к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...

Обожаю мужские попки. Сегодня ехала домой и заметила мужчину лет 30. У него шикарная задница. Он стоял спиной ко мне в забитом автобусе. И я начала потихоньку дотрагиваться и щупать его зад. И так я ехала минут 15. Но потом мужчина повернулся ко мне, извинился, сказав, что спешит, и по-быстрому пощупав мои сиськи вышел из автобуса.

Парень приходит домой из церкви с двумя фингалами под глазами.
— Откуда они у тебя? — Спрашивает его жена.
Парень начинает ей объяснять:
— Ну, передо мной сидела женщина, и я заметил, что её платье вонзилось в её задницу, поэтому я просто взял и вытащил платье из её "полупопий", в итоге, она повернулась и ударила меня.
— Это объясняет один фингал. А как насчёт другого? — Спросила жена.
— Женщина казалась такой раздражённой, что я подумал, что это было специально так и задумано, поэтому я взял и затолкал её платье обратно. — Огорчённо говорит парень.

Сегодня вечером жена подошла вертеться передо мной. Покрутила попой и игриво говорит:
— А я трусики новые надела.
Я без паузы выдал:
— Трусы новые, а вот жопа – старая.
Пишу пост с кухонного дивана. Некормленный и не*баный...

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Вы продолжите страдать, если будете эмоционально реагировать на всё, что на вас направлено. Истинная сила — это отстранённое и логическое наблюдение. Если слова контролируют вас, значит, все контролируют вас. Дышите и позвольте всему этому пройти.

Один пьяница жалуется другому на свою жену:
— Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.

Вопрос в передачу «Жить здорово!».
— Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтобы вирус не подхватить?
— На 15-17 минут, не больше.

— Расслабься и вздохни полной грудью!
— Честно говоря, довольно трудно дышать полной грудью, находясь в полной жопе.

Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.

Со слов практикующего врача, работающего на скорой помощи:
— Процентное соотношение высчитывать не берусь, но периодически на вызовах с пациентками от 14 до 20 лет происходили такие сцены:

– Ложитесь, укол вам сделаем.
– А куда?
– В ягодицу.
– Куда?
– В попу...

В попу так в попу... Стягивает труселя и... становится на четвереньки.

Беседует две подружки-блондинки.
Первая:
— Я на днях, решила записаться на фитнес. Меня совсем перестала устраивать моя задница.
Вторая:
— А я в эти выходные, ходила на массаж. Нам с задницей всё понравилось.

— Ну потерпите ещё самую малость, ещё чуть-чуть, ведь совсем уже скоро наступит второе издыхание.
— Вы, наверное, хотели сказать дыхание?
— Нет...

Хотелось бы обратиться к прекрасным дамам: Дорогие женщины, старайтесь, как можно чаще, дышать полной грудью, ведь для вас это полезно, а для нас это приятно.

— Стоит признать, что большинство девушек — вполне смиренные существа.
— С чего это ты так решил?
— Проверял.
— Интересно, и каким же образом.
— Когда их шлёпаешь по левой ягодице, они в ответ лишь подставят правую.

— Просьба помочь по химии. Как доказать наличие кислорода?
— Закрыть учителю нос и рот.

- Что нужно делать в тот момент, когда девушка начинает судорожно задыхаться?
- Точно не знаю, что нужно предпринимать, но я, к примеру, в такие моменты немного вынимаю...

Насморк — это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Ребята, которые постоянно рвут жопу, и у которых она постоянно подгорает, чем вы там вообще занимаетесь?

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда у тебя фингал такой?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идёт, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал.
А в понедельник он опять с фингалом идёт.
Ну, коллеги его опять спрашивают:
— А теперь-то чего с лицом?
— Да, та же история. Идём с приятелем по рынку, видим, опять эта толстая женщина идёт впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему приятелю не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.

— Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
— Нет. Я думаю о вашей большой попе.

В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

— Боря, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Бывает, наберу телефонный номер одного знакомого астматика, и как начну легко дышать в трубку... да, именно в этот момент, я ощущаю себя настоящей мразью...

Заходит мужик в парилку и видит баба с огромным задом. Он:
— Ну и ж*па.
Она ему в ухо — он и выскочил как ошпаренный. То же произошло и с другим мужиком. Тут бежит третий мужик, они ему и говорят: "там баба сидит с огромной ж*пой, так ты лучше ей ничего не говори, а то заработаешь в ухо". Заходит третий, действительно — сидит баба с огромным задом. Он:
— Какая у вас красивая фигура.
Она:
— Да ничего, только вот грудь маловата.
— А вы туалетной бумагой потрите меж грудей.
— И что, поможет?
— Ну ж*пе ведь помогло.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Иногда, когда наблюдаю за своей молодой женой, которая занимается уборкой по дому, и она, стоит в халатике согнувшись, никак не могу сдержаться и то и дело шлёпаю её ладонью по попе. Мне весело, она психует и бьёт меня венком в ответ, а мне всё равно смешно. В общем люблю над ней по всякому подшутить.
И вот, в один прекрасный день, ни кто меня не предупредил о том, что к нам в гости приедет её мама (моя тёща) и при всём при этом, оденет на себя халат жены и примется за уборку...
В общем, как-то не очень хорошо получилось, но теперь уже жена смеётся надо мной целую неделю, то и дело напоминая мне мою огорошенную от недоумения и покрасневшую от стыда физиономию.

Идет мужчина за женщиной, и приговаривает:
— Вот это зубы!... Вот это зууубы!!
Она это слышит и оборачиваясь, с гневом говорит мужику:
— Как вам не стыдно! Откуда вы знаете какие у меня зубы!!??
— Ну бросьте, с плохими зубами такую ПОПУ не наешь.

Грузин собирается пойти "по девочкам".
Мажет вазелином спереди:
— На всякий случай!!!
Закрывает баночку.
После чего немного подумав, открывает и мажет сзади:
— А случай бывает всякий!!!

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
— У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
— Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
— Не-е, этот слишком дорогой!