Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Хотелось бы обратиться к прекрасным дамам: Дорогие женщины, старайтесь, как можно чаще, дышать полной грудью, ведь для вас это полезно, а для нас это приятно.

Толстая женщина заходит в бар. Она поднимает свою руку, демонстрируя тем самым свои волосатые подмышки, и говорит:
— Кто хочет купить этой милой леди выпить?
Пьяный парень сзади говорит:
— Я куплю этой балерине выпить.
Это повторяется ещё несколько раз.
— Кто хочет угостить эту милую леди выпивкой?
— Я! Я куплю балерине выпить.
Пьяный парень начинает говорить бармену, как мило выглядит балерина. Бармен отвечает:
— Послушайте, я ценю, что вы покупаете напитки этой леди, ведь это положительно сказывается на моём бизнесе. Но я хочу спросить, почему вы постоянно называете ее балериной?
Пьяный парень отвечает:
— Неужели вы не обратили своего внимания на то, как эта милая леди, высоко задирала свою ногу?

На суде:
– Ваша честь! Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает.

Толстый мужчина-продавец, продающий женские лифчики в отделе женского нижнего белья, терпеть не может фразу: "Ну, где-то как у вас...".

Моей близости он добился с помощью угроз.
Он угрожал жениться на моей подруге.

— Доктор. Что-то в последнее время, я чувствую себя крайне несчастным и подавленным.
— В сексуальном плане с девушками всё в порядке?
— Да вы что?! У меня жена!
— Вот то-то и оно, голубчик...

В детстве мечтал попробовать батончик "Кит-Кат". У нас в деревне в магазинах такого не было. Так в один день с города приезжала бабушка и спросила чего я хочу. Я конечно же сказал что хочу "Кит-Кат" как в рекламе. И в следующий день приехав к нам, она достала огромную пачку "Китекета". Эх бабуля...

Крокодил Гена подстригает Чебурашку.
— Чебурашка, тебе твои уши нужны?
— Конечно, нужны!
— Тогда вот, на, держи...

Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.

Беседует две подружки-блондинки.
Первая:
— Я на днях, решила записаться на фитнес. Меня совсем перестала устраивать моя задница.
Вторая:
— А я в эти выходные, ходила на массаж. Нам с задницей всё понравилось.

К девушке, сидящей за барной стойкой, подходит делового вида мужчина:
- Девушка, разрешите мне предложить вам свою компанию?
Девушка:
- Какова прибыльность и стоимость предлагаемой компании?

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

- Что там давеча в Большом происходит?
- Оперу дают.
- Везёт же оперу.

Ребята, которые постоянно рвут жопу, и у которых она постоянно подгорает, чем вы там вообще занимаетесь?

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но она ломается. Пытается всё исправить, рушит ещё и стеллажи.
Растерянно выдаёт:
– Хотел вот у вас пошить себе.
Портниха, перебивая:
– Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы?