Не вышло...

Еврей-парикмахер стрижёт посетителя, ходит около него, а за ним всё время ходит кот. Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, учёный?
— Да не учёный, он ухо ждёт.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, я задаюсь одним и тем же вопросом: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Ох уж эта тонкая грань между: "Щас я сам всё починю" и "Ох ты блин, вот теперь уж точно доломал!"...

— Что общего между Дональдом Трампом и Борисом Джонсоном?
— Их парикмахер.

Обожаю перед сном ложиться в кровать с мокрыми волосами. Всегда интересно, что меня ждёт с утра:
Дерзкое афро? Или быть может голливудская волна?
Но в конечном итоге, как правило, выходит еврейский гранж...

Ученик под присмотром мастера в парикмахерской стрижёт клиента. Мастер стоит рядом и внимательно следит за действиями ученика. И тут ученик говорит клиенту:
— Простите меня, я вас случайно порезал...
Клиент ещё ничего не успел сказать, как тут резко подбегает мастер и начинает кричать на ученика: "Да когда же ты научишься стричь, дурачок." и хотел ему дать подзатыльник, но тот ловко увернулся, мастер промахнулся и попал по клиенту. Мастер сразу начал извиняться и стрижка продолжилась.
Спустя короткое время ученик опять говорит клиенту:
— Простите, я вас опять порезал...
Ситуация повторилась как в первый раз. Крики мастера, уклон ученика и мастер промахнулся, попал по голове клиенту и снова искренние извинения.
Такое происходит ещё пару раз.
И в очередной раз ученик говорит клиенту:
— Простите, я вас кончик уха отрезал...
Клиент говорит:
— Твой мастер видел?
— Нет...
— Выбрось его нафиг...

Парикмахерская в Одессе. Заходит пожилой еврей.
- Милочка, подстригите таки мене ногти, пожалуйста!
- Дедушка, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мене волосы, а я туда пальцы подсуну.

Умирает старый профессор. Лежит он на диванчике у себя в кабинете. У диванчика сидит его старый фронтовой товарищ. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
— Это всё – говорит профессор,— книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, снова немного приподнимается и показывает на другую стену с книжными полками.
— А это – говорит профессор, — книги моих учеников.
И снова голову роняет.
— А вот помню – говорит профессор, — как в 1942 году в одной деревушке я санитарку уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
Приятель:
— Ты это к чему?
Профессор:
— Эх, все бы.... эти книги, да ей под задницу тогда подложить...

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Муж решил сделать жене комплимент.
- Дорогая, ты так хорошо выглядишь. Ты покрасилась или подстриглась?
Жена с обидой в голосе:
- Я помылась!

- Доктор, подскажите мне какой-нибудь действенный способ, как сделать так, что бы у меня на лысине вновь появились волосы.
- Есть один метод. Возьмите немного мёда, нанесите тонким ровным слоем себе на лысину и сядьте на берегу у моря. Спустя несколько минут, после того, как к вам на лысину прилетит и сядет достаточное количество мух - хлопните в ладоши. Мухи от испуга улетят, а их лапки останутся у вас на голове, образуя тем самым стрижку по типу "ёжик".

Звоню в парикмахерскую сейчас:
– Сколько будет стоить подстричь бороду?
– Мужскую?
Видимо не хило так девушки на 8 марта красоты навели себе.

Пришёл мужчина в патентное бюро, говорит что хочет запатентовать парикмахерскую машину с системой лезвий, в которую голову засунешь — она стрижёт.
Ему говорят:
— Это, конечно, интересное изобретение, но у всех же головы разные...
— Да, но это только до первой стрижки.

Приходит мужик в салон красоты.
Садится в кресло и говорит парикмахеру:
— Значит, так... мне здесь чтоб было коротко, тут всё оставить как есть, с этой стороны зигзагами, а здесь, здесь, и здесь – лысинка.
Парикмахер ошарашено:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Чё ты гонишь?! В прошлый раз же смог!

Директор звонит секретарше:
— Таня, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Максим Викторович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Таня, пиши, что в среду!

Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика?
У неё длинные, натурального цвета волосы.

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Диалог отца и сына-подростка:
— Ты правда за два косаря подстригся?
— Ну, да.
— Так давай в следующий раз, батя тебя за бесплатно подстрижёт!
— Не, пап, спасибо. Я потом буду как урод ходить.
— Да ты и так как урод ходишь. Только за два косаря...

Сегодня ходил в парикмахерскую. Теперь знаю, какая причёска мне не идёт.

Сегодня моя ненаглядная сходила в салон красоты и сделала себе модную стрижку. Заходит ко мне в комнату и спрашивает:
"Ну... Как?"
А я даже и не знаю, как ей объяснить, что мне требуется некоторое время для того, чтобы начать разговор с незнакомым человеком, у которого откуда-то взялись ключи от моей квартиры.

В парикмахерской.
Парикмахер:
— Девушка, чёлку как будем делать?
Девушка – ярко выраженная блондинка:
— А как сейчас модно?
Парикмахер:
— Модно... модно делать косой.
— Ой нет, что вы! Не надо косой... давайте лучше ножницами.

— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Каре — это когда один день ты секси красотка, а на другой — Гоголь.

Утро. Мать Вовочки, стоя перед зеркалом – приводит себя в порядок, укладывает волосы, после чего берёт лак для волос и обильно поливает им получившуюся причёску.
Вовочка, подойдя к отцу, интересуется:
— Пап, а зачем мама, каждое утро, пшикает себе на голову из дихлофоса?
— Это, сынок, она так тараканов в голове травит.

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда — ТЬСЯ.

У женщин всё предельно просто: длинные волосы необходимо подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

— Гена, подстриги меня! – попросил Чебурашка.
— Это я махом, а тебе уши нужны? – спросил крокодил, начав стрижку.
— Да.
— Тогда на, держи!

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.

Парикмахер клиентке:
— Чёлку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?