Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил: - Дорогая, что это за коробка? - Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.". На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил: - Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда? - Эти деньги накопились от продажи кукол...
Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену: — Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: — Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.
Жена, выходя с кухни, говорит мужу: - Милый, в духовке - утка по-пекински. Я к соседке за специями, последи за ней. Хорошо? - Хорошо. Спустя полчаса. Жена, вернувшись от соседки, спрашивает: - Ну, как наша утка? Муж гордо: - Всё отлично, она из духовки не выходила!
Жена говорит мужу с утра: - Представляешь милый мне сегодня сон приснился. Буд-то бы ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя её, отвечает: - Вечером узнаешь, милая. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
Муж пришёл с работы и сразу за компьютер. Жена ему: - Сидишь, в игры играешь,а кто детей будет воспитывать? Дети не кормленные, грязные. Муж встаёт и думает: "Этих отмыть, или может новых наделать?.."
Беседуют две подруги, одна из них от чего то не весёлая. - Ты чего такая грустная? Подруга. - Да, вчера мужу хотела приятное сделать. Пока он в ванной комнате мылся, я одела костюм «женщины-кошки», который мы с ним в прошлом году в интим салоне купили. Легла в кровать в позе кошки и стала его ждать. - Ну, а он что? - Не знаю, я утром проснулась и последнее, что помню, так это то, что он, выйдя из ванны, подошёл к кровати, почесал мне за ухом и ласково сказал: «Спи блохастик, спи», ну а дальше, по ходу мы оба уснули…
Судебное заседание. - Обвиняемый, объясните суду, почему, застав жену с любовником, вы убили жену, а не любовника? - Ваша честь, я подумал, что куда разумнее убить одну женщину один раз, чем каждый месяц убивать по новому мужчине...
Полицейский спрашивает у хозяйки ограбленной квартиры: — Почему вы не сообщили в полицию сразу же после того, как это произошло? — Знаете, когда я увидела в квартире страшный кавардак, то подумала, что муж в очередной раз, потерял свои запонки.
Молодожёны. Первые дни после заключения брака. - Андрей, ничего, что я сегодня без косметики? Не боишься меня? - Если честно, Света, то я и с косметикой тебя побаиваюсь…