Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1565   0

Отец плохого не посоветует

Диалог отца и сына-подростка:
— Ты правда за два косаря подстригся?
— Ну, да.
— Так давай в следующий раз, батя тебя за бесплатно подстрижёт!
— Не, пап, спасибо. Я потом буду как урод ходить.
— Да ты и так как урод ходишь. Только за два косаря...
 20.12.2019  сын, стрижка, прическа, отец, парикмахерская
Похожие анекдоты:
    • Один лист бумаги
      — Папа, почему ты вычеркнул моё имя из завещания?
      — Помнишь сын, когда я попросил тебя окончить колледж, что ты мне тогда ответил?
      — И что же я тогда ответил?
      — Ты сказал, что один лист бумаги не сможет решить всю твою судьбу...
    • Проходя мимо церкви
      Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
      — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
      — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
      — А шо такое церковь?
      — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
      — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
      — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
    • Бывают в жизни ситуации...
      Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит:
      — Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину.
      Отец, подбадривая сына:
      — В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...
    • Заботливый сын
      Отец говорит вернувшемуся из школы сыну:
      - Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник.
      - Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце.
      - Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
    • Когда отец — грузин
      Отец-грузин пишет письмо сыну, студенту:
      — Сынок, дарагой, тут удалось продать кое-что, немножко занял кое-где и купил тебе новенькую волгу. Езди, дарагой, катайся на здоровье!
      Сын пишет ответ:
      — Папа! Спасибо тебе большое, но все ездят на автобусах, мне перед ребятами будет не удобно!
      Спустя неделю, отец пишет:
      — Сынок, дарагой, извини! Тут удалось продать кое-что, занять кое-где и купить тебе
      автобус. Езди, дарагой, как все люди!
    • Снос отцовского нужника
      Приезжает сын к отцу в деревню. Пожил несколько дней и говорит:
      — Пап, снеси ты уже свой нужник в саду к чёрту и сделай нормальный туалет. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
      — Ты мне не указывай. Никому мой нужник не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
      — Папа, ну уродство же.
      — Отстань.
      Ну, ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
      тихонечко машину завёл да и пихнул нужник так, что он в речку улетел.
      Наутро приходит злой отец:
      — Это ты мой нужник в реку спихнул?
      — Нет, не я.
      — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот, твой друг Петя сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его и
      простил. Говори — ты нужник спихнул?
      — Ну, я.
      Отец размахивается и бьёт сына по уху!
      — Бать, да ты чего? Сам же рассказывал, как Петьку отец простил, когда тот
      яблоню сломал.
      — Когда Петька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
    • 1 Сантиметр
      Как выглядит
      1 сантиметр
      на самом деле
      Как его видит
      мой парикмахер
      Один сантиметр здорового человека и один сантиметр моего парикмахера.
    • Цыган и золотая лопата
      Каждый раз, когда я приносил двойки из школы, мой папа всегда рассказывал мне следующий анекдот:
      Как-то раз ходили по нашей деревне цыгане, и среди них, один цыганёнок нашёл золотую лопату и подозвав к себе отца, говорит:
      - Папа, смотри, что я нашёл! Это же золотая лопата!
      - Брось её немедленно обратно на землю!
      - Папа! Но она же ведь ЗОЛОТАЯ!!!
      - Брось я тебе сказал, какая разница какая это лопата, ей работать нужно!
    • Случайно попал
      Сын звонит отцу.
      - Алло, па-ап!
      - Шо случилось?
      - Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
      - Ты кто такой?! Мальчик, не звони сюда больше, слышишь!
    • Как можно назвать...
      — Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
      — Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня "сын".
    • Папины игры
      Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
      Папа придумал игру:
      — Сынок, давай играть в червяка!
      — А это как?
      — Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
      Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.
    • Грузинский студент на личном автомобиле
      Студент-грузин пишет своим родителям:
      — Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
      — Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.
    • Решил заняться балетом
      Сын прибегает домой и говорит отцу:
      - Пап, я решил заняться балетом.
      Отец посмотрел на сына сурово и говорит:
      - Нет, сынок, не стоит. Это слишком опасно…
      Сын:
      - Пап, да чего же там опасного-то?
      Отец всё так же сурово:
      - Основная опасность заключается в том, что я тебе ноги переломаю…
    • Отец - полицейский
      Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
      — Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?
    • Сладкие сны
      Новоиспечённый молодой отец, укладывает пятилетнего сына спать. Мальчик вроде уже заснул, отец шёпотом:
      - Молодец, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверушками?
      Сын сквозь сон:
      - Нет, пока реклама идёт про киндер пингви, мишек барни и памперсы.
    • Жена после парикмахерской
      Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
    • Отчество
      — Алло, Макс, у тебя отчество Викторович ведь?
      — Бать, с тобой всё в порядке?
    • Смотри как я умею!
      Сегодня 3-х летний сын захотел показать как он может перепрыгнуть через провод, который находится в воздухе и подключён между телефоном и телевизором... И тут я вспомнил как в 5 лет, подойдя к отцу с арбузом, только что купленным на рынке, сказал «смотри как я умею», подкинул арбуз над головой, а дальше как в фильме - медленно падающий арбуз, пытающийся поймать его отец, я понимающий, что вот сейчас мне влетит... короче, через провод я не разрешил прыгать сыну.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz