Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.09.2021 14:21)
    Майнкрафтеры вы тут? =)
Похожие анекдоты:
    • Косой
      В парикмахерской:
      — Висок будем косой делать?
      — Нет уж, давайте лучше машинкой!
    • Измена
      Совершенно не понимаю, как люди вообще могут изменять друг другу в отношениях? Я здесь не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
    • Сила воли
      Сила воли - это когда сидишь в парикмахерской, тебя стригут, а на нос падают отстриженные волосики и щекочут, но ты держишься чтобы не почесать его.
    • В парикмахерской
      — Как стричься будем?
      — Так, чтобы было красиво.
      — Хм.. То есть, лицо мы состригаем полностью?
    • Секрет успешного похода к парикмахеру
      В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Циперович всегда садится со словами:
      — Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 10 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
      И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
    • Трейдер в парикмахерской
      Трейдер в парикмахерской.
      Парикмахер спрашивает:
      — Ну как там ситуация на бирже?
      Трейдер:
      — Нормализуется.
      Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
      — Ну как там ситуация на бирже?
      Трейдер:
      – Нормализуется.
      Ещё через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
      Парикмахер:
      — Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
    • В парикмахерской
      Мужчина с маленьким мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как мужчину постригли и побрили, парикмахер усаживает мальчика в кресло и мужчина говорит:
      — Мне необходимо сбегать за сигаретами. Подойду к вам обратно, через пару минут.
      Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё нет и нет. Парикмахер обращается к мальчику:
      — Ну и куда же запропастился твой отец?
      Мальчик:
      — А это не мой папа.
      — А чей? — удивлённо спрашивает его парикмахер?
      — Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
      — Ну, парень, сегодня мы с тобой бесплатно подстрижёмся.
    • У парикмахера
      Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
      — Сколько с меня?
      — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём.
      Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
      Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
      — Сколько с меня?
      — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём.
      Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
      Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
      — Сколько с меня?
      — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался.
      На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…
    • В парикмахерской
      — Подстригите меня так, чтобы было красиво.
      — То есть, лицо отстригаем полностью?
    • Это я, я себе волосы сделал!
      - Доктор, подскажите мне какой-нибудь действенный способ, как сделать так, что бы у меня на лысине вновь появились волосы.
      - Есть один метод. Возьмите немного мёда, нанесите тонким ровным слоем себе на лысину и сядьте на берегу у моря. Спустя несколько минут, после того, как к вам на лысину прилетит и сядет достаточное количество мух - хлопните в ладоши. Мухи от испуга улетят, а их лапки останутся у вас на голове, образуя тем самым стрижку по типу "ёжик".
    • Везёт тебе
      Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
      — Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»
    • Кремируют
      - Алло, Абрамчик, меня сейчас кремируют.
      - Софа, ты шо, из крематория звонишь?
      - Размечтался, из салона красоты, естественно.
    • В парикмахерской
      Приходит мужик в салон красоты. Садится в кресло и говорит парикмахеру:
      - Значит, так... мне здесь чтоб было коротко, тут всё оставить как есть, с этой стороны зигзагами, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
      Парикмахер ошарашено:
      - Нет, я так не смогу.
      Мужик:
      - Чё ты гонишь?! В прошлый раз же смог!
    • Красавица
      - Сонечка, неужели ты ничего не заметила?
      - Нет, а что случилось?
      - Я была в косметическом салоне красоты!
      - И что там закрыто было?
    • Деревянный шарик
      Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер обратил внимание на то, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
      - Засуньте его за щеку.
      Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
      - А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
      - Ничего страшного, сэр! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад – ведь впалые щеки не только у вас! Да и вы уже не первый, кто проглатывает этот шарик…
    • Из салона красоты
      Сидят двое подвыпивших парней на лавочке. Мимо них проходит молодая девушка. Один из парней говорит ей в след:
      - Девушка, вы наверное сегодня в салоне красоты были.
      Девушка надменно и с высокомерием:
      - Была.
      Второй парень:
      - Закрыто наверное было...
    • Парикмахерша
      Уже не первый год хожу к одной и той же парикмахерше. Но постригаюсь - у другой.
    • Лесбийская пара
      Практически в любой лесбийской паре, важно только то, кто из вас в "Майнкрафте" собирает цветочки пока вторая фигачит криперов в катакомбах.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz