Парикмахерская

Звоню в парикмахерскую сейчас:
– Сколько будет стоить подстричь бороду?
– Мужскую?
Видимо не хило так девушки на 8 марта красоты навели себе.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Парикмахер бреет посетителя с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? – спросил мужчина.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина. После того как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец? — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»

Компания: ООО "С гоем пополам".
Учредители: Гольдман и Петров.

В парикмахерской.
Парикмахер:
— Девушка, чёлку как будем делать?
Девушка – ярко выраженная блондинка:
— А как сейчас модно?
Парикмахер:
— Модно... модно делать косой.
— Ой нет, что вы! Не надо косой... давайте лучше ножницами.

— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Сегодня моя ненаглядная сходила в салон красоты и сделала себе модную стрижку. Заходит ко мне в комнату и спрашивает:
"Ну... Как?"
А я даже и не знаю, как ей объяснить, что мне требуется некоторое время для того, чтобы начать разговор с незнакомым человеком, у которого откуда-то взялись ключи от моей квартиры.

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

— Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано.
— Что написано?
— Ничего, просто написано.