Парикмахерская

Объявление: «Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...»

В парикмахерской:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

— С височками что будем делать?
— Прострелите... оба.

Еврей-парикмахер стрижёт посетителя, ходит около него, а за ним всё время ходит кот. Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, учёный?
— Да не учёный, он ухо ждёт.

Как правило, практически каждый мужчина обращает своё внимание на то, что его жена подстриглась, лишь в 2-х случаях:
1. Она пришла домой лысая.
2. Он сидел и ждал её в салоне красоты.

Пришёл мужчина в патентное бюро, говорит что хочет запатентовать парикмахерскую машину с системой лезвий, в которую голову засунешь — она стрижёт.
Ему говорят:
— Это, конечно, интересное изобретение, но у всех же головы разные...
— Да, но это только до первой стрижки.

— Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано.
— Что написано?
— Ничего, просто написано.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, я задаюсь одним и тем же вопросом: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Сегодня ходил в парикмахерскую. Теперь знаю, какая причёска мне не идёт.

Барбершоп — место, откуда уйдёшь с ухоженной бородой, даже если пришёл без бороды вообще.

— Подстригите меня так, чтобы было красиво.
— То есть, лицо отстригаем полностью?

Вывеска на первом этаже поликлиники:
"Без надобности не лечись — здоровее будешь".

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.

— Гена, подстриги меня! – попросил Чебурашка.
— Это я махом, а тебе уши нужны? – спросил крокодил, начав стрижку.
— Да.
— Тогда на, держи!

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.