Лучший друг за всю жизнь

Женщины обычно закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.

Деревня. Парни собирают клюкву. Тут один из них:
— Серёга!
— Чего?
— Тут Лёха в болоте увяз!
— Глубоко ль?
— По щиколотку!
— Так тяни его!
— Не могу!
— Пошто не можешь-то?
— Так он вниз головой увяз!

Утверждение, что среди мужчин нет настоящих джентльменов несправедливо. Недавно, к примеру, я наблюдал картину, как мужчина держал зонт над своей женой, пока та меняла колесo у машины.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс.
Поручик Ржевский:
— Извините, Наташа, Я отойду на минутку.
Через 5 минут возвращается весь мокрый.
Наташа:
— Что, дождь?
Ржевский:
— Нет, ветер.

Девушки, а вы даже и не догадываетесь, что парень, который весь вечер пытается выбрать лучший ракурс, чтобы отправить фотку, испытывает дикпиковые нагрузки.

– Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

— Где ваш супруг?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— А я и не знала, что вы собачку завели!
— Это вовсе не собачка, а диван...

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

Если памперсы жмут спереди, значит, детство кончилось.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

Мужчину ничем не удержишь – ни детьми, ни молодостью, ни «желудком», ни шантажом, ни истериками... Мужчина остаётся с той женщиной, с которой хочет жить...

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водки, другой — для закуски.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Когда мужчина похабно общается женщиной — это считается сексуальным домогательством. Когда женщина с мужчиной — это $3.99 в минуту...

За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая в это время закатывает глаза.

Беседуют две подруги:
— Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!…С его-то будильником!

Женщины странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Брэда Питта. А дальше всё по классике: там накосячила, там сроки проср*ла, не достроила... в итоге Олег.

— Что такое ceкс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики обычно тихие и молчаливые.

— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
— Ты дрочишь?
— Ну.. Да.
— Регулярно?
— Да.
— Кончаешь?
— Да.
— Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

— Кем лучше быть, дураком или лысым?
— Лучше быть дураком, не так заметно как лысина.

— Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
— Два кофе.

Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
— Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
— Как же ж... как же ж, помню.
— Я таки подозреваю, шо они начали действовать...

У мужиков 40 лет уникальный возраст — один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то Мама ещё ищет жену.

Сотрудники полиции подбирают пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Мужчины – странные существа. Боятся стоматолога, облысения и того, что их мобильный телефон окажется вне зоны доступа. Меньше всего их пугает то, что они находятся в состоянии деградации, способной привести к их полному исчезновению.

— Блин! В этом году с отпуском совсем не повезло.
— Неужели отпуск на зиму выпал?
— Да нет... Просто с отпуском жены совпал.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.