Мечта любого мужика

Основная проблема феминизма состоит в то, что он не предлагает справедливости, а хочет поменять мужскую дурь на дурь женскую.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Исследования показали, что если женщина любит долго спать — это уменьшает кровяное давление, снижает уровень стресса, понижает число инсультов и сердечных приступов у мужчин.

Свободный мужчина — это как свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.

Козёл — мужчина, успешно использующий женщин по прямому назначению.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено — Женщина.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек заказывал.

С утра в одном из одесских двориков на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Софа Самуиловна, тоже не подарок».

Идёт женщина по улице. Смотрит — в луже мужчина пьяный лежит, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать, что три года хлеба не ела...

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: Нехрен было лыбиться.

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.

Женщины не только до добра не доводят, так с ними можно и вовсе без добра остаться.

Любимого мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И принимать регулярно!

— Здравствуй Сара, а где твой Боря?
— Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.

На практике: всех хороших к 30 годам разбирают и держат. Выбираешь из наученых опытом и ненаученых + которым не повезло, но их мало.

Мужчины как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. А женщины как Wi–Fi – видят всех, но подключаются к самому сильному.

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

Учёные выяснили, что час в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину – в предоргазменное.

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок.....
Где же ты, мой Золушок?

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

Следует помнить, что нужно уметь повелевать женщиной, чтобы впоследствии можно было ей командовать.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

— Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

— Мамочка, Изя сказал, шо ради меня горы свернёт!
— Сара, ты как дитё малое! И хде ты хоть раз видела перевёрнутую гору?

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

«Настоящего мужчину» придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно. Никто не виноват. Винить некого...

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

— Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
Первый второму:
— Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
Второй первому:
— Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
... пауза ...
Оба мужика одновременно:
— Блин, могут же, когда захотят!