🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 21.08.2025  В холодильнике, Наличие мужика, мужчины, колбаса, Наличие мужчины, Холодильник
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
С помощью одной фотографии покажи, что у тебя есть мужик.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
21.08.2025 00:01 #
У вас не мужик! Крыса у вас антропоморфная!
Код:
Похожие материалы:

    Говорят, что мужчины по природе своей полигамны, а женщины моногамны, отсюда возникает вопрос: с кем же тогда, получается, полигамны мужчины?

    — Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
    — Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

    16+  Просмотры анекдота 1571   Комментарии к анекдоту 1

    Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
    Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
    Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.

    Цитата из газеты "Мир Новостей" №3 от 11.01.2005. Рубрика — "Народные рецепты". Морковь помогает при импотенции.

    16+  Просмотры анекдота 1168   Комментарии к анекдоту 0

    Недавно были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
    — Так Кощей ведь нормальный мужик был, у него два яйца было!

    Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой... и свободен.

    Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
    — Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
    Доктор грустно вздыхая:
    — Шо делать... шо делать... донашивать!

    Страх того, что другая непременно подберёт этого неудачника, вызывает в женщине чувство в сотни раз сильнее ревности.

    Женатые мужчины очень напоминают животных в цирке — та же грусть в глазах, та же выдрессированная покорность в действиях, и, конечно же, нестерпимое желание поскорее вырваться на волю.

    — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
    — Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

    Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на Каннарах (то есть дом в Америке) и всей семьёй решили переехать туда. Летит эта семья в самолёте, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолёта отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Ho там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом — стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
    Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кроме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушка:
    (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
    (Д): Что ты имеешь в виду?
    (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
    (Д): А как это?
    (Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
    И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл ещё глубже. Ho следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЁ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

    — Тебе нужно срочно на время уехать из города, пока всё не утихнет.
    — У тебя проблемы, милый?
    — Нет, просто ты меня за*6ала.

    — Почему из неисправного холодильника начинает течь вода?
    — Потому, что если холодильник на протяжении долгого времени не мыть внутри, то он рано или поздно попытается помыться самостоятельно...

    Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
    Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

    Как оказалось, все те многочисленные слухи о том, что мужчины постоянно хотят ceкca, довольно сильно преувеличены, ведь есть они хотят куда чаще.

    Научите человека ловить рыбу, и вы будете кормить его всю жизнь. Дайте мужчине ручку, и он непременно нарисует пенис...

    — Ты что, пытаешься меня тpaxнуть?
    — Ну да.
    — Ну так не пытайся, а тpaxни.
    — Спасибо, но меня интересует только пытаться.

    Блин, даже у Дьявола нет спутницы. Получается что сам князь тьмы, отец страданий, ужаса и боли не согласен на такой трындец в виде отношений. Куда я-то лезу.

    — Не удивлюсь, если окажется, что Шахерезада – это переодетый мужик!
    — Это ещё почему!?
    — Столько "сказок" могут рассказывать только мужики!

    5 главных секретов счастья для мужчин:
    №1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
    №2. Найти женщину, умеющую готовить.
    №3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
    №4. Найти женщину великолепную в постели.
    №5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

    Мужик, приехавший из деревни, стесняясь, подаёт записку в аптечное окошко на которой написано:
    — Презервативы размера ХХХХХL есть?
    — Ой, мужчина, что ж вы через окошко то… проходите, примерьте.

    Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
    — Боже, у меня проблема.
    — Какая проблема? – спрашивает Бог.
    — Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
    — Почему, Адам? – поступает вопрос с Небес.
    — Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
    — Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
    — А что такое женщина? – восклицает Адам.
    — Женщина – это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда–либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь ещё до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твоё настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Её красота превзойдёт красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, – говорит Адаму голос с Небес.
    — Звучит колоссально, – восхищается Адам.
    — Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдётся, Адам, – раздаётся голос сверху.
    — Во сколько же эта "Женщина" мне обойдётся? – спрашивает Адам.
    — Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
    Адам глубоко задумался. Тяжёлые мысли проносились по его лицу.
    В конце концов, он спросил Бога:
    — Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

    Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Ведь куда логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

    Деревня. Сидит мужик в своём деревенском туалете.
    Мимо проходит соседка:
    — Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
    — А чё тут брать-то!

    Жена подоила корову, сходила за водой, прополола огород, накормила скотину, приготовила ужин и решила помыть пол.
    Муж сидит в кресле — читает газету.
    Жена:
    — Подними ноги — я пол протру.
    — Ну ничего без меня не можете!

    16+  Просмотры анекдота 1108   Комментарии к анекдоту 0

    — Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца?
    — Тебе в крутую или всмятку?
    — Чтобы он во всём признался!

    Жена купила квадратную колбасу. Принесла домой.
    Дети говорят:
    — Такую есть не будем.
    Жена:
    — Почему?
    Дети:
    — Потому что она странная.
    Жена:
    — Почему странная?
    Дети:
    — Потому что квадратных коров, свиней и куриц не бывает!
    Жена:
    — Так это колбаса из майнкрафта!
    Колбаса была мгновенно съедена.

    Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
    — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
    — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
    — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.

Загрузка материалов...