Новогодние концерты
Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?
Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?
Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.
Точнее всего бьёт телевизор — прямо в голову!
Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
— На днях Владимир Путин заявил, что он просто оторопел от сцен насилия по ТВ.
— Так это он ещё по видимому, просто не досмотрел до того момента, когда детям на лечение эсэмэсками собирают!
Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.
Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...
— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.
«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Настроение какое-то говногоднее....
Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...
Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.
Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.
У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!
— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!
— Слишком много фигурного катания по телевизору, вам так не кажется?
— Скажите ещё спасибо, что Песков не женился на шахматистке.
Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.
Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!
Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.
«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»
Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.
Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!
Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.
«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!
Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!
— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.