Новогоднее
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.
В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?
Давайте выпитое быстро
Совсем не налитым считать....
Задумывались, сколько вы тратите на алкоголь?
Могли бы тратить больше, если бы не ели!
Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.
— Алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
— А бабы?
— Они за тобой сами придут.
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.
— Как вы готовите печень?
— Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».
Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.
Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.
Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.
Вчера был у племянницы на юбилей, целых 5 лет. Как водится она обожралась сладостей на голодный желудок и полировала это всё соком свежевыжатым и молочным коктейлем, и по пути на вторую часть празднования на дачу её укачало и по приезду на место дислокации всё съеденные сласти оказались на газоне.
Я, смотря на это все с бутылочкой пива:
— Надо же, Саша, тебе всего пять лет,а ты уже блюёшь на своём дне рождении?
В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.
«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»
— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?
Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент.
Возле него стоят двое и курят.
Один другому:
— Смотри, и он ещё, сука, говорил, что макароны не ел!
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.
Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?
— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...
На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!
В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку.
— Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня.
Бармен видит это и говорит:
— Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку.
Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает:
— Что случилось?
На что он отвечает:
— Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку.
На что его жена говорит:
— Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов?
— Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!
В К&Б.
Продавец-консультант:
— Вам подсказать что-нибудь?
Покупатель:
— Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.
Хотел было уйти, но мне уже налили...
«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.
Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!
Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!
Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.
Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?
— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!
Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.
Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...
«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.
Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит…