Постельное бельё в качестве подарка на НГ
— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.
Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».
В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!
— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!
Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.
— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.
Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!
Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.
Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!
В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.
Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!
Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.
Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз
Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...
После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…
Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.
Когда открываю подарки с подписью "От мамы с папой" больше всего мне нравится, что папа удивлён тем, что внутри, не меньше меня самого.
Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?
Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.
Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Кидает его по середине помещения, кратко поздравляет и уходит...
Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.
На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:
— Ребята, ребята, оставьте мне один подарочек, любой!
Иди нахрен инвалид долбаный, послали его дети и продолжают драться друг с другом из-за подарков.
А подарок-то хочется! Мальчик кое-как слезает с кроватки, ползёт червячком изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то свёрток и быстро быстро «ужиком» отползает под свою кровать.
Зубами рвёт упаковку и дрожащим от волнения голосом произносит:
— УРА ШКАКАЛКА!!
Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...
Старший племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на день рождения. Я купил его анонимно за полцены и теперь подарю его младшему племяннику на Новый Год.
День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.
«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...
Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.
— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.