Будем делать деньги

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

С новым НДС, дорогие россияне...

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.