Психологические травмы детства

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Настроение какое-то говногоднее....

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Сломал мужик челюсть, очень серьёзно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят.
Чебурашка:
— Гена, хочешь яблочко?
— Давай!
Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше.
Чебурашка опять:
— Гена, хочешь ещё яблочко?
— Да где ты их берёшь-то?
— Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Вот все говорят, мол «Как Новый год проведёшь – так его и проживёшь», а после, твердят весь год одно и то же: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.