Сколько яблок?

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

Червяк вылезает из яблока, вдруг видит как рядом вылезает другой червяк.
— Привет, приятель!
— Какой я тебе приятель – я твоя жопа!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

— Изя, сколько будет семьдесят плюс шестьдесят?
— Рубль тридцать.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

На уроке математики:
— Вовочка сколько будет два плюс два?
— Мне бы ваши проблемы, МарьИванна.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

Списали штурмана с лётной работы. Поехал он на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, всё верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.

Школа. Идёт урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Учительница вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что лижет.
— А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме...» — Мойша сразу понял, что математика ему нравится.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 144-м автобусе в 1488-ю школу, где его учат считать до десяти.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.