Интимная женская загадка 16+

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

— Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

Ни дать, ни взять — подумала Татьяна, "подхватившая" ангину во время месячных...

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.

— Я всегда знаю, когда у моей сестры месячные.
Потому что батин член в эти дни всегда с привкусом крови.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

Вот так всегда. Всё то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь ПМС.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал.

Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать начал ковыряться во рту и выковырил маленькую малиновую косточку. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же косточка?» Подзывает денщика и говорит:
— Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялась малиновая косточка.
Вечером денщик приходит.
Ржевский спрашивает:
— Ну что, узнал?
— Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
— Ну да, танцевал, целовался.
— Ну, тогда всё понятно. Перед балом Наташа Ростова отсасывала Пьеру Безухову, который до этого вы*бал своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намёков.
— Вы*би меня!
— В каком смысле?

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

Ночь, мужа всё нет и нет. Жена на кухне поджидает своего благоверного со сковородкой в руках. Звонок. Жена открывает — стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой — тортик, а на лице очаровательная улыбка.
— Добрый вечер, любимая! Это тебе…
— Ой, дорогой, а что это… сегодня праздник какой?
— Да нет… Так просто… Пойдём в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть…
— Не, не, пойдём…
— Ну хоть чаю с тортиком попьём…
— Нет, пошли скорее!
— Эх… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
— Вы сегодня сговорились, что ли!?

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

Вопрос:
— Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
Ответ:
— Живёт сегодняшним днем.