Вчера сегодня завтра

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

Ты знаешь, сегодня я люблю тебя ещё больше, чем вчера, но меньше, чем завтра.

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

Завтрашнего дня боятся те, кто не умеет строить сегодняшний, а когда люди не могут ничего выстроить сегодня, они уговаривают себя, что у них все получится завтра, но так не бывает, потому что завтра все превращается в сегодня.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— Истинно глаголю тебе — не стоит заботиться о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам в состоянии позаботиться о себе. Для каждого дня довольно своей заботы.
— Думаю стоит признаться тебе, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя неочень...

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

Не стоит откладывать всё на завтра.
Кладите на всё уже сегодня!

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— В пустыне лежит мёртвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.

— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

Никогда не спрашивай, что будет завтра, живи настоящим.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

Сегодня я сделаю то, чего не хотят делать другие, а завтра я сделаю то, чего другие не смогут.

Джерри Райс

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.