Нечто труднопонятнообъяснимое 16+ Лексика

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.

Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
— Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

Звонок по объявлению из раздела «досуг»:
— Пришлите мне девушку!
— Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку?
— Мне всё равно, у меня глаз нет…
— А какую, полненькую или худенькую?
— Мне всё равно, у меня рук нет…
— Ну хоть скажите, высокую или нет?
— Мне всё равно, у меня и ног нет…
— Послушайте, у вас хоть это-то есть?
— А чем же я по-вашему номер набрал?!

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь её принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на неё пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.

«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намёков.
— Вы*би меня!
— В каком смысле?

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Шеф имеет секретаршу:
— Кирилл Владимирович, но вводите наконец!
— Танечка, я же уже 5 минут как вошёл..
— Ух, какой большой!!!

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

Семья папа, мама и сын сидят дома за столом и обедают.
Сын говорит:
— Мама, а я загадал слово из 3 букв! Отгадай какое.
Мать не долго думая даёт подзатыльник сыну, тот сразу в слезы:
— За что? Я загадал слово ДОМ.
Тут папа даёт подзатыльник жене:
— О доме нужно думать, о доме.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
— Куда тебя ранили?
Матрос:
— Член осколком оторвало.
— Совсем оторвало? Покажи.
Показывает, а там татуировка «ля».
— Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
— Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный".
— Х...й!
— Почему это?
— Умный, потому, что голова есть; сдобный, потому, что на яйцах; интеллигентный, потому, что при даме встаёт; а удобный, потому, что складывается как зонтик.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

Плюсы маленького члена:
1. ?
2. ??
3. Со мной можно поддержать беседу во время минeта.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— С когтями, а не птица, летит и матерится?
Ответ: Электромонтер.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал.

В одном баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Телефонный разговор:
— Директор у себя?
Секретарша:
— Нет.
— А заместитель?
— Нет.
— А где они?
— Уехали.
— С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
— Не знаю, я не проверяла...

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.