Утренняя капель

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

— Таня, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— А вот и белая полоса в твоей жизни...
— Только не на лицо!

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске.
И задают вопрос:
— Назовите нам ещё одного основоположника современной экономической теории, – речь идёт об Адаме Смите.
Девушка стоит, глазами хлопает.
И преподаватель пытается подсказать:
— Ну, помните, как звали первого мужчину?
— Да, Петя. А при чём здесь он?

Натянул презерватив — не тяни резину!

— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Скоро у Таньки День рождения! Будем её за уши дёргать, чтобы выросла.
— Думаю, куда полезней будет за другие части тела её дёргать, метр восемьдесят, как-никак... А вот грудь вслед за ростом не поспевает... так что не за уши её дёргать нужно, не за уши...

Парень с наклейкой «ребёнок на борту» буквально только что выезжал с парковки и случайно врезался в мою машину.
У этого парня действительно имеются серьёзные проблемы с тем, чтобы в определённые моменты вовремя останавливаться...

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Из диссертации зоолога Крылова:
Однажды лебедь раком щуку... Так появился утконос.

Тёща, приехав к молодым, интересуется:
— Почему у вас вся посуда перебита?
— Ругались.
— А почему диван проломлен?
— Мирились...

Зарплата — как критические дни! Ждёшь месяц, заканчивается через неделю, а если вдруг задержка — очень волнуешься!

Встречаются два друга.
Один:
— Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
— Думаешь, собака даст???

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Серёга, а кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

— С когтями, а не птица, летит и матерится?
Ответ: Электромонтер.

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена – Соня:
— Алло!
— Соня, дай Хаиму!
— Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Сидят две подруги, обе блондинки, на кухне ­– пьют чай, беседуют.
Вдруг одна говорит:
— А мой новый парень, мне каждый день приносит шикарный букет из алых роз. Тут уж хочешь – не хочешь, а ноги перед ним раздвигать приходится.
Вторая с явным удивлением:
— А у тебя что, нет вазы для цветов?

Пасхальная неделя — это отличное время и возможность для того, что бы выяснить среди всех своих знакомых, друзей и близких – у кого яйца крепче.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.