Утренняя капель

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Серёга, а кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

Из диссертации зоолога Крылова:
Однажды лебедь раком щуку... Так появился утконос.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

Встречаются два друга.
Один:
— Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
— Думаешь, собака даст???

Зарплата — как критические дни! Ждёшь месяц, заканчивается через неделю, а если вдруг задержка — очень волнуешься!

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске.
И задают вопрос:
— Назовите нам ещё одного основоположника современной экономической теории, – речь идёт об Адаме Смите.
Девушка стоит, глазами хлопает.
И преподаватель пытается подсказать:
— Ну, помните, как звали первого мужчину?
— Да, Петя. А при чём здесь он?

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.